Может ли измениться бывший партнер с другой/другим?

[Ванилопа]

@Reus92, зачем вы все так усложняете? Есть вопрос - есть ответ. Представьте, вы приходите в магазин за хлебом и просто задаете вопрос - свежий ли хлеб? И тут вам продавец начинает разворачивать философию - "по отношению к смене, которая его готовила - нет, потому, что они уже две партии хлеба выпекли после этой. Но, по отношению к времени заданного вопроса - да, потому, что это хлеб последнего завоза...и т.д. и т.п."
Я привела примеры, когда люди менялись в следующих своих отношениях, с другими партнерами. Естественно, что старый партнер был причастен к тому как вел себя человек, и, конечно, новый партнер повлиял на изменения в характере.
Вопрос к вам - зачем это:

Здесь вопрос что менять. Если темперамент и способ реагирования, то нет, если про привычки, внешность и отношение к чему-либо, то возможно.

Ой, только не отвечайте пожалуйста) это не вопрос, это непонимание, которое я не хочу даже понимать)

 

[Miller]

Люди меняются в лучшую сторону, развиваясь, имея мотивацию, вдохновлённые примером партнёра.
В худшую тоже, если изначально ошиблись в выборе, перестали (устали) играть, стоять на цыпочках, провалились в серую безысходность.
А вообще, вопрос неверно поставлен. Неважно, каким будет в следующих отношениях бывший, главное, каким ты сам будешь в последующих, как используешь полученный опыт.

 

[Мур мур]

Мне лично неприятно читать "вот она толстая, ругается, и он пил из за этого".

Человек когда честен сам с собой, он меняется в лучшую сторону, а когда сам себя обманывает (строит иллюзии, запивает алкоголем, не смотрит правде в лицо) тогда меняется в худшую.
Безусловно есть женщины которые так загнобили своих мужей, что им уж мир не мил. Но и в таком случае можно было не доводить до кризиса, если бы мужик честно говорил и объяснял. Помогло бы это? не факт. Но правда была бы этом, что ему надо уходить а не искать молодую жопку чтоб уйти. Смелости и тут нет.

 

[Forgotten]

это разве не изменения?! Был отличный потенциал, но партнер изменился. Да, в худшую сторону. Но изменился. Речь же идет про изменения в принципе, а не в какую-то сторону конкретную. По сути мы все меняемся в зависимости от обстоятельств, окружающих нас

Тут вопрос уже в том, что именно считать под изменением. Например, один человек общается со мной открыто и приветливо и я также приветливо общаюсь с ним. Другой решил мне нахамить и был послан нахр*н. Я изменился или просто повёл себя адаптивно к конкретной ситуации?

Я писал это не оценки и не описываю свои случаи из жизни, привел примеры как это бывает и свою точку зрения.

Было конкретно написано "с ней или с ним, что-то не то, да не вопрос, бросаю, ищу другого" и т.п. вектор мысли. Повторю ещё раз - это 100% инфантильная позиция. Мы все проходим через кризисы в отношениях, недопонимания, потерю страсти и интереса. У одних людей хватает интеллекта, мудрости, порядочности и, главное, желания эти кризисы преодолеть, найти взаимопонимание с партнёром и компромисс, а другие сразу идут по самому простому и одновременно глупому пути - смене партнёра. Первые имеют шанс построить классные счастливые отношения, а вторые так и скачут из одних отношений в другие, обычно нигде не чувствуют себя счастливыми в долгосрочной перспективе, обвиняют всех вокруг (кроме себя, естественно) и считают, что счастливых отношений не бывает.
Но иногда найти взаимопонимание невозможно: партнёр не имеет ни благоразумия, ни порядочности, ни желания идти на компромисс. Или случается предательство, абьюз, какое-либо прочее д*рьмо. Тогда приходится уходить и отпускать.

 

[Egor]

Было конкретно написано "с ней или с ним, что-то не то, да не вопрос, бросаю, ищу другого" и т.п. вектор мысли. Повторю ещё раз - это 100% инфантильная позиция. Мы все проходим через кризисы в отношениях, недопонимания, потерю страсти и интереса. У одних людей хватает интеллекта, мудрости, порядочности и, главное, желания эти кризисы преодолеть, найти взаимопонимание с партнёром и компромисс, а другие сразу идут по самому простому и одновременно глупому пути - смене партнёра. Первые имеют шанс построить классные счастливые отношения, а вторые так и скачут из одних отношений в другие, обычно нигде не чувствуют себя счастливыми в долгосрочной перспективе, обвиняют всех вокруг (кроме себя, естественно) и считают, что счастливых отношений не бывает.
Но иногда найти взаимопонимание невозможно: партнёр не имеет ни благоразумия, ни порядочности, ни желания идти на компромисс. Или случается предательство, абьюз, какое-либо прочее д*рьмо. Тогда приходится уходить и отпускать.

Написал же, что зависит от возраста, до 35-40 лет эта позиция вполне обоснована, вырывать из контекста очень плохой вариант:

Это особенно остро до 35-40, пока не пришла мудрость и ты молодая или молодой и все двери открыты, когда выбор громаден, с ней или с ним, что-то не то, да не вопрос, бросаю, ищу другого.

Написал все верно, если есть выбор, есть предложения, не стоит занимать свое время переделкой партнера, даже если уже есть дети. Если человек сам не понимает, как себя нужно вести и что от него ждут.
Приводил пример: Каждое утро готовил ей кофе и каждый день ездил в магазин за пирожными которые она любила. Ждал, что и она будет как-то проявлять свою любовь поступками, так длилось месяц, два, три, потом перестал, потому что она воспринимала это как должное, хотя такого для нее никто ранее не делал. Я в первые же месяцы оплатил ей сдачу диплома, купил айфон, купил ей одежду и обувь, вложений было навалом, все думал оценит, нет, все так же как должное. После покупки айфона ее слова: "Это ты не мне его купил, это семейная покупка, что бы тебе было удобнее мне посылать бесплатно смс по iMessage"- такое обидно слышать, если даришь и ожидаешь хоть какой-то благодарности и восторга. Постепенно все мои подарки сошли на нет. Не хочет человек тебя благодарить, гордость это или непонятно что. Естественно в ее инсте появилось фото нового айфона и комментарии подруг, которым его никто не подарил, как и цветы которые дарил не реже раза в неделю, постоянные походы в рестораны и кафе. Учить ее благодарить? Учить понимать твою значимость? Я пробовал с ней разговаривать... молчание и ответ: "Не надо начинать, я все знаю, что ты хочешь мне сказать, давай не будем". Т.е. человек тебя не слышит, ставит стену и включает отстраненность и непонимание, нежелание понимать, это эгоизм.
Да, мы расстались и я нисколько не сожалею, да красивая, много читала книг, но если тебя не понимают, зачем жить рядом с такой, надо бросать и искать другую, менять людей не надо, это бесполезное занятие, если родители не привили и общество не смогло привить правильное отношение к людям, пытаться не стоит, все равно окажешься в проигрышной ситуации.
Я сам отчасти виноват, сразу как начались отношения стал ее задаривать, обхаживать, как никого ранее, все думал, это правильно, за женщиной нужно ухаживать - только не приводит это к счастливой семейной жизни, это все мишура, толку от которой ноль.
У меня были отношения и без подарков и ухаживаний, меня в них любили я думаю больше, чем с подарками.

 

[Miller]

@Egor, вы о разном говорите. В приведённом Вами примере неправильный выбор, женщина не имеет необходимого базового воспитания. И естественно, что нужно сворачивать программу, а не лить воду в песок.
Forgotten о преодолении кризисов в длительных отношениях, о необходимости работы по их сохранению и развитию.

А то, что касается возраста. После сорока ещё более глупо что-либо терпеть. Если одна из сторон делает всё возможное, чтобы сгладить углы, а другая воспринимает это как должное, не осознаёт собственных косяков, то печальный финал закономерен. Но многие привыкают жить в токсичной среде, иногда складывается впечатление, что они в целом не имели периода, когда всё было искренне, по доброму, взаимно, либо он был крайне коротким, та самая демоверсия.

 

[Forgotten]

Написал же, что зависит от возраста, до 35-40 лет эта позиция вполне обоснована, вырывать из контекста очень плохой вариант

Это лишь ваше личное мнение, что обосновано. Другие люди могут иметь иное мнение, как и привести аргументы. Вырывания из контекста здесь нет, т.к. возраст второстепенен. До 35-ти легче вступить в новые отношения, а после 35-ти ожидается, что должна прийти некая житейская мудрость, но, как показывает практика, обычно возраст приходит один. Зато моральные барьеры уже сломаны, выходить из отношений становится легче, ведь подобный опыт уже есть.

Написал все верно, если есть выбор, есть предложения, не стоит занимать свое время переделкой партнера, даже если уже есть дети

И снова вынужден констатировать, что это типичная позиция инфантила. Дети - это огромная ответственность, но многие люди этого не понимают. Можно ошибиться с выбором партнёра, но создать семью, завести детей - это уже череда выборов. Если человек на всех этих этапах "допустил ошибку", не готов ставить интересы семьи и детей в приоритет, то такой человек к нормальным здоровым отношениям не пригоден и никакая смена партнёра этого не исправит. Новый партнёр может быть более удобным, но в одностороннем порядке это не сможет работать в долгосрочной перспективе.
Как бы там ни было, есть дети, нет детей, невозможно прийти к зрелой любви не преодолевая кризисы в отношениях.

менять людей не надо, это бесполезное занятие, если родители не привили и общество не смогло привить правильное отношение к людям, пытаться не стоит, все равно окажешься в проигрышной ситуации

Как вы узнаете, если не попытаетесь? Изменить человека практически невозможно, а вот найти компромисс может быть вполне реально. Только идти на уступки придётся и той стороне, которая считает себя самой умной и правой. Вот ведь сюрприз...

Я сам отчасти виноват, сразу как начались отношения стал ее задаривать, обхаживать, как никого ранее, все думал, это правильно, за женщиной нужно ухаживать - только не приводит это к счастливой семейной жизни, это все мишура, толку от которой ноль.

Вы купили её внимание. Ожидать от неё в ответ любви в товарно-денежных отношениях было несколько ... безрассудно. Приводить это в пример также "не в кассу", кмк.

 

[Ludmila]

но создать семью, завести детей - это уже череда выборов

Вы пишите про какие-то перманентные вещи, жизнь изменчива и неповторима.
Знакомая вышла за муж за бизнесмена, автосалон открыл за 3 года и другие бизнесы, она от него ребенка родила, потом второго и третьего, а на пятый год их семейной жизни он в один день стал пить как не в себя, оказалось был закодирован на 5 лет. Нет теперь ни салона, ни денег, ни самого мужчины, спился.
Второй пример был парень, красивый, умный, при деньгах, потом умирает его отец и парень остается в долгах, из которых не может выбраться самостоятельно и начинается крах и отношений и вынос из дома всех вещей и так далее.
Если женщина разлюбила, лучше выйти из отношений, ребенка не надо втягивать в эти скандалы, целее психика будет.
Изменять нельзя, запланировано уходить если разлюбила, можно и нужно.

 

[Forgotten]

Если женщина разлюбила, лучше выйти из отношений, ребенка не надо втягивать в эти скандалы, целее психика будет.
Изменять нельзя, запланировано уходить если разлюбила, можно и нужно.

Повторение - мать учения
"Если человек руководствуется такими понятиями: влюбился, разлюбил, потерял чувства, то человек дискредитирует сам себя. Этот человек любить не умеет." (с)

 

[Reus92]

@Reus92, зачем вы все так усложняете? Есть вопрос - есть ответ. Представьте, вы приходите в магазин за хлебом и просто задаете вопрос - свежий ли хлеб? И тут вам продавец начинает разворачивать философию - "по отношению к смене, которая его готовила - нет, потому, что они уже две партии хлеба выпекли после этой. Но, по отношению к времени заданного вопроса - да, потому, что это хлеб последнего завоза...и т.д. и т.п."
Я привела примеры, когда люди менялись в следующих своих отношениях, с другими партнерами. Естественно, что старый партнер был причастен к тому как вел себя человек, и, конечно, новый партнер повлиял на изменения в характере.
Вопрос к вам - зачем это:


Ой, только не отвечайте пожалуйста) это не вопрос, это непонимание, которое я не хочу даже понимать)

Сравнение ситуаций со множеством исходов с хлебом и продавцом, в ситуации с которыми ответ всегда один - "да" или "нет" это достаточно странно.

 

[Forgotten]

Зачем спорить об очевидных вещах?
Приведу ещё один пример: Андрей Чикатило при всей своей невероятной жестокости считался заботливым любящим мужем и отцом, никак не проявляя свои наклонности. Можно ли сказать, что он менялся рядом с партнёром (женой) или же это было просто ситуативное поведение в окружающем социуме?

Также и во всех приведенных ранее примерах. Человек адаптируется под конкретные обстоятельства (партнёра, его/её требования и т.д.). Это не отменяет того, что могли быть и реальные изменения (писал только вот недавно про нейропластичность), как и не означает, что человек действительно изменился. Скорее всего просто подстроился и по разному проявился в разных отношениях.

 

[Reus92]

Зачем спорить об очевидных вещах?
Приведу ещё один пример: Андрей Чикатило при всей своей невероятной жестокости считался заботливым любящим мужем и отцом, никак не проявляя свои наклонности. Можно ли сказать, что он менялся рядом с партнёром (женой) или же это было просто ситуативное поведение в окружающем социуме?

Также и во всех приведенных ранее примерах. Человек адаптируется под конкретные обстоятельства (партнёра, его/её требования и т.д.). Это не отменяет того, что могли быть и реальные изменения (писал только вот недавно про нейропластичность), как и не означает, что человек действительно изменился. Скорее всего просто подстроился и по разному проявился в разных отношениях.

Про Чикатило это экстремальный пример, связанный с невменяемостью.
В обсуждении данного вопроса мы всё равно выходим на развилку другого филосовского вопроса: "сознание определяет бытие или бытие сознание?".

 

[Egor]

"Если человек руководствуется такими понятиями: влюбился, разлюбил, потерял чувства, то человек дискредитирует сам себя. Этот человек любить не умеет." (с)

А кто-то умеет любить? Мои отношения с мамой, человеком который меня очень любил, так же пронизаны то скандалами, то потерей чувств и так далее, что это меняет? Если человеку не нравится запах в туалете и он затыкает нос - он дышать не умеет? Раньше может ему этот запах даже нравился, а теперь разлюбил.
Есть много людей, кто разлюбил, только они молчат об этом переступив на другую ступень, теперь она его любит за жилплощадь и деньги, а раньше любила за его юмор и харизму, а потом начнет больше него зарабатывать и разлюбит и за квартиру тоже.
Человек не дерево, он не стабилен и не может быть стабильным, все меняется, чувства, пристрастия, любовь, отношения переживают изменения.

 

[Forgotten]

Да, @Egor, никто не умеет любить. Все люди г*вно, предатели, шлюхи и т.д., и т.п...

 

[Lumi]

Да, @Egor, никто не умеет любить. Все люди г*вно, предатели, шлюхи и т.д., и т.п...

Выходит дошли до шокирующей истины? Тему на этом можно закрывать ?))

 

[Egor]

Выходит дошли до шокирующей истины? Тему на этом можно закрывать ?))

Нет, @Forgotten, путает непоколебимую собачью преданность и любовь. Нет любви бесконечной, как и бесконечной радости, счастья, удовлетворенности. Никто и никогда не любит человека всю жизнь. Была влюбленность, перешедшая в любовь, потом любовь стабилизируется, переходит в привычку и уважение, но если у человека появится снова влюбленность, а потом и любовь, а это чувство приходит само по себе и гарантировать его невозможность или отрицать попросту наивно и глупо, то человек пойдет за своей любовью, несмотря ни на что. Любовь это высшая форма удовлетворенности жизнью, люди по факту всегда в поиске новых чувств и переживаний, особенно женщины.

 

[Reus92]

Нет, @Forgotten, путает непоколебимую собачью преданность и любовь. Нет любви бесконечной, как и бесконечной радости, счастья, удовлетворенности. Никто и никогда не любит человека всю жизнь. Была влюбленность, перешедшая в любовь, потом любовь стабилизируется, переходит в привычку и уважение, но если у человека появится снова влюбленность, а потом и любовь, а это чувство приходит само по себе и гарантировать его невозможность или отрицать попросту наивно и глупо, то человек пойдет за своей любовью, несмотря ни на что. Любовь это высшая форма удовлетворенности жизнью, люди по факту всегда в поиске новых чувств и переживаний, особенно женщины.

Да, миром правят страх и любовь.

 

[Девушка]

Был в моей жизни пример, девушка сильно любила мужчину, сходила по нему с ума, все разговоры только о нем, какой он добрый, работящий, дарит подарки, ухаживает, изменил ее жизнь, купил машину, родителям помог улучшить их жилплощадь (жили в общаге, помог купить двушку ближе к центру города). Ее постоянно возил куда то отдыхать, не пьющий, из хорошей семьи, не ревнивый, доверял ей во всем, устроил на работу хорошую, одни плюсы. Проходит 3 года, девушка едет с коллективом на базу отдыха и случайно знакомится с физ. инструктором, молодой, симпатичный, только из армии. Из достоинств только велосипед, физическая форма, ни кола ни двора. Искра, вспышка, измена и она уходит от мужа, к тому же все достаточно быстро вскрылось. Все ее осуждают, ее родители, подруги, на работе коллеги, она плачет и все равно подает на развод. Теряет работу, снимает с новым мужчной деревянный дом и начинают жить в очень плохих условиях. Закончилось у девушки все печально, это можно было предсказать заранее, понятно было сразу, ей сказано в глаза, она все знала и верила в счастье. После того случая всегда вспоминаю эту историю когда люди говорят - люблю тебя и всегда буду с тобой. Уходят от самых лучших, меняя их на самых плохих, зная о глупости своего поступка. Потому что любовь зла и никто не сможет справиться с этим чувством, люди из жизни уходят, от неразделенной любви, так что о чем сыр бор про "навсегда".

 

[Forgotten]

@Forgotten, путает непоколебимую собачью преданность и любовь

@Forgotten ничего не путает, а лишь ретранслирует вас...

Нет любви бесконечной, как и бесконечной радости, счастья, удовлетворенности. Никто и никогда не любит человека всю жизнь. Была влюбленность, перешедшая в любовь, потом любовь стабилизируется, переходит в привычку и уважение, но если у человека появится снова влюбленность, а потом и любовь, а это чувство приходит само по себе и гарантировать его невозможность или отрицать попросту наивно и глупо, то человек пойдет за своей любовью, несмотря ни на что. Любовь это высшая форма удовлетворенности жизнью, люди по факту всегда в поиске новых чувств и переживаний, особенно женщины.

То, что вы описываете - это откровенный примитив. Любовь - это не про "удовлетворённость жизнью и поиск новых чувств и переживаний". Но вот даже спорить и дискутировать желания ноль, потому что дискутировать можно, когда есть хоть какое-то здравое зерно в рассуждениях...

Выходит дошли до шокирующей истины? Тему на этом можно закрывать ?))

Можно было и не открывать)) Всегда говорил о том, что большинство людей любить не способны. Многими управляют лишь инстинкты и гормоны.

 

[German11]

Для меня близость это помочь друг другу расправить крылья, секс это возможность полетать, момент что я в уме , когда любишь человека есть возможность выйти из ума как при глубокой медитации, нужен твой человек, возможность быть тотально голым с ним, с возрастом, ум становится тяжёлый и летать становится сложно