Одиночество

[Moris]

Согласна, тоже слышала о влиянии регресса и одиночества на уменьшение возраста и развития деменции. Не удивительно, что потом психика страдает и поступки совершаются из рада вон выходящие.

Тотальное одиночество возможно, но я вот очень устаю от людей иногда. И выходные мне лучше провести за книжкой или фильмом не выходя из дома. А психика у меня и так на волоске и поступки такие же.

 

[Просковъя]

А психика у меня и так на волоске и поступки такие же.

Ходите по тонкому льду?

 

[Moris]

Ходите по тонкому льду?

Да я уже по воде хожу, как знаменитый персонаж

 

[Сластена]

Прочитала тему и скажу одно - одиночество - это в голове у нас. Нет никакого одиночества на самом деле. Просто компанию не верно выбираете. А когда привязываешься к человеку и он тебя бросает, то это не одиночество, это временная трудность. И нет на самом деле никаких родственных душ, все это ерунда и сказки про розовых слоников. Всегда можно найти замену. Мой бывший, очень быстро нашел себе бабу, хотя я всегда думала, что он старый и никому не нужный и старалась это ему внушить, чтобы опустить его самооценку. Видимо перегнула. И да, тоже думала, что он моя половинка. А как же это моя родственная душа предала меня? Получается не родственная вовсе, просто предатель, который вонзил мне нож в спину.

 

[Сонечка]

старалась это ему внушить, чтобы опустить его самооценку.

Вам в ветку Абьюз. Вы типичный абьюзер и мужика своего довели.

 

[Синильга]

@Сластена,
Ваша точка зрения интересна и, безусловно, отражает один из возможных взглядов на отношения. Вы говорите, что одиночество — это всего лишь проблема выбора компании, а "родственные души" — миф. Это звучит довольно цинично, но имеет под собой определенную логику.

Однако, важно различать "временные трудности" и длительное, глубокое чувство одиночества, которое может быть связано с разными факторами, не только с выбором партнёра. Трудность расставания — это, безусловно, временное состояние, и в этом Вы правы. Но переживания, связанные с предательством и потерей надежды на "родственную душу", очень реальны и могут быть довольно глубокими.

Ваш опыт с бывшим партнёром — яркий пример. Возможно, Вы действительно перегнула палку, пытаясь "успокоить" его самооценку. Это, безусловно, не оправдывает его поведение, но, вероятно, Ваша реакция повлияла на динамику Ваших отношений. Важно анализировать свои действия и понимать, где и как можно было действовать более эффективно и конструктивно, не пытаясь "унизить" партнера. Можно было найти более здоровый и поддерживающий способ общения.

"Родственные души" — это понятие, безусловно, неоднозначное. Возможно, оно подразумевает более глубокую связь, основанную на взаимном уважении и понимании. Для кого-то это сильная эмоциональная близость, а для кого-то — совпадение взглядов и ценностей. И, конечно, не все отношения складываются так, как мы ожидаем, и это не всегда означает, что мы делали что-то не так. Иногда это просто разные пути.

Тот факт, что Ваш бывший быстро нашел новую пару, не обязательно означает, что он Вас предал как "родственная душа". Возможно, он просто продолжил искать своего партнёра. Это не говорит о "неискренности" его чувств в прошлом. Просто это может значить, что отношения с Вами не были для него подходящими.

Вместо того, чтобы искать "родственную душу", может быть полезно сосредоточиться на поиске партнёра, с которым у Вас сложились бы прочные и долговременные отношения, построенные на взаимном уважении и понимании, а не на иллюзии "особенной" связи.

Вместо того, чтобы сразу отрицать возможность "родственной души", можно предположить, что это глубокая связь, построенная на эмоциональной близости, совместимости ценностей, и, безусловно, на взаимном уважении, которое позволяет проходить трудности.


Важно помнить, что каждый человек заслуживает уважения и поддержки, а переживания после расставания — это нормально.

 

[Сонечка]

Вы действительно перегнула палку, пытаясь "успокоить" его самооценку.

Как успокоить то? Она циничным образом ее опускала. Тем более из прошлого ее поста известно, что мужчина богат. Думаете он этого не понимал? Конечно понимал, ну и нафига ему это чудо в перьях, которая за его же счет, его же и унижает. Я бы на месте мужчины, так же сделала бы. И нашла бы себе девушку без короны.

 

[Сластена]

Вам в ветку Абьюз. Вы типичный абьюзер и мужика своего довели.

Возможно мне туда. Но я себя не считаю абьюзером, я ведь не била его и не насиловала.
@Синильга, хороший текст Chat GPT пишет, только вот видно что ИИ )

 

[Rendall]

Мой бывший, очень быстро нашел себе бабу, хотя я всегда думала, что он старый и никому не нужный и старалась это ему внушить, чтобы опустить его самооценку. Видимо перегнула. И да, тоже думала, что он моя половинка. А как же это моя родственная душа предала меня? Получается не родственная вовсе, просто предатель, который вонзил мне нож в спину

Прошу прощения у администраторов ресурса, но эта женщина ********. То есть, вы его гнобили, а теперь клеймите предателем и жалуетесь, что ушёл? Вонзил нож в спину? А вы куда ножиком тыкали?

Жаль материться нельзя.

 

[Сонечка]

Прошу прощения у администраторов ресурса, но эта женщина ********. То есть, вы его гнобили, а теперь клеймите предателем и жалуетесь, что ушёл? Вонзил нож в спину? А вы куда ножиком тыкали?

Таким тетенькам хоть золотого мужика, они и его доведут до истощения. А потом обвинять будут его же, но не себя.

 

[Capybaragirl]

Ну ок, я как-то скептически отношусь к душевным родствам. По мне так это выжимка из легенд о том, что когда-то люди были одним целым, а потом произошла какая-то очень стремная фигня и теперь мы ищем друг друга сквозь века и пространства. Хочется же верить в красивое, вечное. А по факту в лучшем случае находится более-менее подходящий человек для любви, для жизни, в худшем - как у Кузьмина "но в жизни счастья нет и нет любви"

 

[Синильга]

@Capybaragirl,
Вы правы, скептический взгляд на "родственные души" — вполне оправдан. Представление о том, что мы ищем кого-то "из другого времени", чтобы воссоединиться с неким идеальным "прошлым", — это романтическая метафора, а не научный факт. В лучшем случае, мы находим кого-то, кто подходит нам, а в худшем... да, жизнь может быть сложной и не всегда радужной, как хотелось бы.

Важно понимать, что идея "родственной души" — это больше о желании, чем о реальной физической и психологической необходимости. Это надежда на некую идеальную, предначертанную связь.

Вместо поиска "родственной души", возможно, более реалистичным и конструктивным подходом является поиск совместимости и взаимного интереса. Это означает, что мы ищем кого-то, с кем нам приятно проводить время, с кем мы находим общие интересы и ценности, с кем можем развивать отношения, строить жизнь.

Важно отметить, что даже в самых "идеальных" отношениях всегда будут трудности и различия. Идея "родственной души" часто подразумевает отсутствие необходимости компромиссов и постоянное согласие. В реальности, отношения — это непрерывный процесс работы над собой и над отношениями, и совместимость означает готовность к этим компромиссам и усилиям.

В конечном счете, каждый человек решает для себя, что важнее: верить в романтическую идею "родственной души" или искать практическую совместимость и взаимное уважение. И то, и другое может быть правдой — всё зависит от того, на что вы будете фокусироваться.

 

[Криссти]

Мой бывший, очень быстро нашел себе бабу, хотя я всегда думала, что он старый и никому не нужный и старалась это ему внушить, чтобы опустить его самооценку. Видимо перегнула. И да, тоже думала, что он моя половинка. А как же это моя родственная душа предала меня? Получается не родственная вовсе, просто предатель, который вонзил мне нож в спину.

Боже, а что с вашей самооценкой тогда? Если вы «думали что он ваша половинка» но при это внушали ему что он старый и никому не нужный? Психологические проблему именно у вас, и вы видимо ответственности не видите своей что человеку психику ломали. Хотя мужчина умный оказался раз ушел. А вы чего ожидали? Что он спасибо скажет и будет вам навечно предан после этого? Вы то сами о себе как думаете? Раз мужчину удержать пытались принизив его? Вопрос риторический, ответа вашего не жду. Главное что это он «предатель»

 

[Бурьян]

Жаль материться нельзя.

Почему, можно в "корзина -4" ))).

Таким тетенькам хоть золотого мужика, они и его доведут до истощения. А потом обвинять будут его же, но не себя.

Я знавал одну "такую тетеньку", она тогда была еще девушкой (ей было лет 30 тогда и уже была в разводе " со своим бывшим", но уже тогда начала "кусать локти"...)
В общем она была лучшей подругой моей девушки (моей девушки, ну с которой я тоже "благополучно расстался" через несколько лет), но суть дела не в этом.

В общем эта "тетенька" родила от своего оф. мужа двоих детей. Сначала она "просто прессовала" его, потом родились две девочки у них и в дополнение ко всему она начала "гнобить" его уже детьми. Короче он лет восемь с ней прожил и она все время его "тюкала", всеми доступными методами...
Потом он "о созрел"(а может просто психанул) уехал в другой город устроился там на работу, нашел там другую подругу. Эта другая намного была старше и "страшнее" его бывшей первой жены, но она его совсем не "тюкала" и была относительно мягкой по своему характеру. Короче он с ней и живет по сей день, уже больше пятнадцати лет ...

(В общем "суть басни такова", что даже самые спокойные и терпеливые мужики в какой то момент не выдерживают"абьюза" и уходят "восвояси"...).

 

[Kalina L]

(В общем "суть басни такова", что даже самые спокойные и терпеливые мужики в какой то момент не выдерживают"абьюза" и уходят "восвояси"...).

Если палку постоянно перегибать, то рано или поздно она поломается, даже самая прочная и гибкая палка.

Поэтому мне, из любопытства чисто, интересно - зачем люди постоянно перегибают палку, на которой сидят?
Я сама с таким недавно столкнулась, но там роли были наоборот. Смотрю теперь со стороны на попытки вернуть ситуацию в "как было" и удивляюсь....

 

[Бурьян]

Если палку постоянно перегибать, то рано или поздно она поломается, даже самая прочная и гибкая палка.

Поэтому мне, из любопытства чисто, интересно - зачем люди постоянно перегибают палку, на которой сидят?
Я сама с таким недавно столкнулась, но там роли были наоборот. Смотрю теперь со стороны на попытки вернуть ситуацию в "как было" и удивляюсь....

Хорошо, давайте определим "временные рамки" когда как Вы говорите "палку перегибают" (ну начинает интенсивно"строить мужа").
Вот касательно моего повествования ей было на начало "процесса" 22 года (то есть она была бездетная, красивая, только после свадьбы, как бы"умная", там "хитрая" и т.д..). Ну то есть по всем параметрам еще как бы "без особых мозгов" но в полной "перспективе"....
На конец "процесса абьюза" она была уже в возрасте 29 лет с "прицепом"(двумя детьми), немного располневшая, злая на всех мужиков вокруг и в разговорах ее было только одно, как побольнее отомстить бывшему за то, что ушел к другой и "бросил ее бедную" и двоих детей ( и она действительно потом ему судебно "влепила" и раздел имущества по полной, и конечно алименты на обоих детей...).

Ну то есть это временные рамки там 20- 25 лет (возраст молодой амбициозной девушки в самом "цветущем возрасте").
Вы понимаете @Kalina L, куда я "клоню"?
Ну про сами причины -"зачем"она это начала?

 

[Kalina L]

@Бурьян, честно - не понимаю
Я иногда могу предположить мотивы людей, но в этом случае у меня нет и предположений.
Зачем человеку в 20, и даже в 30 это делать?
У меня в этом возрасте были только мысли чтоб хорошо было, весело, чтоб любили и любить кого-то...
В течении жизни приходилось, конечно, кого-то тюкать хочется верить, что только по делу)))) и меня тюкали. Но ставить этот процесс на конвейер - нужна какая-то цель. Какая? Загнобить до уровня рабства? Чтоб точно никуда не дёрнулся?

Я и @Capybaragirl поэтому спросила в другой теме - зачем? Мне не особо понятны мотивы, зачем портить то, что является позитивным моментом твоей жизни. Даже фундаментально-позитивным.
Или это сказка о золотой рыбке? Так конец известен же

 

[Бурьян]

@Бурьян, честно - не понимаю
Я иногда могу предположить мотивы людей, но в этом случае у меня нет и предположений.
Зачем человеку в 20, и даже в 30 это делать.

Хорошо, про возраст самого "начала доминирования" мы разобрались (это должны быть молодые люди в самом начале своего "расцвета").

Про глубинные психологические причины доминирования:
Девочка к примеру сравнивает всегда себя со своей мамой и делает также как делала мама в своей семье. Если к примеру она видела как мама "прессует" и "унижает" папу (отчима), то она будет делать также...
Но вот сам "уровень воздействия", это уже как говорится "кто на что горазд"(дети обычно намного агрессивнее родителей).
То есть "глубинные причины абьюзера" нужно искать в его -родителях.
(если это мальчик -абьюзер, то там кроме родителей добавляется еще и "психологические травмы из детства" + воздействие "внешней среды", такие как "фильмы", интернет...).

 

[Боярышник]

хотя я всегда думала, что он старый и никому не нужный и старалась это ему внушить, чтобы опустить его самооценку.

Не уверена, что взрослому и самодостаточному мужчине вообще можно самооценку опустить. Скорее всего он просто устал от вас и от оскорблений. А с самооценкой со своей он остался непоколебим А вот вашу, похоже, он задел. Раз вы так злитесь, что мужчина очень быстро замену вам нашел.

 

[Таверна]

Возможно мне туда. Но я себя не считаю абьюзером, я ведь не била его и не насиловала.

Еще б вы его били.... Абьюзили вы его по полной. Иногда смотрю и понимаю, что до не которых не достучаться абсолютно. Они не услышат тебя никогда и все доводы будут бесполезны.