Карта боя

Василиваныч с Петькой и Фурмановым составляют карту перед боем.Василиваныч нарисовал на земле круг и взял три картофелины и поставил на карту.

- Это Марс - означает Красную армию... А это - белогвардейский Сатурн...А 9-ый дом будет станция. Ну, ты, Фурманов, у нас самый грамотный, читай давай свои химериды.

- Завтра Марс входит в 9-ый дом - Красная Армия занимает станцию. Потом седьмого числа Марс возвращается в 8-й дом,Красная Армия оставляет станцию... Плохи дела, Василиваныч, тут нам в 8-и доме и конец пришел...

- Что ты, Фурманов загибаешь ? Кто твои химериды писал - белогвардейский Плацидус...И в домах у него классовое неравенство - буржуям большие дома, а пролетариату - развернуться негде. В нашей пролетарской равнодомной системе Красная Армия никогда не отступает...

(из сети)
 
Кто как ковыряется в носу!!!

Овен
. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

(из сети)
 
Что будет делать каждый знак зодиака при встрече с инопланетным младенцем?

Тихий безветренный летний вечер, ты бредешь в одиночестве к себе домой через лесопарк. Вдруг останавливаешься как вкопанный: через листву и черноту ночи пробиваются мощные лучи света! Ты пригибаешься и ползком, прислушиваясь к каждому шороху, незаметно придвигаешься ближе...

На поляне стоит НЛО, рядом бродят два фиолетовых инопланетных существа, роются в земле. Ты ощущаешь гордость от того, что являешься очевидцем этого невероятного действа, и стараешься впитать в себя, запомнить каждую деталь, каждый момент. Наконец, пришельцы улетают. Бесшумно вздымается ввысь их тарелочная махина и мгновенно исчезает. Ты, переждав для верности несколько минут, несешься на место их пикника и застываешь от неожиданности - в траве, где только что был корабль фиолетовых, что-то копошится! Ты наклоняешься, чтобы рассмотреть поближе… Батюшки святы, да это же инопланетный малыш! Он смеется, лепечет что-то несуразное, тянет к тебе тонкие фиолетовые ручонки. Ничего себе! И что ты будешь с ним делать?!

ОВЕН
20 МАРТА-19 АПРЕЛЯ

Овен вряд ли будет церемониться с внеземным - отдаст уфологам для исследований и экспериментов. Или отправит в музей космонавтики. Все-таки, ценный экспонат!

ТЕЛЕЦ
20 АПРЕЛЯ-20 МАЯ

Телец отнесет инопланетянина домой, откормит, отпоит и потом… нет, не зарежет! Потом начнет соображать, как заработать на этом чудненьком экземплярчике денежки. Например, показывать публике за деньги. Ведь инопланетные детеныши не валяются на каждом шагу! А Тельцы из всего могут сделать деньги.

БЛИЗНЕЦЫ
21 МАЯ-20 ИЮНЯ

Близняшки даже не подумают испугаться, что с ними может что-то случиться - они сразу же кинутся к малышу. И увидев столь открытое и доброжелательное отношение, никакой инопланетянин не устоит. А перед обаянием Близнецов вообще трудно устоять даже обычному человеку.

РАК
21 ИЮНЯ-21 ИЮЛЯ

Рак обладает сильно развитым чувством сострадания, поэтому никак не сможет оставить маленькое существо на произвол судьбы. Рак возьмет малыша на руки, прижмет к груди, ничуть не опасаясь, что инопланетянин сможет принести ему вред, приласкает. В конце концов он добьется, что малыш начнет считать его своим родителем!

ЛЕВ
22 ИЮЛЯ-22 АВГУСТА

Лев подружит детеныша с младшим братом, дабы последний приобщался к инопланетной культуре. Лев уверен в собственных силах, и в силе своего влияния на людей (и не только людей), поэтому задастся целью вырастить из инопланетного младенца Человека.

ДЕВА
23 АВГУСТА-22 СЕНТЯБРЯ

Дева доложит обо всем специалистам соответствующей области. Пусть они приедут и разберутся сами, что это за зверь и с чем его едят. Дева - за развитие прогресса. А уж какой прогресс без информации о других формах жизни во Вселенной?

ВЕСЫ
23 СЕНТЯБРЯ-22 ОКТЯБРЯ

Весы не станут брать на себя эту великую ответственность - воспитывать инопланетянина собственными силами. Они развесят на каждом столбе объявление: "Нашелся инопланетянин. Отдадим в хорошие руки".

СКОРПИОН
23 ОКТЯБРЯ-22 НОЯБРЯ

А кто сказал, что за инопланетным дитем кто-то вернется? Кто утверждает, что ОНО безвредно и неопасно? Может быть, это внеземной троянский конь, посланный на погибель нашей цивилизации? Скорее всего из чувства собственной безопасности Скорпион не пойдет на контакт с фиолетовым малышом и оставит его ползать там, где он и ползал.

СТРЕЛЕЦ
23 НОЯБРЯ-21 ДЕКАБРЯ

Стрелец интересуется тайнами мироздания и никогда не откажется узнать больше интересной информации, чем знал ее до этого. Будучи глубоко убежденным в мысли, что малыш передаст ему все знания его народа и цивилизации, Стрелец начнет упорно обучать его родному русскому языку.

КОЗЕРОГ
22 ДЕКАБРЯ-19 ЯНВАРЯ

Козерог быстро оценит выгодность положения. Ведь за потерянного малыша с инопланетян можно потребовать бесценную для человечества информацию внеземной науки, а на десерт - что там мелочиться - чертежи летающей тарелки. Козерог очень упрямое животное, и его ничего не остановит, если он что-то задумал…

ВОДОЛЕЙ
20 ЯНВАРЯ-18 ФЕВРАЛЯ

Водолей будет искать способ, как связаться с родителями забытого малыша. Он изучит издаваемые фиолетовым звуки и станет генерить нечто подобное, медитируя на знакомой полянке.

РЫБЫ
19 ФЕВРАЛЯ-19 МАРТА

Рыбы оставят малыша там, где и нашли, резонно полагая, что родители за ним непременно вернутся, и он должен находиться на прежнем месте. Но чувство жалости вернет их к полянке, дабы убедиться, что с малышом все в порядке. Если ребенок будет сидеть на том же месте, Рыбы глубоко задумаются…

(из сети)
 
Последнее редактирование:
Астрологический анекдот.

Суеверная блондинка читает гороскоп: "День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе..."

Она в ужасе звонит мужу: - Срочно приезжай домой! - Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится... - А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!

Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение: "...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу..." Она закрывает гороскоп и думает: "Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала". Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город.

Муж звонит ей на мобилу: - Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод! Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа: "...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами..." Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает: "Ну надо же, всё сбылось!!!"
 
Отношение Знаков Зодиака к юмору

Овен
- ему (ей) нравятся шутки плоские и короткие. Чтобы с самого начала было понятно, где смеяться. Особое умиление и восторг вызывают шутки типа: "А тот как даст ему по башке, он копыта и откинул". Cразу становится весело и даже не скучно...

Телец - этому подавай шутки серьезные, тяжеловесные, тугодумные. Если уж смеяться, то зараннее подготовившись к этому увлекательному процессу. Оcновательно и продолжительно. Шутки нравятся про то, как бедные богатых обманывают и сами наживаются на этом. А еще анекдоты про экономию. Пример: "купил новый русский авто последней модели, колеса из чистого золота, дверцы из платины высшей пробы, руль в бриллиантах и все такое, однако не ездит на машине. Его спрашивают: "ты чего не ездишь?" - Не выгодно, бензину жрет много..."

Близнецы - c этими ребятами не шути (в смысле, палец в рот не клади - откусят). Любят острить по любому поводу и без повода, потому как ум гибкий, язык острый, нос вздернутый, а характер - сами знаете, веселый. Им нравятся анекдоты про дороги ("дураки и дороги"), про машины ("600 мерс и новый c ремонта запорожец"), про все, что движется... Смеяться будут когда смешно, причем сначала над рассказчиком, а после над всеми, до кого не дошло. Если анекдот глупый, другие будут смеяться, а он нет. Все подумают - анекдот про него, начнут смеяться еще громче, а он нет... Он будет смеяться последним, когда все уйдут. Поражаясь их тупости и собственному интеллекту.

Рак - его могут развлечь анекдоты с хорошим концом. Чтобы не расстраиваться. Что-то про любовь, например, как теща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится так весело, что начинают плакать от смеха и заражать этим окружающих. Им может нравиться юмор типа: "девушка без прошлого" (не путайте с грустными историями: "мальчик без будущего"). Романтический юмор необходим для проживания рачьей жизни. Возможно любимый анекдот про то, как Рак на горе свистнул. Очень романтично... Однако, над этим нельзя смеяться.

Лев - несомненно, лидер львиных анекдотов, про Анку-пулеметчицу. Петьку ни во что не ставить и Чапаева иной раз оболванить - веселое занятие. Юмор почитается простой и понятный, с очень прямым смыслом, типа: "в нашем колхозе только 2 яйца - и те у председателя".

Дева - они шутить любят. Особенно по научному. Их прельщает, что рот - это место улыбки, а здоровый смех прибавляет здоровье. Поэтому они смеются по специальной методике, растягивая губы до ширины плеч. Анекдоты любят производственные: "как врач забыл бинокль в желудке пациента" или "как Пятачок помогал Винни мед искать - пока сам его не съел". Как видите, юмор вполне беззлобный и местами даже смешной. Тут главное, рассказывать с немыслимыми подробностями, останавливаясь на никчемных деталях, часто возвращаться к началу анекдота, чтобы вспомнить о чем он ... В итоге, терпеливые слушатели доскажут анекдот сами, укорачивая его длину, а нетерпеливые смеются с самого начала. Их можно понять. Но анекдот - никогда !

Весы - этим подавай юмор мягкий, обходительный, вежливый. Сгодится английский - про Ватсона. Cтанет элементарно понятно где смеяться, где выдерживать паузу и просто хихикать, а когда рубить правду матку, ссылаясь, что анекдот народный, поэтому не культурный. Юмор подается в избранной обстановке, на светском уровне - для поддержания пустой беседы, с чаем и сэндвичем...

Cкорпион - любит черный юмор, от которого веет оптимизмом: "Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже". Хорошо когда люди радуются жизни. Для них улыбаться, это всегда показывать зубы. Любимый анекдот звучит как последний вздох, а любимые юмористические персонажи - злая теща, нехорошая квартира, монстры, привидения (и Карлсона в кучу). Cтановится так весело, аж жуть. Только когда хочется шутить - предупреждать надо...

Стрелец - юмор оптимистичный, но замедленный. Дошло "как до жирафа" - это про стрельца. На третьи сутки. Зато смеяться будет долго (на полную катушку). Раскатисто и громко. Любит анекдоты международного характера: "встретились немец, англичанин и русский". Уже смешно.

Козерог - шутки с бородой. Юмор последовательный, cухой и консервативный. Смех может напоминать блеяние и вызывать кривую улыбку. Уважает анекдоты про чукчей, за их тяжелую жизнь и такое-же чувство юмора. Нравится грустный юмор о смысле жизни: "Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез". И сразу, как-то веселее становится...

Водолей - помимо сказочек про ковер-самолет и скатерть-самобранку, приветствует юмор в стиле фэнтези, где добро карает зло и дружба побеждает все. Например, анекдоты про 4 мушкетеров. Еще можно про летающие тарелки и тупых гуманоидов. Пока их нет, можно посмеяться.

Рыбы - обожают шуточки про Штирлица и, как трудно его разоблачить. Юмор неоднозначный, двойственный и непонятный. Привлекают анекдоты с загадкой без разгадки. Типа: "летят 2 крокодила: один оранжевый, а другой на Запад". Такие истории вызывают много вопросов: почему летят, почему два? Эта шутка не сразу доходит. Хотя, если долго объяснять...
(из сети)
 
Последнее редактирование:
Астролог в публичном доме.

Зашел астролог в публичный дом...

- Это Зизи...

- А прошу прощения, когда она родилась? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее? ( и чем им венера в козероге не понравилась???? )

- А это Мими...

- Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?

- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!

Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит:

- Вот! Нашел!

- Но это же наш истопник, Василий Макарыч! Тут же написано...

- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай!
(из сети)
 
Надо смотреть в эфемериды

Один астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене:

- Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере...

- Боже мой, из-за того что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!

(из сети)
 
***
Лежит Петька-Овен в травмотологии. Голова пробита, рука и нога сломаны. Соседи по палате спрашивают, как, мол, это тебя угораздило. Выяснилось:

Красил он дома батарею: стоял с кисточкой на четвереньках. И были на нем трусики семейные. Короче, красит он батерею, а "каштаны" (в его трусиках) из стороны в сторону болтаются в такт движениям.

На его беду в комнате котенок крутился и лапой по "каштанам" - раз! Да и коготки не забыл выпустить. Петька как рванет и, - головой в батарею...

Вызвали "Скорую", да пока его санитары по лестнице несли, он оклимался и вкратце рассказал им о том, что с ним случилось. Санитары начали ржать и с носилок его уронили. И сломал он руку и ногу...

(из сети)
 
Максимка - Телец, 7 лет, говорит маме:

- Вот когда я вырасту, то куплю два котеджа.

Мама, растроганная заботой сына, спрашивает:

- Сыночек, а зачем нам целых два котеджа? У нас ведь с папой хорошая квартира есть.

- А я в одном сам буду жить, а в другом - картошку хранить.

(из сети)
 
***
Жил в колхозе тракторист -КОЗЕРОГ, профессионал, мастер на все руки. Вызывает его как-то председатель и говорит:

- Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.

- Ты что, председатель! Август месяц, уборка урожая, какой может быть отпуск?!!

- Ничего, мы уж тут как-нибудь без тебя . А тебе путевка в Сочи, номер - люкс. Съездишь, отдохнешь - еще лучше работать будешь.

Уговорили. Поехал. Приезжает наш Козерог в Сочи, выходит на балкон, смотрит на пляж, а там бабы, бабы...

- Да, сволочь председатель, обманул меня, как мальчишку -"Съездишь, отдохнешь...", а тут пахать и пахать надо...

(из сети)
 
Толерантность по знакам Зодиака:

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про###л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Про###ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

(из сеети)
 
***

Здравствуйте. В эфире новости астрологии. Сегодня у нас в гостях представитель партии астрального возрождения Жора Волкович Владимирский. Жора Волкович, расскажите пожалуйста о программе вашей партии.


- Россия должна возродиться! Программа у нас простая и правильная!

Каждому стрельцу - по тельцу!

Каждым весам - по близнецам!

Каждой рыбе - по водолею!

Каждой деве - по козерогу!

А каждому овну-демократу - по скорпиону в штаны!

- Спасибо вам, Жора Волкович, за вашу боль за Россию. Я верю, что такими людьми как вы и жива еще наша держава, век астрала не видать. А сейчас наш прогноз на неделю: Всех, всех, всех, кто проголосует за партию астрального возрождения ждет удача во всех делах и продолжительная загробная жизнь, а тем, кто проголосует против, чтоб... чтоб у вас карма отвалилась! На сегодня все, с вами были новости астрологии. Счастливой ауры.

(из сети)
 
***
Три вещи можно слушать бесконечно, пока не заснешь:

Первая, — шум прибоя.

Вторая, — это сказки.

А третья, — рассказ хорошего астролога о тебе самом или звездах.

(из сети)
 

Старая дева по знаку зодиака​

Для любви не существует времен года и ограничений по погоде, это чувство может накрыть с головой в любой период. Разве могут быть какие-то советы и ценные указания для поиска «второй половинки»? Вряд ли. Хотя, есть такие женщины, которые умышленно прячут себя от нежности, взаимности и семейных отношений. Хочется верить, что все это не про вас – милые дамы.

Ведь, чтобы остаться навеки старой девой, нужно сильно постараться и скрыть свои достоинства от взгляда противоположного пола. Итак, если после того, чтобы вы прочтете ниже, все-таки появится непреодолимое желания поселиться в стране любви и счастья, то это и моя заслуга.

Старая дева Овен​

Сижу в темнице, коса по пояс, но принца не жду и в вечную любовь не верю…Приблизительно так можно нарисовать портрет женщины Овна, которая ни за какие бриллианты мира не хочет влюбиться и страсти напиться. Ей не нужно орать на всю округу, что она амазонка или одинокая странница, итак все понятно. У нее на лице написано – замуж не хочу, мечтаю остаться старой девой. Так и случиться, если вести себя надменно, гордо и неподкупно в чувствах. Тем более, если Овениха чего-то захочет и надумает, то сбить ее с пути не удастся даже принцу Датскому. Ну, а если кто-то из героических мужчин захочет надеть на пальчик колечко, то ей нужно топать ногами, брыкаться и обзывать его самыми непристойными словами.

Старая дева Телец​

Женщине Тельцу для того, чтобы навсегда поселиться в уединении и не подпускать к себе сильный пол, стоит лишь повесить на свою дверь амбарный замок. Никого не пускать и самой никуда не выходить! Подружки зовут в компанию, веселиться в кафе и с кем-то познакомиться? Какой бред, она не пойдет и точка. Ей и одной хорошо живется, можно мелодраму посмотреть, пару тортиков съесть и улечься в родную кроватку. Ну, а если все-таки выйти Тельцу на улицу, то обязательно в красном наряде. Придется отбиваться от быков, как на корриде. Выставки, театры, салоны красоты и тренажерный зал тоже обходите стороной. Ведь, там так много мужчин, которые от природы навязчивые и глупые.

Старая дева Близнецы​

Чтобы женщине Близнецам в девках до старости ходить, много ума не нужно. Завела собачку, кошку или рыбок – вот и славная компания. На худой конец, можно обзавестись подружкой в сто раз красивее и сексуальнее себя, тогда вообще мужчины будут за версту обходить. Счастье-то какое, одна и прекрасно! Да и выглядеть можно, как закоренелая феминистка, отрицающая чувства и отношения с мужеподобными существами. Ну, а если все-таки пристанет какой-нибудь кавалер, то Близнецам нужно чаще забрасывать его вопросами: «Где шатался полдня? Почему смс-ку не написал? Где подарки и комплименты? Руки нужно мыть перед, а не после еды». Короче, чем больше негатива пустите на мужчину, тем быстрее он от вас сбежит. Наверняка, к вашей распрекрасной подружке.

Старая дева Рак​

Женщина Рак может выдержать любую атаку со стороны мужчины, если не будет за собой ухаживать. Да-да, никакие прически модные, стильные наряды и диеты. Чем хуже выглядеть, тем лучше. Желательно, порыться в бабушкином сундуке и напялить на себя нечто ужасающее. Тут уж точно никто взора не бросит, а вот неприязнь к вашей персоне будет стойкой. Вдруг случится так, что все-таки кому-то из мужчин удастся в вас влюбится. Представляете, какая удача? Тогда сразу же выбирайте новую тактику мщения всему сильному роду. Постарайтесь выудить из него, или из его друзей и родственников всю подноготную. Где родился, с кем в детском саду общался, в юности встречался и кому из школы портфель до дома носил. Перед Ракиней раскроется не только прошлое, но и совместное будущее с этим хулиганом. Есть еще один «камень за пазухой», вашей, естественно. Это мамуля-теща, которая на ваш порог не пустит даже Бред Пита.

Старая дева Лев​

Труднее всего остаться старыми девами будет шикарным внешне и темпераментным Львицам. Им придется разрываться между своими желаниями – завязать бурный роман или остаться в унылом одиночестве. Но есть одна «полезная» штука, которая действует наверняка. Станьте чрезмерно умной, как Софья Ковалевская, заносчивой, гордой и неприступной, как скала. Матриархат тоже, вам в помощь. Устройте его мужчине, бесите его, раздражайте допросами, составьте для него план действий и заставляйте по утрам бегать вам за кофе в самый далекий супермаркет. Можно провести перед большой аудиторией дамочек курс мужененавистниц, тоже сработает. Главное, чтобы Львица всегда чувствовала себя Королей, корону даже в бане не снимала, не готовила, не убирала, не стирала…Короче, одиночество до пенсии будет обеспечено.

Старая дева Дева​

Женщине Деве ничего изысканного в этом смысле придумывать не нужно. Главное, сидеть и ждать, когда в дверь постучится идеальный мужчина. Он ведь живет где-то, на планете Неизвестность, жаждет встречи с ней – Принцессой. Ну, а спуститься на землю по лестнице любви – проще простого. Итак, гениальный, умный, красивый, богатый и практичный, как она. Будьте принципиальной до конца, чтобы через лет пятьдесят заметить того, кто вам подходит. Ой, чуть не забыли. У него еще обязательно должно быть две макушки и ямочка на подбородке. Если такой уникум все-таки встретится на дороге, то отмазывайтесь от отношений любыми путями. Например, прикиньтесь больной, уставшей и постоянно к нему придирайтесь: «Почему ботинки не начистил? Где такой букет купил и сколько он стоит?». Ну, а в конце вечера добейте его рок-н-роллом: «Мне домой пора, я еще воротнички на блузке не погладила».

Старая дева Весы​

Чтобы женщине Весам завоевать статус «старой девы» нужно всячески отрицать само понятие «любовь» и «брак». Ведь, мужчины – это настоящие злыдни, монстры и похотливые создания. Разве можно с ними заводить семью? Велика вероятность, что на пути все-таки возникнет один из героев ужастиков. Но и здесь Весы справятся, если будут спать в отдельной комнате, причитать и вздыхать по любому поводу. Обязательно трезвоньте подружкам о том, что брак несет несчастье, закрепощает и ничего приятного не несет. Советы с вашей стороны настолько ценные, что вы сами во все это поверите. И сотворится чудо – останетесь одна-одинешенька. Мужчинам можно надоедать тупыми вопросами: «Тебе длинноногие нравятся или брюнетки?». Он ответит, а вы на него ушат презрения и обвинения: «Я так и знала, что ты извращенец!». И, как итог вашего адюльтера – расставание. Но не мирное, а с битьем посуды (желательно, его), вычеркиванием из друзей в Инстаграм и утаптываем его в осеннюю грязь.

Старая дева Скорпион​

Страстная по натуре женщина Скорпион должна запрограммировать себя на чистую, как первый снег, любовь. Ну, просто поверить, что невинное и вечное чувство существует на планете Земля. Вот и все, половина мужчин, которые штабелями валялись у ваших ножек, сразу же сгинут. Никаких эротических взглядов, изгибов, нарядов гейши и предложений отдохнуть. Болтайте без умолка о родне, работе, подружках и прочей ерунде. Ну, а под конец попросите его сбегать за молоком и булочкой, вы так проголодались. Да, и спать хочется. Мужчина, конечно же, пойдет, но в очередной раз Скорпиона увидит его только в социальных сетях. И еще один сильнодействующий способ избавления: рассказывайте кавалеру о своих бывших любовниках. Да с таким азартом и вдохновением, чтобы он и не мечтал о совместных отношениях.

Старая дева Стрелец​

Женщине Стрельцу нужно убежать на остров или улететь на планету Венера, где ее даже папуасы-герои не найдут. Иного пути скрыться от пристальных взглядов мужчин ей не удастся. Срочно кодируйтесь, шифруйтесь и одевайтесь, как малоимущая партизанка. И особенно избавьтесь от черного короткого платья. Иначе, оно предательски выдаст вашу истинную натуру. Желательно, чтобы наряды Стрельчихи были серые, немодные и потрепанные временем. Ну. а если с кем-то зайдут разговоры о любви, то кричите во весь голос: «Я люблю Родину, маму и себя!». У мужчин не останется никаких шансов, чтобы пригласить вас на свидание или повести под венец. Это вы и добивались, не так ли? Ведите себя так, будто самое главное в жизни – уборка, субботники, митинги и монашеский закон.

Старая дева Козерог​

Удивительно, что женщины Козероги не особенно-то стремятся выскочить замуж до 30 лет. Ну, нет у них такой безудержной страсти, не привила матушка-природа, да и сами не хотели. Вот после того, как стукнет лет 29, начинается – просыпаются желания, нежность телячья и фантазийные видения. При виде мужчин начинается тремор, щечки краснеют, а руки…Их просто некуда спрятать от волнения. Вот здесь-то и нужна особенная осторожность, чтобы не попасть в брачные сети. Козерожка становится настоящей мишенью для истинных семьянинов и верных ухажеров. Наберите в легкие воздуха побольше, залезьте на самое высокое дерево и причитайте: «Пусть весь мир подождет, самолеты первым делом, брак не для меня…». После такого концерта даже каскадеры не рискнут за вами бегать.

Старая дева Водолей​

Женщине Водолею нужно гордо встать на тропу старой девы и выполнять все то, что ей полагается. В смысле, с утра до вечера гулять с маленькой сестренкой, болтать с подружками бесконечно, рыдать над мелодрамами и устраивать уборку в квартире - ежедневно. Вы сами себе хозяйка, а мужчины…Извините, ну пока времени на них хронически не хватает. Важнее всего независимость и свобода слова. Ну, а если свяжешься с сильнейшим полом, то можно про хобби, древнерусские книги, чаепития с коллегами забыть. Да и вообще, пусть принимают меня в натуральном виде - без соуса и прикрас.

Старая дева Рыбы​

Таинственные по натуре женщины Рыбы сами про себя ничего не знают. Представляете, как им удается запудрить мозги мужчинам? Причем, не только словами и закатыванием глаз, но и неожиданным поведением. То на свидание не пришли, то ушли с него внезапно, то устроили догонялки, то испарились в дымке голубой…Короче, загадочнее героини не найти. Естественно, редкий мужской экземпляр рискнет завязать с ней что-то серьезное. Что ж, особенного маневра для избавления от мужчин и не нужно. Рыбам нужно вести себя так постоянно, а также ныть, хандрить и корчить недовольную физиономию. Чем пессимистичнее вы будете, тем быстрее уплывут в чужую гавань корабли. Ну, напоследок еще один совет: напейтесь на встрече до чертиков, чтобы кавалер увидел вас во всей красе.
 
В ответ на гороскоп старых дев:

Как соблазнить девушку зная кто она по гороскопу?

Овен. Секрет в соблазнении женщины-Овна в пяти «П». Приключения, Подвиг, Пизд@жь, Подчинение и …Прекрасно .

Приключения желательно организовать очень быстро, во-первых, чтобы Овну рядом с Вами не стало скучно, а во-вторых, чтобы Овны сами не стали их организовывать. Во время приключений (или до этого) Вам желательно совершить Подвиг , при этом достаточно будет, например, принести ящик шампанского, или клубники (Овны-девушки уже расценивают это как подвиг), или рассказать, как Вы спасли МИР вместо Брюса Уиллиса, поймав на безлюдной улице в 3 часа ночи такси. Главное при этом не забыть перейти к третьему «П»Пизд@жь, и очень ярко всё это описать или обсудить, если девушка Овен сама принимала в этом участие.
Именно с ушей у женщин-Овнов зарождается необузданное желание, поэтому рассказ о том, что из 36-ти красавиц в ночном клубе (с Овнами важна преувеличенная точность в деталях) Вы выбрали именно её, она также благодарно воспримет, словно это Подвиг. Дальше необходимо, показать, что, несмотря на весь Ваш геройский характер, Вы готовы к беспрекословному Подчинению (но не в постели). Именно женщины Овны, как и Стрельцы, особенно повзрослев, всё больше увлекаются разного рода альфонсами. Ну и дальше, когда Ваша голова будет у неё между ног, не забывайте про первые 4 «П». Да, да даже в таком месте женщины-Овны любят Приключения, Подвиг, Пизд@шь и Подчинение и тогда Вы сможете добиться пятого«П», что рассказывая о Вас своим подругам, они смогут несколько раз вставить слово Прекрасно .
Да, да даже в таком месте женщины-Овны любят Приключения, Подвиг, Пизд@шь и Подчинение!

Телец. Дорого и пошло .
Чтобы соблазнить девушку-Тельца для начала всё должно быть если не дорого, то хотя бы надежно. Дорогое вино, коньяк и несколько глубоко эротичных анекдотов про поручика Ржевского (женщины Тельцы неравнодушны к военным и к морякам), помогут соблазнить девушку-Тельца даже в машине, или в купе поезда Ярославль-Саратов. Женщина-Телец сама Вас соблазнит и «трахнет» не доезжая до Саратова, если увидит в этом сексе перспективу замужества.
Фразу «обещать, не значит жениться», девушки-Тельцы серьезно не воспринимают. При наличии хорошей дозы дорогого коньяка или вина можно даже без этой перспективы, но если Вы правильно дадите понять женщине-Тельцу насколько она Вас возбуждает. Так что к предварительным ласкам и поцелуям на «брудершафт» можете смело переходить уже после третьей рюмки. Но, ни за что не переходите дальше. Женщины-Тельцы, просто «поведены» на предварительных ласках. С военной точки зрения расценивайте это как очень длительную арт-подготовку. И атакуйте только тогда, когда «противник» будет полностью подавлен и сам объявит о своей «капитуляции».
Но ни в коем случае не показывайте Тельцу, что Вы «Дон Жуан», просто Вы яркий «альфасамец», который не устоял перед нев.....ным обаянием девушки-Тельца. И тогда Вам не светит даже перекур на «узловых станциях» поезда Ярославль-Саратов. Да что там Саратов, ради хорошего секса Тельцы готовы мчаться за парнем даже в Бобруйск с пересадками, но это уже после того, как Вы обещаете на ней женится или подарите кольцо с бриллиантом, или пообещаете норковую шубу, ну или Вам всё-таки удастся несколько раз подряд её порадовать, покраснеть, «погудеть», покричать и снова порадовать. Правда, не забывайте ёё всё время убеждать, что она у Вас единственная и возможно она такой и останется. Иначе в порыве ревности может вам кое-что и откусить, и безжалостно выбросить на свалку своих побед.
Женщина-Телец сама Вас соблазнит и «трахнет» не доезжая до Саратова, если увидит в этом сексе перспективу замужества

Близнец. Язык и уши.
Хотя именно от Близнецов-женщин чаще всего можно услышать фразу «секс не предлагать – могу не отказаться», чтобы соблазнить девушку-Близнеца, в самом начале её нужно чем-то заинтересовать. Если Вы сразу этого не добьетесь, потом это будет исправить уже невозможно. И хотя Близнецы падки на всё яркое и блестящее, лучше всего на Близнецов действует хорошо подвешенный язык и уши. Немногословным и молчаливым с Близнецами вообще делать нечего. То есть, пропев Близнецу яркие и небанальные дифирамбы, не торопясь разложите теперь … свои уши, так как теперь Вы будете слушать.
Но, не молчите, Близнецов интересуют диалоги, поэтому соглашайтесь с любым мнением девушки-Близнеца и по возможности с юмором комментируйте. Помните, Близнецам важно разнообразие во всем, поэтому перемешивайте комплименты с романтикой, смешными анекдотами и цитатами . Трепетное и романтичное ухаживание заменяет Близнецам предварительные ласки. Ну, а поскольку Близнецы достаточно расчетливы то в отличие от Овнов, Вам не нужно быть «красивым принцем» на белом коне, достаточно быть просто «принцем» можно даже (пока) без коня, но с большим потенциалом. А есть ли у Вас потенциал, поверьте, Близнецы быстро раскусят — рядом с женщиной-Близнецом вы почти никогда не встретите неудачника.
Хорошо подготовленное романтическое свидание, с ужином и небольшими, но яркими поездками, или приключениями и обсуждением сплетен, слухов, Камасутры, Мураками и новостей позволят вам услышать крики чаек в постели с Близнецом, так как именно девушки-Близнецы громче и ярче всех других знаков Зодиака любят выражать в постели своё отношение к происходящему звуками, криками, словами и комментариями. Так что даже в постели с девушкой-Близнецом не забывайте про язык и уши, причем даже если в это время «рот у Вас чем-то занят» — девушки Близнецы, это любят и оценят.
Хорошо подготовленное романтическое свидание, с яркими приключениями позволят Вам услышать крики чаек в постели с Близнецом!

Рак. Скупая мужская слеза.
Никакой романтики, и конфетно-букетных периодов. Всё должно быть серьезно, круто и по возможности дорого. Трепетный рассказ о Вашем разбитом сердце и рассказы о том, какие все-таки люди неблагодарные сволочи, найдут в сердце девушки-Рака благодарный отклик. «Скупая мужская слеза» полностью обезоруживает женщин-Раков. Ведь даже очень молодая девушка-Рак – это уже прирожденная мать, которая с радостью возьмется Вас утешать, опекать, а заодно и накормит.
Но, помните, Вы не можете быть неудачником — Вам просто не везло в личной жизни. А в остальном (особенно в финансовом плане) Вы достаточно успешны. Особенно позитивно женщины-Раки воспринимают фамилии знаменитостей, дружба и знакомство с которыми автоматически делают Вас также знаменитым, и открывают перед вами её нежные объятия.
Трепетный рассказ о Вашем разбитом сердце и найдут в сердце девушки-Рака благодарный отклик
В то же время девушки-Раки достаточно стеснительны, закомплексованы и брезгливы в сексе. Поэтому на секс в тамбуре поезда Ярославль-Саратов можете не рассчитывать, да и в купе или в машине, скорее всего тоже. Вам нужно будет терпеливо ждать , но быть в меру настойчивым и серьезным. Всё должно быть искренне без пафоса, громких слов и от сердца. И тогда девушка-Рак подарит Вам не только свое сердце, но и все остальные органы и даже печень, если она Вам вдруг понадобится. А Вы сможете потом слепить из неё всё что угодно, хоть смесь Скорпиона и Близнеца, так как женщины-Раки очень легко подстраиваются под своего партнера.»

Продолжение следует.
 
Немного в рубрику:

А вы тоже заметили, что все экстрасенсы пишут «верну мужа» и ни разу- «верну жену». Если ушла жена, экстрасенсы бессильны.
 
Последнее редактирование модератором:
Лев. Серенады и подарки. Нет недоступных женщин, просто есть разные уровни доступа, а доступ к «королевскому телу» надо заслужить. А что это будет — «дворцовый переворот», золотая кредитная карточка, или дорогой автомобиль, выбирать Вам. В любом случае, как и с девушками-Близнецами это должно быть что-то яркое и престижное. Секс или романтическое приключение с Вами как минимум должны войти в историю, пусть даже в историю девушки-Льва. У вас должно быть хотя бы одно выдающееся качество, если у Вас нет престижного автомобиля и счета в швейцарском банке, то Вы хотя бы должны обладать как минимум спортивной фигурой. Соблазнить девушку-Льва, это всё равно, что соблазнить королеву небольшой империи, возни конечно много, но и «кошка в постели» в качестве приза стоит того.
«Царицы»-Львицы не терпят никакой навязчивости, банальности и глупости. Замените стандартные комплименты нестандартными подарками и приятными сюрпризами. Девушки-Львицы очень любят театрализованные представления, интриги и драмы. Женщина-Львица — это небольшая крепость, которую нужно «взять», но ни в коем случае не завоевывать, Возьмите её в «осаду» и начинайте забрасывать подарками и лестью, но правдоподобной. Как и у любой крепости у девушки-Львицы есть подземный ход, но вы получите доступ к нему, только доказав, что она потом в Вас не разочаруется. Секс без любви или хотя бы без перспективы для женщины-Львицы — это жизнь на ветер, поэтому они резонно считают, что они не в ответе за тех, кого зря возбудили.
Нет недоступных женщин, просто есть разные уровни доступа, а доступ к «королевскому телу» надо заслужить!

Дева. Если долго, долго, долго.
Что касается секса, то Дев может испугать только его отсутствие! С девушками-Девами действительно интересно. Деву не надо соблазнять, обмануть её всё равно практически невозможно, поэтому проще ей прямо сказать о Вашем желании, но обязательно без пошлости и грубости, а затем терпеливо услышать короткий ответ, указывающий Вам направление – к ней, либо куда подальше. Шансов примерно 50/50. Но, главное, не торопите события. Соблазнять женщину-Деву, нужно постепенно, а точнее долго, долго, долго.
Дайте девушке-Деве хорошенько к Вам присмотреться. В отличие от других знаков Зодиака, простым алкогольным марафоном тут победы не достичь, нужен ещё и интеллект и как минимум финансовое благополучие. Обязательно дайте Деве повод Вас покритиковать. Подняв за счет Вас свою самооценку, она возможно будет к Вам более благосклонна. С девушками-Девами надо быть аккуратными, и элегантными во всем даже в беседе и молчании, которое, кстати, Девы периодически тоже любят. Поскольку девушки-Девы не страдают никакими комплексами, именно с ними Вы можете смело рассчитывать на секс в ночном клубе или в мужском туалете. И, поверьте, однозначно познаете для себя очень много нового. Так же как и девушка-Лев, девушка-Дева обладает небольшой манией величия, но не так падка на лесть и подарки, так как из-за природной скупости любят мужчин экономных.
Именно из-за отсутствия комплексов многих Дев секс устраивает, причем часто, на довольно приличную работу. Именно поэтому главный секрет соблазнения Дев, это делать элегантные комплименты не ей, а себе. И позволив ей принять решение, Вы уверенно сможете, если не довести Деву до оргазма, то хотя бы до дома…
Дайте девушке-Деве хорошенько к Вам присмотреться!

Весы. Идеально дорогое «Динамо».
У Весов своя логика, поэтому бойтесь того, чтоб Весы вас реально захотели. Если девушка-Весы Вас реально захочет, уговаривать её придется в два раза дольше. Вот такая необычная логика у Девушек Весов. Лучше всего начинать разговор с девушкой-Весами с новостей и сплетен – они всегда в курсе всего. Они в курсе что Овны или Стрельцы – спят с новым альфонсом, Тельцы отдались прямо в купе поезда Ярославль-Саратов, а Барак Обама новый Президент США.
Не забывайте — Весы большие эстеты. Именно женщины-Весы, чтобы не показаться доступными на первом свидании, едят банан ложкой. Весы должны всё долго взвешивать, в том числе вопрос «дать» не «дать», поэтому, чтобы склонить чашу «весов» в свою сторону Вам нужно: во-первых, показать девушке-Весам, что вы Лидер, способный вести за собой, не только её, но и к примеру всех пассажиров 9 вагона поезда Ярославль-Саратов, включая проводницу и начальника поезда. Во-вторых, как и Тельцы, Весы любят, чтоб всё было дорого. Но в отличии от Тельцов, эти грёбаные эстеты, любят не просто чтоб дорого, а для них важна ещё и атмосфера!!! Поэтому, чтобы угодить женщинам-Весам нужно, чтобы ресторан был не просто дорогой, а с надлежащей публикой, кухней и обслуживанием. Иначе Весы всё раскритикуют, и в очередной раз Вас «продинамят». Ну, а в третьих, у женщин-Весов, очень большие запросы в постели, поэтому если Вы рассчитываете на второе и третье свидание, Вы должны продемонстрировать не просто весь свой темперамент, а стараться так, как будто наутро Вас в лучшем случае казнят, а в худшем… Поверьте, Вам лучше не знать, что такое недовольная девушка-Весы, потому что именно Девушки-Весы — лучшие специалисты в мире по выносу мозгов.
Для девушек Весов очень важна ещё и атмосфера!!!

Скорпион. Смешные и сильные . Именно такие мужчины нравятся девушкам-Скорпионам больше всего. Всё потому, что только женщины-Скорпионы лучше других знают, что нужно быть сексуальной, а не шлюховатой. Поэтому они быстрее других женщин смогут привлечь Ваше внимание. Но, в то же время, завоевать хотя бы внимание девушки-Скорпиона достаточно трудно. Особенно при первом случайном знакомстве. Женщины-Скорпионы очень любят экстравагантных мужчин, с великолепным чувством юмора, которые способны вызывать у них очень сильные эмоции, а ещё лучше настоящую страсть.
Чтобы соблазнить девушку-Скорпиона Вам нужно быть Депардьё с чувством юмора Мела Гибсона, ну или хотя бы Брюсом Уиллисом!
Женщины-Скорпионы излучают сексуальность буквально во всем, у многих из них даже такой голос, что хочется их изнасиловать. Чтобы избежать этой крайности, девушку-Скорпиона нужно убедить, что ваша встреча не случайна. Что это, во-первых, знак судьбы, а во-вторых, именно об этом предупреждал гороскоп сайта turupupu.ru. Потому что второе (после мужской сексуальности), что ценят Скорпионы-женщины выше всего — это чувство юмора. Важно, чтобы Вы показали девушке-Скорпиону не только то, что Вы уверенный в себе, самодостаточный мужчина со стержнем, но и достаточно эрудированны и умны. А чувство юмора и ум у мужчин девушки-Скорпионы не разделяют.
Но девушки-Скорпионы больше всего любят сильных парней — во всех смыслах, поэтому не переносите своё чувство юмора в постель. Там всё должно быть сильно, долго, а по возможности даже жестко. Потому что сексом женщины-Скорпионы любят заниматься по 6 часов и 15 минут подряд. Причем 15 минут отводится на отдых. А ничто так не портит характер женщин-Скорпионов, как недостаточное количество секса. Поэтому, чтобы соблазнить девушку-Скорпиона Вам нужно быть Депардьё с чувством юмора Мела Гибсона, ну или хотя бы Брюсом Уиллисом.
 
Стрелец. Перспектива и свобода .
Девушки-Стрельцы наверное самые хитрые. Ложась смотреть с Вами фильм, возбудят Вас, причём так ухищрённо, чтоб Вы думали, что Вы инициатор, а потом после секса пробурчат недовольно, что мол с тобой так не один фильм нормально не посмотришь! Но, в начале знакомства, чтобы девушка-Стрелец согласилась с Вами на просмотр «фильма», нужно убедить девушку-Стрельца, что Вы, во-первых, не посягаете на её свободу, а во-вторых, отношения с Вами принесут ей в перспективе, что-то ещё, кроме хорошего секса. То есть показать разумную щедрость желательно сразу, причем не стесняйтесь указывать на то, что она не закончится.
Именно с женщинами-Стрельцами предложение сходить в экзотический ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто банальное предложение заняться сексом. Но в отличие, например, от Тельцов, путешествуя с девушкой-Стрельцом в поезде Ярославль-Саратов, Вам мало будет пообещать норковую шубу, Вам надо будет её ещё и купить при пересадке в Москве, а по приезде в Саратов сразу вылететь с ней (девушкой, а не шубой) на Кипр. Потому что для женщин-Стрельцов заняться сексом — это приятная мелочь, которая их ни к чему не обязывает, а вот подарить ей золотой браслетик – это поступок серьезный, на который, во-первых, не каждый может решиться, а, во-вторых, Стрельцы не смогут отказаться. Иначе Вы сможете услышать любимую «отмазку» женщин-Стрельцов от секса: «Прости, но у меня сегодня уже был секс».
Путешествуя с девушкой-Стрельцом в поезде Ярославль-Саратов, Вам мало будет пообещать норковую шубу, Вам надо будет её ещё и купить!

Козерог. Семья и настойчивость.
Нет недоступных девушек-Козерогов, просто есть разные уровни доступа. Чтобы максимально быстро добраться до высшего уровня, самый простой метод, это убедить её, что Вы лучшая для неё партия, хотя бы в настоящий момент. Сразу начинайте строить планы на то, где Вы будете жить, сколько у Вас должно быть кошек и какого цвета должен быть автомобиль на Вашей свадьбе. Даже при выборе не мужа, а просто сексуального партнера девушки-Козероги ценят в парнях не по годам взрослую рассудительность, армейскую выправку и сдержанность, настойчивость поручика Ржевского, но и надёжность и тактичность английского джентльмена. Сайт turupupu.ru в этом случае Вам вряд ли поможет, а вот Ваши рассказы о наполеоновских карьерных планах могут легко отвлечь от недостатка финансов в настоящий момент.
Так что девушки-Козероги это просто находка для любителей угощать девушек пивом вместо шампанского и McDonalds и кино, вместо дорогого ресторана. Их добрая и семейная натура легко переедет с Вами в казарму, или в купе поезда Ярославль-Саратов в слепой надежде, что Вы всё- таки станете Генералом, а не так и останетесь «настоящим полковником» и аферистом. Некоторые женщины-Козероги, так и доживают до глубокой счастливой старости, уверенные в двух вещах, что чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним напиться и переспать, и второе, что истинный характер мужчины проявляется не во время разговоров, а во время критических ситуаций и секса. И в этом в принципе с ними нельзя не согласиться. Хотя, с другой стороны, именно от девушек-Козерогов можно услышать совершенно убийственную откровенную фразу: «Я бы с удовольствием тебя «затрахала», но мне лень...»
Добрая и семейная натура девушек-Козерогов легко переедет с Вами в купе поезда Ярославль-Саратов в слепой надежде, что Вы всё- таки станете ...кем то в её жизни!

Водолей. желание поругаться или заняться сексом
у девушки-Водолея может возникнуть практически одновременно. Поэтому постарайтесь в первую очередь с ней подружиться. Во-первых, многих женщин-Водолеев ужасно раздражает то досадное обстоятельство, что с другой стороны полового члена находится мужчина, а во-вторых, просто никто не замечает, как @бутся с Водолеями те, кто по жизни проходят в категории «мы просто друзья». Девушки-Водолеи абсолютно уверенно считают, что они не в ответе за тех, кого слишком сильно возбудили, поэтому, чтобы ёё соблазнить нужно не просто выделяться из общей серой массы, которой они представляют всех особей мужского пола, а победить многочисленных конкурентов, которые всегда вертятся возле ног женщин-Водолеев.
С женщинами-Водолеями так же интересно, как с Девами и Близнецами, но вдвойне сложнее. Тут вам понадобятся и как с Близнецами язык и уши, так и долго, долго, долго, как с Девами, причем и секса это тоже касается, так как по имитации оргазмов Водолеям нет равных, даже среди Близнецов и Рыб. Именно поэтому девушки-Водолеи не ищут легких путей в сексе. Если уж секс, то в гамаке и стоя, или на третьей полке поезда Ярославль-Саратов. Главное условие соблазнения женщин-Водолеев, это не спешить. Помните Водолеи, любят ум и неординарность, поэтому если Вы слишком быстро и страстно кинете её на кровать, то вполне можете и промахнулся… так как её там может уже и не быть.
Девушки-Водолеи абсолютно уверенно считают, что они не в ответе за тех, кого возбудили, поэтому, чтобы ёё соблазнить нужно победить многочисленных конкурентов, которые всегда вертятся возле ног женщин-Водолеев!

Рыбы. Рыба любит где глубже ,
а девушка-Рыба, кого и где пpидется. Так как девушки-Рыбы очень романтичные натуры, которые верят в Любовь, Принцев и Драконов, соблазнить представительниц этого знака, наверное, легче всего. Причем в данном случае можно обойтись даже без алкоголя, ресторанов и дорогих подарков. Но не обольщайтесь, женщинам-Рыбам не так-то легко понравится. Будучи очень высокочувственной и романтичной натурой женщины-Рыбы наделены не просто высокоразвитой интуицией, а просто рентгеном с локаторами. Поэтому обмануть их, несмотря на всю их доверчивость, будет трудно.
Девушки-Рыбы очень романтичные натуры, которые верят в Любовь, Принцев и Драконов!
На самом деле девушка-Рыба выбирает себе партнера сама, поэтому первый шаг к успеху с представительницами этого знака Зодиака, это сделать так, чтоб она сама Вас выбрала! Женщины-рыбы любят парней красивых, эмоционально ярких, и обязательно умных и с характером. Главная их слабость это жалость, и необузданный материнский инстинкт. Поэтому даже если у Вас нет проблем с потенцией или деньгами, или с Вашей бывшей, придумайте их, и она, обязательно, проникнется Вашими проблемами, и прижмет Вас к своей теплой женской груди. Но запомните главное, для женщин-Рыб, есть намного более интимные вещи, чем секс… Поэтому вместо фраз «Я тебя люблю» используйте фразы «Мы не должны расставаться», «Мы должны быть вместе». Поэтому даже во время секса они ждут от партнера романтики, а не жесткого животного секса. Но так как девушки-Рыбы привыкли к самокопанию, да и не против покопаться в других, чтобы отвлечь их от этого занятия нужно почаще заставлять их стонать. И, несмотря на то, что женщины-Рыбы прочно удерживают второе место по количеству симитированных оргазмов после Водолеев, не забывайте, чем чаще женщина-Рыба стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
 
Рак. Скупая мужская слеза.
Никакой романтики, и конфетно-букетных периодов. Всё должно быть серьезно, круто и по возможности дорого. Трепетный рассказ о Вашем разбитом сердце и рассказы о том, какие все-таки люди неблагодарные сволочи, найдут в сердце девушки-Рака благодарный отклик. «Скупая мужская слеза» полностью обезоруживает женщин-Раков. Ведь даже очень молодая девушка-Рак – это уже прирожденная мать, которая с радостью возьмется Вас утешать, опекать, а заодно и накормит.
Но, помните, Вы не можете быть неудачником — Вам просто не везло в личной жизни. А в остальном (особенно в финансовом плане) Вы достаточно успешны. Особенно позитивно женщины-Раки воспринимают фамилии знаменитостей, дружба и знакомство с которыми автоматически делают Вас также знаменитым, и открывают перед вами её нежные объятия.
Трепетный рассказ о Вашем разбитом сердце и найдут в сердце девушки-Рака благодарный отклик
В то же время девушки-Раки достаточно стеснительны, закомплексованы и брезгливы в сексе. Поэтому на секс в тамбуре поезда Ярославль-Саратов можете не рассчитывать, да и в купе или в машине, скорее всего тоже. Вам нужно будет терпеливо ждать , но быть в меру настойчивым и серьезным. Всё должно быть искренне без пафоса, громких слов и от сердца. И тогда девушка-Рак подарит Вам не только свое сердце, но и все остальные органы и даже печень, если она Вам вдруг понадобится. А Вы сможете потом слепить из неё всё что угодно, хоть смесь Скорпиона и Близнеца, так как женщины-Раки очень легко подстраиваются под своего партнера.»
Вот всё неправда. Ну почти. Одна только правда есть. Мне в Саратове нечего ловить, туда я точно не поеду, так что этот паровоз мимо меня пролетает.
Остальное неправда)
 
Это же шуточный :-)
А про меня правда :ROFLMAO:, кроме чаек, пвтамушта я щитаю молчать полезно :-)
 
Назад
Верх