RSS лента

Рьяна

Один любит, другой позволяет

Рейтинг: 5.00. Голосов: 2.
Один любит, другой позволяет - Дневники - https://privorot.clubКрайне редко можно встретить пару, где оба любят друг друга одинаково. В таких семьях, как правило, сложно сказать, кто больше вкладывает в отношения. Такая гармония - настоящее везение. Однако большинство пар построены по беспощадному принципу "Один любит, другой позволяет себя любить". Определить кто есть кто проще простого - вы и сами прекрасно знаете, в какой позиции вы оказались. В психологии тот, кто позволяет себя любить условно определяется как ведущий. Тот, кто любит - ведомый. Если вам не повезло оказаться на месте ведомого, то ваши дела очень плохи. Выбраться из такого состояния крайне сложно. Обычно позиции партнёров в таких парах с годами только укрепляются и усугубляются. Ведущий становится все более холоден и отстранен, больше занят собой, все меньше уделяет внимания партнеру, все чаще избегает физической близости. И наоборот. Ведомый, видя, что теряет любимого человека, начинает нуждаться в нем все больше, все крепче за него хватается, все чаще настаивает на совместном времепрепровождении, на сексе. Но тем самым ещё больше отталкивает партнёра. Получается замкнутый круг. Ни к чему хорошему в итоге это не приведёт.
В идеале необходимо стремиться к гармонии. Ведомый может желать втайне поменяться ролями, т.к. как правило глубоко ранен холодностью своего спутника. Но надо стремиться именно к равновесию, а не мести. Фишка в том, что ведущий страдает не меньше. Если вы когда-либо были в отношениях, где ваш партнёр буквально жил вами, а вы никак не могли разобраться, хотите ли с ним быть вообще, а чем больше он для вас старался, тем сильнее вам хотелось сбежать, то вам знакомы чувства ведущего. Вполне возможно, что в период ухаживаний ведущий тоже был пылко влюблен. Но со временем все стало так, как стало. И отношения трещат по швам. Если брак заключен официально, и тем более есть дети, ведущий порой просто не может уйти. Но иногда он очень хочет. Периодами он ласков, спокоен. Но затем вновь отстраняется. Если ведомого терзают всем известные мучения неразделенной любви, то ведущего (или как его ещё называют "сильного") партнёра раздирают муки совести. Он и сам не в силах понять- почему и за что он так относится к своей половинке. Чувствует себя монстром, ледяным чудовищем. Глубокое чувство вины подогревается вечными упреками "слабого" партнёра в холоде и бесчувственности.
Существует множество причин, почему возникает такой дисбаланс в отношениях. В рамках данной статьи мы их рассматривать не будем, они не столь нам интересны. Лучше сразу перейти к решению острого вопроса - что делать? Навряд ли ведущие станут искать полобнуб информацию, обычно им это не интересно. Потому основной упор будет на инструкции для ведомых. Итак, варианты решения проблемы:
1. Приворот. Жёсткий, радикальный, но достаточно быстрый по сравнению с другими метод. Надо понимать, что гармонии он не даст. Будет временный пик идиллии (как в начале ваших отношений). Но затем поведение привороженного станет другим и это будет заметно, когда спадут розовые очки. Он станет глубоко зависимым от вас человеком. Его личностные особенности, черты характера начнут стираться. Он неизбежно потеряет свою привлекательность в ваших глазах. И произойдёт смена ролей, которая со временем может привести к той же самой трещине.
2. Второй вариант - гармонизация отношений. Это идеальное решение, метод также быстрее, чем последующие. При помощи гармонизации можно добиться идиллии. Из минусов: как показывает практика, необходимы будут частые подделы. Иначе все может стремится вернуться на круги своя.
3. Самый долгий, но выигрышный в долгосрочной перспективе метод - не магический. Однако его вполне можно сочетать с гармонищацией, тогда эффект обоих методов усилится и вы получите практически идеальные отношения, в которых каждый остаётся независимой личностью. Что не будет мешать периодически вновь и вновь по очереди "терять голову" друг от друга, без опасений кого-то этим оттолкнуть.
Что же нам предлагает психология для решения данной проблемы? Если вы оказались в роли зависимого партнёра, то помните: это не вы плохой, не привлекательный, не интересный и т.д. Ваш любимый человек воспринимает вас искаженно. Вы вовсе не настолько скучны или не интересны. Это его иллюзия, которую, не по своей воле, он транслирует и вам своим отношением. Необходисо прекратить его обвинять - это в первую очередь. Сьедаемый чувством вины человек - плохой романтик и плохой любовник. Он так никогда не даст вам, что вы хотите. А зачем? Самому ему этого не нужно. А у вас он все равно всегда виноват, так для чего ему ствратьс? Помните, это не ваша и не его вина. Это так называемый "парадокс страсти". Более подробно об этом феномене вы можете прочесть в одноименной книге клинического психолога Дина Делиса.
Далее, оставьте своего партнёра в покое. Дайте ему разобраться в своих чувствах к вам. Под вашим постоянным давлением у него даже не было такой возможности. Если он до сих пор любит вас, ему нужно время, чтобы придти к пониманию своего чувства. Создайте здоровую дистанцию. Найдите как можно больше искренне интересных вам одному дел. Дайте человеку соскучиться по вам. Как можно реже стремитесь остаться с ним наедине. Дайте ему дышать, наконец! Тогда качели качнутся и он сам может начать тянуться к вам. Не настаивайте на близости. Это не должно быть обязаловкой. Иначе убьете последние искорки страсти между вами. Вспомните, как вы жили прежде, чем встретили его. И начните жить для себя. Прекратить во всем соглашаться с партнёром, бояться его расстроить или ослушаться. Вы хотите быть идеальным спутником, но на деле только отталкиваете его своим безликим и бесхребетным вечным согласием. Интересна в первую очередь личность, а не удобная во ввсех отношениях вещь. Следующие пункты вы можете дать прочесть вашему "ведущему":

Если вы находитесь в роли ведущего в отношениях, то сделайте следующее. Во-первых, успокотесь. Вы ни в чем не виноваты. И не вините партнёра - он обвинял вас по незнанию. Сбросьте с плеч груз переживаний и ответственности. Вы никому ничего не должны. Тем более любить - никто не сможет любить, только потому что обязан. И вы не исключение. Теперь возьмите листок и напишите все положительные стороны партнёра. И прочтите их как бы от третьего лица. Представьте, что это прочёл, скажем, его или ее поклонник. А так ли ваш супруг плох? Или это иллюзия, сложившаяся годами? Напишите, также отрицательные стороны партнёра. Не забудьте упомянуть, что он выносит вам мозг, давит, требует внимания, помешан на сексе. А теперь подумайте - вел ли бы себя этот человек также, если бы его страстно и пылко любили, заваливали сюрпризами, вниманием, бессонными ночами любви, наконец? Так может, это не ваш партнёр таков, а таковым его сделало ваше равнодушие? Но не спешите вновь винить себя. Лучше успокойтесь и проведите небольшой эксперимент. Попробуйте месяц почаще говорить своему партнеру слова любви, приглашайте на свидания, устраивайте сюрпризы, говорите комплименты. Последите, насколько теперь ваш партнёр стал спокойнее. Прекратил требовать. И вообще стал привлекательнее.
Важно! Если ваши чувства к супругу больше не зажгло ничего, и спустя хотя бы год совместной работы любовь не проснулась - уходите. Не мучайте себя с нелюбимым человеком. Не сводите с ума надеждами того, кто искренне любит вас.
Не беспокойтесь, в большинстве случаев подобные вопросы, если над ними работать, решаются положительно, семьи становятся более счастливыми. Надейтесь на успех и у вас обязательно все получится.

Отправить "Один любит, другой позволяет" в Twitter Отправить "Один любит, другой позволяет" в Google

Комментарии

  1. Аватар для Натали
    Ох, до чего же мне в тему эта статья!
    Рьяна, спасибо большое за эту информацию, прямо получила ответы на все свои вопросы
  2. Аватар для Egor
    Статья хорошая, только с оформлением что-то не так пошло при публикации.
  3. Аватар для Кристина72
    Спасибо за статью. Хорошо что рассматриваются варианты решения таких ситуаций
  4. Аватар для Рьяна
    Цитата Сообщение от Egor
    Статья хорошая, только с оформлением что-то не так пошло при публикации.
    Прошу прощения, исправлюсь с компа.
  5. Аватар для Рьяна
    Человек, отредактировавший мою статью - кто бы ты ни был - спасибо) Я писала ночью с телефона, когда посетило вдохновение и оформить достойно не смогла. Спасибо
  6. Аватар для Мария Магия
    Согласна со статьей на 100%. Действительно, все так и есть! Спасибо
  7. Аватар для Анастася
    Всё точно написано! Жаль, что таких пар всё же больше. Спасибо за статью и варианты разрешения проблемы.
  8. Аватар для Milana
    Ох, и почему же я эту статью не увидела ранее..
    порой встречается, что все люди знают, все понимают, но мирным путем разрешать не хотят. Менталитет это или просто незрелость..