Ника777
Практик
- Сообщения
- 1 449
- Пол
- Женщина
Семейная система и сценарии в нашей жизни
Здравствуйте! Сегодня я хочу поговорить с вами о семейных сценариях, которые зачастую служат причиной большинства наших блоков и паттернов поведения, проявляются неосознанно в межличностных отношениях во всех сферах нашей жизни. Мы ограничиваем собственное развитие, не реализуя заложенный в нас потенциал, не видим новых возможностей, направляя наши внутренние ресурсы на укрепление семейных сценариев и последующее их повторение. Именно семья является источником основных первичных наших навыков выстраивания межличностных отношений.Тема наболевшая, очень сложно самостоятельно увидеть в своей модели поведения те или иные паттерны, мы много лет живем внутри собственной жизни и не замечаем ничего страшного, наши родители так жили и родители их родителей, восприятие сужается и нет понимания как можно жить по-другому.
Данная тема все же в разделе психологии, здесь будем опираться не на эзотерику, а на психологические аспекты. Статья была написана не с целью нравоучений, а, чтобы каждый смог повысить свою осведомленность и взглянул на свою жизнь под другим углом, научился задавать себе правильные вопросы, заметил элементы шаблонов, которые проигрываются у него в жизни и новые возможности для изменения выстраивания отношений, о которых вы не задумывались ранее. Таким образом вы сможете обрести взаимопонимание в общении с детьми, отпустить обиды на родителей, осознать почему вы выбираете именно таких партнеров. Для более легкого восприятия приведены условные примеры. Вы также можете при прочтении подкреплять примерами из собственной жизни и делиться ими в комментариях под статьей.
Итак, что же представляют из себя семейные сценарии?
Каждый член семьи играет определенную роль в семейной системе, имеет определенную иерархию и конечно же влияют друг на друга. Для оценки этого влияния есть несколько параметров, рассмотрим их:
- способы взаимодействия, как члены семьи общаются друг с другом (пример - в вашей семье было принято подшучивать друг над другом и считалось нормой, вы же в свою очередь выносите это в отношения с окружающими вас людьми и замечаете, что кто-то обижается на вас, отдаляется и вы не понимаете почему, для вас же это приемлемо)
- у каждой семьи своя история и наличие ярких значимых событий, это те самые далекие воспоминания как раскулачивали прабабушку или, как дедушка пережил блокаду, принимающие со временем форму травмы поколения. При этом, вы не жили в те времена, вы не могли при этом присутствовать, но эти воспоминания оказывают влияние.
- в каждой семье есть свои определенные границы (нормы допустимого в общении, а также принятие либо нарушение границ личного пространства). Для кого-то считается нормой брать телефон и читать личные переписки, сумку, личный дневник, а для кого-то неприемлемо, когда входят без стука в дверь.
- уклад, сам принцип построения семьи, в которой мы растем и по принципу повтора переносим в нашу взрослую жизнь ведение быта, понимание «что для меня норма, а что нет», модель воспитания ребенка.
Все это закрепляется в нашей долговременной памяти и со временем проявляется в нашей жизни - закладываются определенный образ партнера, ситуационные манеры поведения и реакции, которые воспринимаются как личностная норма. И даже если вы осознаете необходимость перемен, хотите создать другую семью с иными правилами, на подсознательном уровне вы будете видеть и выбирать тех партнеров, с которыми можно будет повторить этот сценарий. Давайте представим, что у вас заложен образ привлекательного мужчины брутального типажа, условно, Вася, который бьет кулаком по столу и кричит «женщина, твое место на кухне». Таким образом с более уравновешенным партнёром, с которым можно создать крепкую экологичную семью вам будет становиться скучно, потому что вы привыкли, что в вашей семье, когда долго ничего не происходило случалось что-то страшное, вы неосознанно накладываете данное восприятие, хотя вам спокойно и приятно, но возникает тревога по типу «затишье перед бурей», как следствие, эмоциональная неудовлетворенность новым выбором.
Стоит заметить, что шаблоны поведения повторяются не буквально, в их основе лежит повторение самой идеи выстраивания отношений, заложенной семейным сценарием. Если вы заслуживали любовь своего отца, то и партнеров вы будете выбирать тех, чью любовь надо заслуживать, и здесь вы снова проигрываете свой сценарий заслуживания любви отца.
Чтобы разобраться во всем, для начала поразмыслите над важным вопросом – насколько полноценно вы вошли в самостоятельную жизнь. Здесь речь не о фактическом переезде и отдельном от родителей проживании, это вопрос вашей сепарации или ее отсутствия. Не достигнув независимости, мы часто сталкиваемся с тем, что невозможно построить свою семью, неизбежно возникают конфликты с родителями. Довольно распространенная ситуация, когда в отношения активно вмешивается свекровь, и мужчина оказывается между двух огней- с одной стороны жена, у которой есть свое мнение и понимание семьи, с другой стороны – мама, которая говорит «я отдала лучшие годы своей жизни, а ты- неблагодарный сын». Здесь мы видим отсутствие сепарации, невозможность полноценно самостоятельно принимать решения, что порождает смешение ролей женщин в жизни мужчины, у него нет понимания наличия собственной отдельной семьи при постоянном вмешательстве со стороны матери и в дальнейшем это приведет к разрушению семьи. Как понять, что мы проживаем свою взрослую жизнь самостоятельно? Если при общении с родителями вы ощущаете давление, чувство вины, гнев, не можете принять решение, не оглядываясь на то, что скажет мама и папа и, если ваше мнение не совпадает с мнением родителей, то кажется, что вы должны передумать – вы не сепарировались.
Не менее важно рассмотреть вопрос: чем обусловлены наши негативные сценарии поведения (отношения, деньги, работа)?
Во-первых, они обусловлены прямыми установками, которые есть в нашей семье. До момента принятия независимости мы жили, постоянно слыша определенные мысли, фразы: «невозможно добиться чего-то честным путем», «не жили богато и нечего начинать», «в нашей семье всем не везёт с мужчинами». Мы искренне верим, что это именно так и никак иначе, воспринимали эти установки как истину в последней инстанции. Если же мы нарушаем их, то испытываем определенное чувство вины, дискомфорта и какая-то часть нас тянет обратно. Рассмотрим следующий пример: в роду у девушки мама терпела измены со стороны отца, бабушка терпела измены со стороны деда, здесь выстраивается определенная система – все женщины в роду делали таким образом, но здесь появляется внучка, которая в силу своей осведомленности начинает делать по-другому, тем самым она обрывает эти веревочки, которые тянули ее в этот сценарий - терпеть, страдать и нести «свой крест».
Во-вторых, вдобавок есть модели поведения, которые считываются будучи еще ребенком. Если вас беспокоит вопрос «а почему мой ребенок растет таким неуверенным в себе», задайте себе встречный вопрос «а как вы относитесь к себе? какое отношение к себе вы проявляете ежедневно?» Вы можете ничего не говорить ребенку, не критиковать его, но он будет усваивать именно вашу модель поведения, ваши определенные автоматические реакции на те или иные события. Здесь важно прежде всего понимать себя и природу своих реакций, задать себе вопросы «где я это узнала, кто меня этому научил, где ты узнал/узнала, что отношения- это всегда надрыв», начните с малого, пропишите те реакции, которые вам бы хотелось бы иметь, визуализируйте ситуацию как это будет, если вы начнете поступать иначе.
Сценарии действуют на каждого из нас и бывает очень сложно их распознать, еще сложнее признаться самому себе даже при наличии убеждения «я не хочу жить как мои родители», что эти сценарии есть. Присутствует ощущение, что ты живешь не своей жизнью и катишься по колее, наполнен чувством безысходности. Те, кто замечает это, часто думают, что это проклятье, какой-то венец безбрачия, но дело именно в сложившимся восприятии.
Желаю всем успешного познания себя, распутывайте клубок знаний о себе ниточка за ниточкой, формируйте новые сценарии, о которых вы мечтаете!
Благодарю своего наставника Александра Армантского за бесценную моральную поддержку в написании данной статьи.
С уважением, Ника
