Only
Ученик оккультиста
- Сообщения
- 223
- Пол
- Мужчина
Забота редко выглядит как угроза. Она приходит в правильной упаковке: «я же о тебе», «я просто хочу, чтобы тебе было легче», «дай я решу». В отношениях это один из самых коварных механизмов, потому что внешне он добрый, социально одобряемый и даже романтизированный. Но именно под заботой иногда прячется процесс, который стирает личную силу человека. Он незаметен, постепенен, почти неуловим пока однажды ты не ловишь себя на странной пустоте, вроде всё хорошо, о тебе позаботились, а внутри нет ни воли, ни желания, ни огня.
Личная сила, это не про доминирование и не про «я никому ничего не должен». Это способность держать свой центр, способность выбирать, хотеть, решать, выдерживать последствия и не отдавать свой руль даже тем, кого любишь. Это внутренний стержень, который делает нас живым автором собственной жизни. Когда забота здорова, она усиливает этот стержень, поддерживает, но не подменяет, помогает, но не вытесняет нашу волю. Когда забота токсична, она начинает действовать как мягкая магия подмены. Человек словно передаёт свои ключи от реальности другому, сначала в мелочах, потом в важном.
Как это начинается? Почти всегда с комфорта. Человека разгружают: «не ходи, я сам», «не думай, я всё придумал», «не переживай, я договорюсь». Это приятно. Становится легче. И на этом моменте запускается тонкий энергетический контракт, тот, кто заботится, постепенно получает право решать. А тот, о ком заботятся, постепенно привыкает не решать. Это не драматичная история про абьюз в лоб. Это история про то, как удобство выращивает зависимость, а зависимость съедает волю.
Есть несколько характерных маркеров, по которым видно, что забота начинает стирать силу. Первый, это когда желания становятся второстепенными и ты сам этого не замечаешь: «мне всё равно», «как хочешь», «ты лучше знаешь». Второй, это когда любое твоё самостоятельное действие вызывает у партнёра тревогу или раздражение, тут как бы дают понять, что свобода это риск, а риск это небезопасно. Третий, то, когда забота имеет скрытую цену, эмоциональную благодарность, отчётность, постоянное «ты без меня не справишься». И самый опасный маркер, когда начинаешь сомневаться в своей компетентности: «я не так сделаю», «у меня не получится», «лучше не лезть». Это уже не про отношения, это про перепрошивку личности.
Если смотреть на это глобально, то здесь часто работает схема утечки через “добрый канал”. В паре формируется устойчивый поток, один отдаёт инициативу, другой забирает управление. И чем больше один решает за двоих, тем меньше у второго энергии на выбор. Со временем это похоже на энергетическую опеку, аура человека становится как будто мягче, рыхлее, менее собранной, а его решения более зависимыми от внешнего подтверждения. Иногда это сопровождается телесными сигналами, такими как сонливость рядом с партнёром, ощущение ватности в голове после разговоров, потеря мотивации и привычка откладывать жизнь пока он или она не скажет. В магических терминах это напоминает бытовую привязку через контроль, только не через угрозы, а через комфорт.
Почему заботящийся так делает? Не всегда из злобы. Иногда это тревожный стиль любви, человек успокаивается, только когда всё под контролем. Иногда это даже скрытая потребность во власти. Приятно быть нужным, незаменимым, главным. Иногда страх, что ты вырастешь, окрепнешь и уйдёшь. Забота тогда становится поводком, мягким, бархатным, почти незаметным. Это и делает её эффективной. В традиционной психологии это назовут созависимостью или контролем под видом помощи. В мистическом языке это можно назвать “съедобной заботой”, когда тебя кормят, но вместе с едой ты глотаешь чужую волю.
Самое важное, что личная сила стирается не потому, что о тебе заботятся, а потому что ты перестаёшь быть субъектом. Здоровая забота звучит как: «я рядом, но выбор твой». Токсичная забота звучит как: «я лучше знаю, как тебе надо». И здесь критична разница между поддержкой и подменой. Поддержка усиливает твою способность стоять. Подмена делает так, что стоять уже не надо, тебя держат. А потом держать привыкают оба, один потому что это власть, другой, потому что это удобно. И в какой-то момент выясняется, что любовь стала клеткой, просто с мягкими стенами.
Выход из этого не в том, чтобы отвергнуть заботу и уйти в “я сам или сама всегда”. Выход - вернуть себе право выбора, шаг за шагом. Начать с мелких решений и не объяснять их как оправдание. Возвращать себе ответственность, даже если страшно ошибиться. Отделить благодарность от подчинения: «спасибо» не равно «делай за меня». И, если говорить о энергетике, собрать свой центр, не позволять чужой энергии вести свою жизнь, даже если эта энергия приходит в форме любви. Потому что любовь без личной силы превращается в красивую зависимость. А настоящая близость начинается там, где два человека стоят на своих ногах и всё равно выбирают быть рядом.
Последнее редактирование:
. Как правило таким образом "жрут" заботливые бабушки своих внуков да и детей тоже
