💬 Общение 14

Так вроде сейчас до Бали и не долететь, самолеты же не летают напрямую, а с пересадками сутки или двое, очень дорого, это еще тот ад.
 
А я не хочу Бали, хочу Гавайи.
И мой супруг, который по работе много посетил стран, сказал что Гавайи лучшее.
 
Мур мур сказал(а):
А я не хочу Бали, хочу Гавайи.
И мой супруг, который по работе много посетил стран, сказал что Гавайи лучшее.
Нажмите, чтобы раскрыть...
У нас дядечка работал когда-то - бывший моряк. Вот он тоже Гавайи хвалил. Говорил - идеальный климат. Нет безумной жары, нет влажности. И нет холода) Самое комфортное место по климату, где он когда-то был
 
Последнее редактирование:
Бали намного реальнее Гавайи, во всяком случае для меня 🤷‍♀️
 
@FunnyMan, Вы его попробуйте так посадить сначала)))
Хотя, коты разные, не спорю.
Но вот это странная особенность - самостоятельно они в сумку любят примоститься. Но если их туда хозяин пытается усадить...
Мой бы мне точно не простил таких попыток.
 
@Kalina L, :) не хозяин, а кожаный раб :).
Пойду попробую, интересно стало.

Посадила, пакет порвался :ROFLMAO: , но пару минут посидела.
 
Последнее редактирование:
@Mon Ami, послушная
моё скотино любимое может нассать в отместку. Редко но метко. Причём показательно посредине комнаты.
на моей памяти трижды было, за 6 лет егойной жизни у нас
 
Ей прикольно было, начала играться, я еще покачала немного :).
 
FunnyMan сказал(а):
Кто нибудь так пробовал делать?
Мне интересно, что потом, когда этот деятель из авоськи вылезет?
Посмотреть вложение 39789
Нажмите, чтобы раскрыть...
У меня есть кошка. Метис шотландки и дворового кота. Кошка умнейшая и крупная, размером примерно как ягдтерьер. Вот когда-то у кошки было 4 котенка и вот один из них сидел смирно ровно до тех пор, пока на горизонте не появлялся кто-то с карманами. Он истерически начинал орать и прыгать на ноги. Потом мы поняли чего он хочет) мы садили его в карманчик и он там сидел выглядывая. Вот сколько по кухне топчешься столько он и сидит. Когда мы его отдавали я, конечно, предупредила новых хозяев о такой странности. Они были в восторге. Вот мне теперь интересно, как они его таскают когда он вырос?!
 
Ванилопа сказал(а):
У меня есть кошка. Метис шотландки и дворового кота. Кошка умнейшая и крупная, размером примерно как ягдтерьер. Вот когда-то у кошки было 4 котенка и вот один из них сидел смирно ровно до тех пор, пока на горизонте не появлялся кто-то с карманами. Он истерически начинал орать и прыгать на ноги. Потом мы поняли чего он хочет) мы садили его в карманчик и он там сидел выглядывая. Вот сколько по кухне топчешься столько он и сидит. Когда мы его отдавали я, конечно, предупредила новых хозяев о такой странности. Они были в восторге. Вот мне теперь интересно, как они его таскают когда он вырос?!
Нажмите, чтобы раскрыть...
Милейший какой котик :) в прошлой жизни был кенгурёнком наверное 😂
 
Мужчина выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб.Канал "Дача".
И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт:

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал @опу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке... сижу... чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны....итог вещи в стирке ,а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что выср@л важные органы, а так квас вкусный, спасибо автору.

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обоср@лся. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.

4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул!
 
Квас - дело тонкое 😂
Я в этом году разленилась, даже свой любимый овсяный не делаю.
У нас раскрутился квас живого брожения «Арсеневский» вещь страшная, особенно, когда свежий, под конец срока годности безопасный. Все расхваливали, понять не могла - первый раз как попробовала - выкинула - дрожжи дрожжами, а потом поняла чего его так любят, когда свежий, он как брага.
 
Ванилопа сказал(а):
2. Сварил квас по рецептуре автора
Нажмите, чтобы раскрыть...
Напомнило анекдот
Обязательно Кавказский акцент…

Друзья, Что быстрее всего на свете, знаете?
- звук! Крикнул и все в порядке.
- не… свет! Кнопку нажал и опааа… лампочка горит
- эх… ничего то вы не знаете… у меня вчера живот прихватило, так я ни крикнуть не успел, ни свет включить

И второй…
Уж не знаю почему, но фигурирует питерская коммуналка.
Коридор. На стене висит таз, велосипед. В углу у входа на кухню стоят лыжи.
Мужик с запором в сортире.
Соседка что то готовит на кухне. Уходя, по ошибке гасит свет в сортире.
Дикий вопль оглашает квартиру.
Женщина хватается за сердце от неожиданности и громко го называет мужика по имени.
Тот в ответ… ой, люся, это ты, а я думал у меня глаза лопнули…
 
Последнее редактирование:
В Подмосковье дикая жарища, +35 сейчас в квартире, мозги плавятся и вентилятора нет :(
 
Ванилопа сказал(а):
У меня есть кошка. Метис шотландки и дворового кота. Кошка умнейшая и крупная, размером примерно как ягдтерьер. Вот когда-то у кошки было 4 котенка и вот один из них сидел смирно ровно до тех пор, пока на горизонте не появлялся кто-то с карманами. Он истерически начинал орать и прыгать на ноги. Потом мы поняли чего он хочет) мы садили его в карманчик и он там сидел выглядывая. Вот сколько по кухне топчешься столько он и сидит. Когда мы его отдавали я, конечно, предупредила новых хозяев о такой странности. Они были в восторге. Вот мне теперь интересно, как они его таскают когда он вырос?!
Нажмите, чтобы раскрыть...
У меня кошка была,я ее в капюшон садил маленькой.Она привыкла и постоянно когда подросла,воротником прикидывалась.

Альба сказал(а):
Квас - дело тонкое 😂
Я в этом году разленилась, даже свой любимый овсяный не делаю.
У нас раскрутился квас живого брожения «Арсеневский» вещь страшная, особенно, когда свежий, под конец срока годности безопасный. Все расхваливали, понять не могла - первый раз как попробовала - выкинула - дрожжи дрожжами, а потом поняла чего его так любят, когда свежий, он как брага.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Не знаю как он сейчас...Но когда попробовал этот квас году в2011,он был моим фаворитом очень долго.Напоминал вкус как в детстве из больших бочек и ты с бидончиком в очереди)))

Ludmila сказал(а):
В Подмосковье дикая жарища, +35 сейчас в квартире, мозги плавятся и вентилятора нет :(
Нажмите, чтобы раскрыть...
Мне казалось что сейчас вентиляторы редкость...Кондиционеры уже не такие дорогие стали,намного экономичнее.С вай фаем.Зимой с работы выезжал,включал на обогрев,они до минус 25 нормально работают.Пока доехал до дачи,уже тепло.Летом прохлада. Электрика не так дорого стоит.Газ пережиток прошлого.Еще 5 лет и он нужен будет разве что заводам...
 
Специально для @Ледокол а то обвинял меня в архаичности и называл старпером
Ну почти про квас…

Гомосексуалист на приеме у врача:
- Доктор, мы с моим молодым человеком решили начать жить совместно, но
перед этим хотелось бы провериться.
- Пожалуйста сдавайте анализы.
Через два дня:
- Мужчина, у Вас СПИД...
Гей в шоке
- ... КАК? Что же делать доктор!
Доктор выдержав паузу:
- Да есть одно народное русское средство...
- Доктор, любые деньги - молодой человек лезет в карман достает пачку
100 долларовых купюр и протягивает доктору.
Доктор убирает деньги в карман:
- Записывайте. Берете 1,5 литра парного молока; 1кг провернутой через
мясорубку селедки; 1 литр подсолнечного масла;0,5 кг провернутых через
мясорубку соленых огурцов. Все это смешиваете и по 2 стакана три раза в
день в течение месяца принимаете. И болезнь уйдет.
- СПАСИБО доктор и молодой человек покидает кабинет.
Минутная пауза. Затем сестра поднимает глаза на доктора:
- Петрович, что ты ему наплел? У него ведь анализы чистые...
- А пусть знает ПИДОР, для чего жопа нужна...
😂😂😂
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх