AndrewS
Новичок
- Сообщения
- 18
- Пол
- Мужчина
Доброй ночи дорогие практики и участники форума!! Именно так я себя чувствовал на протяжении наших отношений с Александрой. Разорван решением быть с любимым человеком или осуществить желание жизни, которое в итоге не принесло радости и не сделало меня счастливым. История сложная и запутанная в тоже время, многое чувств, много эмоционального оттенка, и все это переплеталось на каждом этапе. Наши отношения с Александрой продлились грубо говоря ровно 4 года, мы разошлись 25 декабря, 2016 года, верней в этот день Александра решила разорвать со мной отношения. Я считаю, что во многом здесь моя вина, так как на протяжении этих четырех лет я часто уезжал, верней пытался жить в другой стране, оставляя ее то на 3 или 4 месяца каждый год на протяжении 4 лет.Немного предистории- наши отношения плавно перетекли из просто парень девушка в гражданский брак, когда Александра переехала ко мне на квартиру. На протяжении 3 лет, мы часто говорили о детях, браке, я сделал ей предложение после 6 месяцев, потом попросил ее руки у ее родителей, этот этап случился почти после года встречаний. Но потом, в связи со сложившейся ситуацией на Украине, я очень хотел уехать из страны, все смешалось тогда в голове. По началу Саша поддерживала мое стремление и отношение, но в итоге я возвращался так как не мог находится в другой стране сам без Александры, в результате чего получалась неопределенность, где бы я хотел жить, да и жизни-будущего в целом. Каждый год меня тянуло ехать, пробовать, стремиться, не пойму, что это было за навождение и что на меня находило каждый год. В начале 2015, Саша забеременела, показав мне положительный тест на беременность, я замер и не смог ничего ответить, верней я ответил, что я хочу ехать снова,сказав ей, что ты рожай, а я поеду, но буду поддерживать финансово, Саша не согласилась на такое, думаю никто б не согласился. После этого она ожидала от меня решения, что я все же останусь, но я уже ничего не смог ответить и просто молчал, каждый раз когда она меня спрашивала в отношении моего решения остаться или уехать. Не пойму, или это было состояние шока от новости о беременности, или еще что-то, но я просто ничего не смог ответить, не смог ответить ей, что просто рожай. Был даже момент когда я и сам как то обмолвился, что может не нужно рожать, но потом забрал слова назад. После чего она решила взять вопрос в свои руки и пошла сделала аборт. С того момента (а именно с февраля 2015 года) наши отношения уже не были прежними. Она не смогла простить мне мою нерешительность и то, что я говорил, что хотел от нее ребенка, а потом когда дошло до этого дело, я решил ехать и отдал предпочтение другой стране и ничего не отвечал в плане реального решения. Прошло несколько месяцев, Саша сказала, что закрыла на все это глаза и решила со мной остаться, как бы простила, но все же помнила, что было сделано. Аборт был медикаментозный (после второй таблетки, я правда уже настаивал рожать и не делать этого, но она уже не хотела обращать все назад, хотя окно возможности еще было). Летом Саша снова забеременела, я извлек первый урок, и поэтому сразу же сказал, чтоб она рожала, но она уже просто этого не хотела и сделала сама второй аборт, это меня повергло в шок. Я не мог в это поверить, но и не мог ее переубедить оставить ребенка. Отношения из-за этого не стали лучше, но она решила остаться со мной все же, ее решение. После этого мы часто ссорились, было ощутимо, что она все же не смогла простить сделанные аборты и это чувствовалось во всем. Хотя она и старалась это сделать, так как продолжала оставаться со мной. В итоге 25 декабря, наши непонимания достигли пика и она решила разорвать отношения. После этого времени как бы я не пытался примерится или что-то сделать, меня не подпускали к себе и просто ненавидели за мою своего рода нерешительность после которой произошел аборт, ненавидели за все, за постоянные поездки и жизнь в другой стране. В аборте винили все время меня, хотя я ей и говорил, что Саша, мы виноваты в этом оба 50 на 50, но все же вину переваливали 100 процентов на меня. Я свою вину не отрицаю и чувствую ее каждый день, эта ноша тяжелая, поверьте. После разрыва ее ненависть была и есть очень сильной ко мне. Она полностью отвернулась от меня и пошла вперед, стараясь забыт эти 4 года и все, что было связано со мной. Как она мне сказала: "я тебя больше всех любила и больше всех ненавидела". Ненавидит наверное и по сей день. За это время я делал несколько вызовов, чтобы встретится с Сашей, так как мои звонки или смс она игнорировала, в соц сетях я тоже заблокирован, поэтому вызовы были единственным выходом, чтобы встретиться и адекватно поговорить, встречи происходили, но они не были приятными по своей сути. Каждая встреча мне показывала, что Саша старается забыть меня, ненавидит меня и просто не хочет никогда больше видеть. Хотя должен признать, что эти вызовы дали мне возможность поговорить в живую. Александра также говорит, что не любит меня больше и не любила последние полгода, а просто себя и меня обманывала, последние полгода имеется в виду с июля 2016 по декабрь 2016. Несмотря на это, карты таро показывали ее ненависть и чувства ко мне, не знаю как это обьяснить. Мне здесь сложно что-то сказать, так как в реальном общении я сталкивался с массой негатива по отношению к себе с ее стороны. У меня к ней все еще сильные чувства, так как это были хорошие отношения, которые я потерял по своей вине, у нас была хорошая совместимость и химия. В целом было очеееень много хорошего, были конечно и ссоры, но у кого они не бывают и нервов потрепалось тоже не мало. С кем бы я не встречался, я все равно вижу частичку ее, пытаясь собрать мозаику из Саши в других девушках. Прошлое взывает ко мне и в тех местах, где мы сидели и ходили, оставляя свой отпечаток в сердце. Я сильно чувствую свою вину за все, за то, что ездил-уезжал часто, что не был решителен во время беременности. Ситуация довольно не простая. Я понимаю, что сейчас у нее есть ухажер, так как жизнь не стоит на месте. Чувства живы, понимаю, что я не смог тогда принять правильное решение, находившись как бы в подвешенном состоянии сам, все те годы, как будь то между небом и землей. В целом это все как то ужасно((( И я понимаю свои ошибки, и хорошо извлек урок, мне просто нужен второй шанс, вторая возможность.
