Дорогая
@Видящая , прошу Вас обратиться к Виктору 14.11.1991-28.05.2025. Это единственная возможность для меня передать ему эти важные слова. Заранее прошу прощения, если некоторые вопросы Вы посчитаете некорректными, и можно ли их вообще задавать. Просто ситуация (для меня это огромное горе), которая сложилась, была в моей жизни ранее, сейчас мне очень-очень тяжело. Мой дорогой, родной и любимый человек, прости меня, пожалуйста, что всё так вышло! Я вовремя не обратила внимание, что тебе плохо, не смогла спасти тебя. Я была занята работой, учебой в автошколе, делами. Но когда я уезжала куда-то, я постоянно думала о тебе, мне так хотелось больше времени проводить с тобой как раньше, а ты просто закрылся от меня и предпочитал сидеть дома. Я даже представить себе не могла, что наши отношения закончатся именно так. Мы же договорились, что будем всё обсуждать, но ты не захотел со мной делиться своими проблемами и переживаниями, а я так и не смогла до тебя достучаться. Мне так хотелось для тебя лучшей жизни, окружить тебя любовью и заботой, показать как ты мне нужен, ты так много хорошего делал для людей, а о себе совсем не подумал. Ты ведь так хотел создать семью со мной, а я долго не могла признаться себе, что я хочу этого даже больше, чем ты, все мои поступки именно об этом говорили. Я же простила тебе все обиды и недопонимания, оставила всё в прошлом, ещё 23 января, когда мы снова встретились, это был самый счастливый день, ведь ты был мой, а я твоя, и большего мне не надо было. Я так ждала тебя из больницы, плакала ночами, звонила бабушке, молила Бога, чтобы ты был жив и здоров, пусть не со мной, а просто, чтобы ты был. Ты единственный человек, который спустя 6 лет, помог мне справиться с болью от потери близкого человека, чтобы я снова смогла открыть своё сердце для чувств и поверить в любовь. Ты подарил мне такое огромное количество любви, заботы, теплоты, приятных моментов, ощущения родного человека рядом. А я отдала тебе своё сердце и всю себя без остатка. Ты всегда меня ревновал, я же хранила тебе верность и просто не могла тебя предать, я не хотела тебе причинять такую боль. Уже в марте ты изменился, начал от меня отдаляться, стал много времени проводить с телефоном, я честно не понимала, что происходит. Ведь в моём отношении к тебе ничего не изменилось. Я думала, что ты меня разлюбил, потерял ко мне интерес, что хочешь общения с другими или вообще до сих пор не можешь отпустить бывшую жену. А мне так хотелось просто быть с тобой, отметить День Рождения, отдохнуть летом втроём, а осенью уже планировать совместное будущее. Но ты сделал выбор за нас двоих. А я не смогла тебя переубедить и остановить. Ты же мог рассказать мне всё, как есть, я и все твои родные тоже не отказались бы от тебя, наоборот всеми правдами-неправдами, деньгами, связями да чем угодно помогли бы тебе. Я до сих пор не могу поверить в то, что произошло. Это как страшный сон, который не заканчивается. Мне тебя очень не хватает, я безумно скучаю по тебе, люблю, ищу тебя везде и просто жду. Каждое утро, вечер, и просто каждый миг проходит для меня с чувством немыслимой тоски, с ощущением потери части себя. Мне даже снились сны, что ты вернулся. Я честно не знаю, хватит ли мне сил это пережить и нужна ли мне вообще эта жизнь без тебя. Ты очень ошибался, когда написал, что без тебя у меня всё будет хорошо. Про то, что ты меня не достоин тоже неправда. Мне не нужны были подарки от тебя, мне нужен был только ты и не важно, что у тебя есть. Единственное, что сейчас мне помогает не сойти у ума, это воспоминания о тебе, в каждом твоём слове, взгляде, жесте, общих фото, это греет мою душу. Я до сих пор не могу понять, почему ты так поступил? Ты ведь так любил жизнь, заботился о своём здоровье, говорил всем вокруг, чтобы берегли себя. Что тебя заставило, подтолкнуло? Неужели во мне и других твои родных ты не увидел тех людей, которые тебя не оставят в любой беде? Даже с депрессией и плохими мыслями можно было бороться, если всё это проговорить, а не держать в себе. Мне кажется, что ты не мог четко осознавать, что происходит. Я просто виню себя в том, что произошло, и ничего не могу с этим поделать. Постоянно думаю, что всё можно было бы изменить, если бы ты захотел. Почему ты так и не пришел, зная что я тебя жду дома? Я бы тебя не ругала. Мыслями возвращаясь на кухню, где ты меня ждёшь с супом и кофе. Просто скажи, как мне дальше жить? Я стараюсь не плакать, но у меня это плохо получается. Во вторник, когда мы с твоим папой тебя остановили, меня захлестнули эмоции, я говорила, что хочу уйти, но в тот момент я хотела уйти не от тебя, а от того, что своим поступком ты причиняешь мне такую боль, от которой я еле оправилась, мне не хотелось её испытывать снова. Поэтому я плакала только потому что не хотела тебя терять, но тебя это не остановило. Я спросила у тебя зачем мне оставаться, но ответа которого ждала, так и не услышала. Мне надо было знать, что ты не хочешь, чтобы я уходила, потому что также как и раньше видишь свою жизнь со мной. Я бы встала перед тобой на колени и просто молила одуматься, а в среду ни за что не оставила тебя. Разве можно так поступить с человеком, которого любишь? Да, я наговорила тебе сгоряча, но самого главного не сказала, именно там в Ростове, когда ты спал, а я лежала рядом и слушала твое дыхание, я почувствовала, что ты моё, родное и я не хочу тебя отпускать. Тысячу раз прошу меня простить, что эти слова я не успела тебе сказать при жизни. Молю Бога, чтобы и он тебя простил. Скажи, пожалуйста, что я могу для тебя, твоей души и твоей семьи сделать? Прости меня за обиды, разочарования и несбывшиеся надежды. Умом понимаю, что должна тебя отпустить, но вот сердцем не могу.
?
