Vladimir97
Заблудший дух
- Сообщения
- 15
- Пол
- Мужчина
Добрый день всем участникам форума. Настоятельно рекомендую прочесть первые пару строк, чтоб сразу для себя решить, стоит ли тратить время на прочтение всей истории. Затянул предысторию слегка. Извини, дорогой читатель., но 10 лет жизни в двух строчках не уложить. Да и я словно с психологом поговорил, пока это все писал. Пережил каждую фразу, описанную здесь вновь и вновь. Поэтому чтиво будет очень долгим.
Меня зовут Владимир. Хочу поздравить вас с наступающим Новым годом и пожелать крепкого здоровья, и долгих счастливых лет жизни. Хотелось бы поделиться с вами своей историей и получить совет, или даже ответ на вопрос, который мучает меня уже лет 10. Родился я 30.04.1994 . И до 2014-2016 года не особо вдавался в подробности этой ситуации, т.к. был занят студенческой праздной жизнью и учебой в целом. Но звоночки были уже тогда в виде ночей бессонных, депрессий и прочих нехороших состояний. Вкратце о себе: с начальных классов школы был в центре внимания и любимцем фортуны. Если кто-то рыдал под дверью экзаменатора и за неделю до экзамена уже рвал на себе волосы, зазубривая билеты, я после хорошей ночи, еще не ложась спать, приезжал на экзамен, прочитав конспект, заходил одним из первых и выходил с хорошей оценкой на зависть всем тем, кто так усердно стремился к красному диплому. Такие вот подарки судьбы в мелочах я замечал постоянно и благодарен был. То счастливый билет на заведомо провальном экзамене вытяну, то попаду под милость преподавателя и получу зачет автоматом. Описал лишь учебу, но чтоб было общее понимание, то в любой сфере жизни выходил сухим из воды. Даже, когда дело касалось правоохранительных органов. Не дебошир по жизни. Воспитан хорошо. И считаю, что все люди равны и простым разговором уладить можно все. В целом глаза горели, жизнь кипела. Прекрасное будущее видел для себя и старался работать усердно и больше остальных. Не ради похвали, а для себя. Но приятно было, когда это замечали и подкидывали плюшек. Родители у меня не депутаты и не миллионеры. Отец особо никогда участия в моей жизни не принимал. Мама очень тяжело переносила брак с ним и зачастую вываливали свои проблемы и рассказы о страданиях на мою неокрепшую детскую психику. Я после работы звонил ей поговорить о чем-то своем, но в итоге на пару часов уходил в молчаливое выслушивание очередных подозрений о том, что отца видели с другой. Так вот с детства и до лет 25 все шло, пока я не начал за собой замечать что-то подобное. Я еще не понимал тогда, что у меня начались проблемы. Может молодой возраст и слегка другой гормональный фон перекрывали это и оставляли на потом. Пока не появились бессонные долгие ночи и длительные думы о том, что я сделал со своей жизнью и куда же меня дальше занесет. К слову, с 18 лет я сменил не один город и не одну страну, где успел пожить минимум 1 год. Без поддержки и участия родителей. Везде принимают, как своего, общаются на равных. Меня это более, чем устраивает и страха перед чем-то новым я не испытываю. Лишь груз прошлого тянет меня вниз и я все чаще обращаю свой взор на незакрытую дверь позади и так боюсь протянуть руку к закрытой двери впереди меня.
Краткосрочное счастье и глобальное начало проблем.
В 2005 году, когда я еще был в 5 классе, произошло слияние двух школ в одну, и вот она! Искра, буря, я влюбился. Все же помнят эту первую любовь. Что может быть прекрасней, искренней и чище этого чувства. Нет коварства и нет желания затащить в постель в первый же вечер. От простого касания локтями за одной партой во время урока эмоции захлестывали до небес. Никакие вещества не стоят рядом с этой дофаминовой бомбой. Просто увидел на школьной линейке девочку-ангела и поплыл. В какой-то момент она тоже. И все шло хорошо, но какие тогда отношения. Похихикали и по домам учить уроки. Девочка чуть позже переключилась, остыла и года через 3 стала встречаться с парнем постарше. А я оказался однолюбом. И как-то стало все мрачно. Еще пару лет я наблюдал за этим и не понимал, почему так больно ? Ну вот туповат оказался... Спустя еще 2 года, в 2010, после 5 лет ожидания, судьба свела нас в детском лагере в столь удачный период, что детей на сезон особо не набралось и вожатым было плевать на нас. Я уже тогда не первый год ездил отдыхать и хорошо был знаком с ди джеем. Он меня обучил всем тонкостям этой профессии и без всякого страха оставлял за пультом, чтоб я проводил дискотеки и вечера, пока он занимался какими-то другими делами (пил и веселился
). Но тот сезон, повторюсь, оказался особенным и он не смог приехать. В общем, уже тогда мне предложили официально устроиться на работу и занять его должность на оставшийся сезон. Предложение с радостью было принято. И пока у всех была комната на четверых, у меня полноценный клуб со всеми удобствами и отдельная комната в штабе вожатых. Что, конечно, очень помогло мне в сближении с моей первой во всех смыслах девушкой (тогда мы еще не знали, что это приведет к серьезным изменениям для нас обоих). Описать свое состояние я на тот момент не мог. Словно я начал дышать заново. Эмоции брали верх над разумом. Мы были безумно счастливы и 24/7 могли уединиться. Лет в 16 уже случилось то, что случилось. Считаю неописуемым везением и благоприятным для психики явлением, когда первые в интимном опыте люди любят друг друга и знают. Но я был крайне наивным дураком, который ослеп от любви. И сейчас уже понимаю, что мной очень умело манипулировали, а может и не только. После полугода отношений счастливых человек начал все реже и реже выходить на встречи. Виделись в школе и то как-то холодно. Легкий поцелуй и объятия. Дальше как чужие. Я на панике, а она веселая. Смятение. Недопонимание. И поговорить не с кем. Выше писал, что мама занята была своим непонятным браком. Лишь друг вечерами слушал и пытался как-то поддержать.В один из таких вечеров, когда она вновь отказалась выйти, сославшись на домашнее задание, я решил пройтись в ее сторону. Жили мы в деревне, сплошной частный сектор. Наушники в ушах, топаю в знакомый край. И вот он удар. Возле дома машина. В машине она с другим целуется. Не знаю, каким чудом я не поседел тогда, но вот земля из под ног ушла точно. По словам мамы, домой я зашел бледный как смерть. Я не отреагировал тогда никак. На утро в школе хотел посмотреть, как она себя поведет. Пошел провожать её домой и она с ухмылкой предложила расстаться. Я поддержал с улыбкой и она,отпустив мою руку,ускорила шаг и направилась в сторону дома, не откликаясь уже на мои призывы. Это был конец отношений и начало двухлетней депрессии, бессонницы и отвращения к другим девушкам. Ревность захлестывала. А на тот момент уже бывшая играла со мной в игру *ближе-дальше* и наслаждалась тем, как я после ее ссоры с тем парнем бежал утешать её. И оставался у разбитого корыта. Пока мне это не надоело и через пару лет я не начал встречаться назло ей с другой девушкой. Которую вывел из депрессии после подобного разрыва. Ну кто знал, кроме меня, как это больно и мог понять её и поддержать и, что она влюбится в меня ? Решил попробовать. К слову, спустя уже 13 лет, она по-прежнему любит меня и мы очень тепло общаемся. Но это не моё. И бывшая прознала это. Что-то её задело. Она стала проявлять активность и мутить воду. Я еще не остыл к ней и, конечно же, стал общаться вновь. Позже она пригласила меня на день рождения. Были все наши общие друзья и её парень. Негатива к нему не испытывал. Он не виноват, даже если и знал о нас. В любом случае выбор был за ней. И она его сделала. На том дне рождения она почему-то всегда старалась сесть рядом со мной и подливала водку только мне. За сигареткой состоялся разговор с её лучшей подругой. Та, подвыпив, проболталась, что моя бывшая пообещала, что я никогда и ни с кем не буду встречаться и всегда буду одинок. Она все для этого сделала и будет делать. Значения с точки зрения магии я не заметил тогда. Но напоила она меня знатно. Кто живет в деревне, тот знает, что место это богато на слухи. Но слухи не рождаются на ровном месте. И про тётю этой девушки ходили довольно жуткие слухи. Якобы магичит так, что сам С@тана её портрет повесил в аду с подписью "Лучший работник месяца". Время летело, жизнь менялась...
Шел счастливый и беззаботный 2014 год.
Я молод, влюблен в однокурсницу и полон жизненных сил. Влюблен, к сожалению, безответно, но человек я упертый и своего добиваться люблю. Так случилось, что девушка меня долго отфутболивала по студенчеству и я после сданной сессии умчался в родные края на каникулы, где случайно пересекся со школьной любовью. Она была на 3 года младше меня и особо я не делал ставок на эти отношения, когда еще был школьником. Девушка за это на меня обиделась и каждый раз надувала губки, когда я подкатывал к ней с букетиком и звал на свидание. И, как писал выше, своего я добиваться привык. Так и случилось. После пары месяцев уговоров мы уже счастливы вместе и я впервые с 2010 вздохнул с облегчением и ощутил свободу от оков прошлого. И если кто-то смотрел сериал Полицейский с рублевки и помнит, как актер Владимир Бурунов показывал жест *пропеллер*, так же и оковы прошлого сделали со мной, но чуть позже. Отношения были не самыми легкими, девушка слегка капризная оказалась, но меня все устраивало. Видимо не сторонник я спокойных отношений. Я был уже студентом, она еще в 11 классе. Позже я забрал её в свой город, помог со всем устройством и еще год мы жили вместе. Но начались ужасные качели сразу после того, как та самая бывшая, которая пообещала сделать меня одиноким, увидела нас. К слову, учились мы в одном студ.городке и она словно преследует меня по всей жизни. Если я на минуту счастлив, то она появляется и делает все, чтоб это исправить. Парадокс. Но проверено неоднократно. Даже, когда я не встречался ни с кем, решил провести эксперимент. Выложил в инстаграм фото обручальных колец. Через пару часов от неё прилетела подписка на мой аккаунт. Кхм. И это спустя уже 8 лет после расставания, когда она была замужем и родила, а здоровались мы последний раз года 4 назад на тот момент. Чтоб вы понимали, что я не еду кукухой.
Спустя несколько месяцев мы расстались с этой девушкой и я уже заканчивал учебу на тот момент. После защиты диплома уехал в Тюмень, где сразу же устроился на работу. Но те чувства и тот груз, который я испытывал к первой любви, перешел на предыдущую девушку. Опять депрессия, бессонница и бонусом подключается алкоголь. Но умеренно. Чисто для настроения после работы и чтоб мысли отогнать дурные. Да и засыпать стал легче. Но это не выход, я уже понимал тогда и было тревожно, но не страшно еще. И вновь год или два скитаний в одиночестве и самокопании. Я пришел к выводу, что у меня четкая потребность в любви и взаимности. Я хочу семью, хочу детей. Построил дом, работа неплохая, машина есть, а вот в любви не везет. И так вот я страдал по одной бывшей, пока не столкнулся с новой девушкой, но из старого окружения. Она тоже была влюблена в меня когда-то, но безответно ввиду огромной разницы в возрасте на тот момент. И это уже третья девушка с моей деревни. После каждого краха в отношениях на фоне мелькания первой любви, у меня рушились все сферы жизни. Я терял работу, друзей, финансы, попадал в неприятности, откатывался назад и возвращался в отчий дом, в ту самую деревню, которую возненавидел всем сердцем. Залечивал раны и снова в бой. Третья девушка тоже на пару лет задержалась в моей жизни. В какой-то момент все идет прекрасно и легко, но как только узнает бывшая, то всему крах. А узнает она странным образом. Даже через закрытый аккаунт. И вновь по кругу: ссоры на пустом месте с друзьями, родными, потеря отношений, работы, нелепые случаи, аварии, страдает здоровье, алкоголь, депрессия и откат в отчий дом до следующего эпизода.
Сегодня, 31.12.2025, я пишу здесь после того, как неделю назад прервались отношения, которые продлились 3 года. Это было случайное знакомство в соцсетях. Я находился на стадии залечивания ран, душой болел по развалившимся вновь отношениям уже больше года и искал утешение хоть где-то, но еще не знал, что 11 мая 2023 я случайно перекинусь парой слов в чате с девушкой с другого города и через 4 дня перееду туда, позову ее на свидание и начнется сказка. С первого слова мы узнали друг друга. Словно уже 1000 жизней мы знакомы. Катались по городу, слушали музыку, пили кофе, смеялись и удивлялись взаимному умению договаривать друг за другом фразы. Этот период жизни мне госпожа удача просто подарила за все те страдания, что я пережил. Просто в один день нашел работу мечты, съехались через месяц с этой девушкой и жили душа в душу, путешествовали по городам, постоянно на природе проводили время. Несмотря на разницу в возрасте в 9 лет, у нас были одинаковые вкусы в музыке, фильмах, книгах, предпочтениях во всем. Дополняли друг друга и вызывали бурю эмоций у её знакомых, когда они видели нас вместе. Я очень благодарен жизни за то, что несмотря на тяжелые разрывы, все же мне удавалось не унывать и встречать таких замечательных людей на своем пути. Но в этот новый год я один. Абсолютно один. Пишу в этой теме и не знаю, как дальше жить. Цикл вновь замкнулся. Мы уже строили планы на этот новый год. Но я вновь в своем болоте тону. И уже несколько дней хожу вокруг дерева, которое растет у нас на участке и после каждой закуренной сигареты вижу себя, болтающегося в петле под этим деревом. Ничего с собой делать не стану, но мысли и сны просто ужасают. Предыдущей ночью, перед сном, задал вопрос вселенной. К слову о вере: я был крещен, но после таких ударов судьбы и бесконечной мольбы о помощи, в один из вечеров сорвал крест и выбросил. С той поры разуверовал. Вопрос мой ко вселенной был таким: в чем же суть этой проблемы ? Как выбраться из этого круга бесконечного. Почему я взлетаю, у меня все получается и в один момент рушится непонятным образом и отбрасывает меня назад в одно и то же место. О чем я должен тут подумать ? Какие выводы сделать ? Во все отношения вкладывался на 100%, никогда не изменял, всегда все в дом. Не криворукий. И ремонт сам дома сделать могу, если нужно. Никогда никого не звали, если случалось что-то. Всегда это ценилось девушками и подчеркивалось. Умом не обделен. Внешностью вроде тоже. Ответ во сне я получил все же. И сразу после ответа я проснулся и запомнил эту фразу. Я в темноте слышал женский голос, который отвечал мне : Порча лютая на одиночество. Пишу слово в слово. Я в темноте знал, с чем пришел. Вопрос был в голове во сне. И я получил ответ. Но то ли это мое подсознание, то ли я правда получил ответ на свой вопрос. Прошу уважаемых практиков посмотреть, есть ли воздействие на мне и подсказать направление. Мне очень бы хотелось восстановить отношения, которые не так давно рухнули. Мне уже скоро 32. И кажется, что дни сочтены и я не встречу своего человека и не создам семью. Безумно хочется семейного тепла, уюта, слышать детский смех и просто мчаться домой скорее. Устал возвращаться в пустые стены. Засыпать одному стало страшно. Тишина бывает очень громкой. Когда засыпал под дыхание любимого человека и после засыпаешь один....Под конец уже не стал подробности расписывать. Просто все сводится к одному: расставание и крах всего, затем затишье около 2 лет, далее оживление легкое, потом внезапная встреча, как следствие взлет резкий и удача во всем и в конце резкое падение, и каждый раз больнее. И больше нет рядом госпожи удачи. Нет легкости былой. Лишь холод и осознание безысходности. И все знакомые словно отвернулись. Стали с негативом ко мне относиться. С каким-то отвращением. Было много друзей и знакомых. Никого не осталось. И поговорить не с кем. Это страшно...И лишь алкоголь временно глушит эту боль, но алкоголь берет в долг у следующего дня и утром все возвращается с двойным ударом по всем сферам. Постоянная нехватка воздуха. Выбегаю на улицу и не могу вдохнуть полной грудью. Я не знаю, что со мной. Лишили прав, машину чудом забрал со стоянки, куча финансовых затрат, здоровье уже не прежнее, успехи на работе сменяются моментальным крахом из-за пустяка. И положиться могу только на себя. Каждое расставание вгоняет в глубочайшее разочарование и пока я не встречу кого-то лучше, то не разлюблю предыдущего человека. Время меня не лечит в этом плане.
Размещаю лишь свое фото для того, чтоб узнать о наличии воздействия со стороны. Если потребуется, то могу позже добавить фото той, которая обещала лишить меня счастья и оставить одиноким до конца жизни. Благо дарю, если дочитали до конца.
Меня зовут Владимир. Хочу поздравить вас с наступающим Новым годом и пожелать крепкого здоровья, и долгих счастливых лет жизни. Хотелось бы поделиться с вами своей историей и получить совет, или даже ответ на вопрос, который мучает меня уже лет 10. Родился я 30.04.1994 . И до 2014-2016 года не особо вдавался в подробности этой ситуации, т.к. был занят студенческой праздной жизнью и учебой в целом. Но звоночки были уже тогда в виде ночей бессонных, депрессий и прочих нехороших состояний. Вкратце о себе: с начальных классов школы был в центре внимания и любимцем фортуны. Если кто-то рыдал под дверью экзаменатора и за неделю до экзамена уже рвал на себе волосы, зазубривая билеты, я после хорошей ночи, еще не ложась спать, приезжал на экзамен, прочитав конспект, заходил одним из первых и выходил с хорошей оценкой на зависть всем тем, кто так усердно стремился к красному диплому. Такие вот подарки судьбы в мелочах я замечал постоянно и благодарен был. То счастливый билет на заведомо провальном экзамене вытяну, то попаду под милость преподавателя и получу зачет автоматом. Описал лишь учебу, но чтоб было общее понимание, то в любой сфере жизни выходил сухим из воды. Даже, когда дело касалось правоохранительных органов. Не дебошир по жизни. Воспитан хорошо. И считаю, что все люди равны и простым разговором уладить можно все. В целом глаза горели, жизнь кипела. Прекрасное будущее видел для себя и старался работать усердно и больше остальных. Не ради похвали, а для себя. Но приятно было, когда это замечали и подкидывали плюшек. Родители у меня не депутаты и не миллионеры. Отец особо никогда участия в моей жизни не принимал. Мама очень тяжело переносила брак с ним и зачастую вываливали свои проблемы и рассказы о страданиях на мою неокрепшую детскую психику. Я после работы звонил ей поговорить о чем-то своем, но в итоге на пару часов уходил в молчаливое выслушивание очередных подозрений о том, что отца видели с другой. Так вот с детства и до лет 25 все шло, пока я не начал за собой замечать что-то подобное. Я еще не понимал тогда, что у меня начались проблемы. Может молодой возраст и слегка другой гормональный фон перекрывали это и оставляли на потом. Пока не появились бессонные долгие ночи и длительные думы о том, что я сделал со своей жизнью и куда же меня дальше занесет. К слову, с 18 лет я сменил не один город и не одну страну, где успел пожить минимум 1 год. Без поддержки и участия родителей. Везде принимают, как своего, общаются на равных. Меня это более, чем устраивает и страха перед чем-то новым я не испытываю. Лишь груз прошлого тянет меня вниз и я все чаще обращаю свой взор на незакрытую дверь позади и так боюсь протянуть руку к закрытой двери впереди меня.
Краткосрочное счастье и глобальное начало проблем.
В 2005 году, когда я еще был в 5 классе, произошло слияние двух школ в одну, и вот она! Искра, буря, я влюбился. Все же помнят эту первую любовь. Что может быть прекрасней, искренней и чище этого чувства. Нет коварства и нет желания затащить в постель в первый же вечер. От простого касания локтями за одной партой во время урока эмоции захлестывали до небес. Никакие вещества не стоят рядом с этой дофаминовой бомбой. Просто увидел на школьной линейке девочку-ангела и поплыл. В какой-то момент она тоже. И все шло хорошо, но какие тогда отношения. Похихикали и по домам учить уроки. Девочка чуть позже переключилась, остыла и года через 3 стала встречаться с парнем постарше. А я оказался однолюбом. И как-то стало все мрачно. Еще пару лет я наблюдал за этим и не понимал, почему так больно ? Ну вот туповат оказался... Спустя еще 2 года, в 2010, после 5 лет ожидания, судьба свела нас в детском лагере в столь удачный период, что детей на сезон особо не набралось и вожатым было плевать на нас. Я уже тогда не первый год ездил отдыхать и хорошо был знаком с ди джеем. Он меня обучил всем тонкостям этой профессии и без всякого страха оставлял за пультом, чтоб я проводил дискотеки и вечера, пока он занимался какими-то другими делами (пил и веселился
). Но тот сезон, повторюсь, оказался особенным и он не смог приехать. В общем, уже тогда мне предложили официально устроиться на работу и занять его должность на оставшийся сезон. Предложение с радостью было принято. И пока у всех была комната на четверых, у меня полноценный клуб со всеми удобствами и отдельная комната в штабе вожатых. Что, конечно, очень помогло мне в сближении с моей первой во всех смыслах девушкой (тогда мы еще не знали, что это приведет к серьезным изменениям для нас обоих). Описать свое состояние я на тот момент не мог. Словно я начал дышать заново. Эмоции брали верх над разумом. Мы были безумно счастливы и 24/7 могли уединиться. Лет в 16 уже случилось то, что случилось. Считаю неописуемым везением и благоприятным для психики явлением, когда первые в интимном опыте люди любят друг друга и знают. Но я был крайне наивным дураком, который ослеп от любви. И сейчас уже понимаю, что мной очень умело манипулировали, а может и не только. После полугода отношений счастливых человек начал все реже и реже выходить на встречи. Виделись в школе и то как-то холодно. Легкий поцелуй и объятия. Дальше как чужие. Я на панике, а она веселая. Смятение. Недопонимание. И поговорить не с кем. Выше писал, что мама занята была своим непонятным браком. Лишь друг вечерами слушал и пытался как-то поддержать.В один из таких вечеров, когда она вновь отказалась выйти, сославшись на домашнее задание, я решил пройтись в ее сторону. Жили мы в деревне, сплошной частный сектор. Наушники в ушах, топаю в знакомый край. И вот он удар. Возле дома машина. В машине она с другим целуется. Не знаю, каким чудом я не поседел тогда, но вот земля из под ног ушла точно. По словам мамы, домой я зашел бледный как смерть. Я не отреагировал тогда никак. На утро в школе хотел посмотреть, как она себя поведет. Пошел провожать её домой и она с ухмылкой предложила расстаться. Я поддержал с улыбкой и она,отпустив мою руку,ускорила шаг и направилась в сторону дома, не откликаясь уже на мои призывы. Это был конец отношений и начало двухлетней депрессии, бессонницы и отвращения к другим девушкам. Ревность захлестывала. А на тот момент уже бывшая играла со мной в игру *ближе-дальше* и наслаждалась тем, как я после ее ссоры с тем парнем бежал утешать её. И оставался у разбитого корыта. Пока мне это не надоело и через пару лет я не начал встречаться назло ей с другой девушкой. Которую вывел из депрессии после подобного разрыва. Ну кто знал, кроме меня, как это больно и мог понять её и поддержать и, что она влюбится в меня ? Решил попробовать. К слову, спустя уже 13 лет, она по-прежнему любит меня и мы очень тепло общаемся. Но это не моё. И бывшая прознала это. Что-то её задело. Она стала проявлять активность и мутить воду. Я еще не остыл к ней и, конечно же, стал общаться вновь. Позже она пригласила меня на день рождения. Были все наши общие друзья и её парень. Негатива к нему не испытывал. Он не виноват, даже если и знал о нас. В любом случае выбор был за ней. И она его сделала. На том дне рождения она почему-то всегда старалась сесть рядом со мной и подливала водку только мне. За сигареткой состоялся разговор с её лучшей подругой. Та, подвыпив, проболталась, что моя бывшая пообещала, что я никогда и ни с кем не буду встречаться и всегда буду одинок. Она все для этого сделала и будет делать. Значения с точки зрения магии я не заметил тогда. Но напоила она меня знатно. Кто живет в деревне, тот знает, что место это богато на слухи. Но слухи не рождаются на ровном месте. И про тётю этой девушки ходили довольно жуткие слухи. Якобы магичит так, что сам С@тана её портрет повесил в аду с подписью "Лучший работник месяца". Время летело, жизнь менялась...Шел счастливый и беззаботный 2014 год.
Я молод, влюблен в однокурсницу и полон жизненных сил. Влюблен, к сожалению, безответно, но человек я упертый и своего добиваться люблю. Так случилось, что девушка меня долго отфутболивала по студенчеству и я после сданной сессии умчался в родные края на каникулы, где случайно пересекся со школьной любовью. Она была на 3 года младше меня и особо я не делал ставок на эти отношения, когда еще был школьником. Девушка за это на меня обиделась и каждый раз надувала губки, когда я подкатывал к ней с букетиком и звал на свидание. И, как писал выше, своего я добиваться привык. Так и случилось. После пары месяцев уговоров мы уже счастливы вместе и я впервые с 2010 вздохнул с облегчением и ощутил свободу от оков прошлого. И если кто-то смотрел сериал Полицейский с рублевки и помнит, как актер Владимир Бурунов показывал жест *пропеллер*, так же и оковы прошлого сделали со мной, но чуть позже. Отношения были не самыми легкими, девушка слегка капризная оказалась, но меня все устраивало. Видимо не сторонник я спокойных отношений. Я был уже студентом, она еще в 11 классе. Позже я забрал её в свой город, помог со всем устройством и еще год мы жили вместе. Но начались ужасные качели сразу после того, как та самая бывшая, которая пообещала сделать меня одиноким, увидела нас. К слову, учились мы в одном студ.городке и она словно преследует меня по всей жизни. Если я на минуту счастлив, то она появляется и делает все, чтоб это исправить. Парадокс. Но проверено неоднократно. Даже, когда я не встречался ни с кем, решил провести эксперимент. Выложил в инстаграм фото обручальных колец. Через пару часов от неё прилетела подписка на мой аккаунт. Кхм. И это спустя уже 8 лет после расставания, когда она была замужем и родила, а здоровались мы последний раз года 4 назад на тот момент. Чтоб вы понимали, что я не еду кукухой.
Спустя несколько месяцев мы расстались с этой девушкой и я уже заканчивал учебу на тот момент. После защиты диплома уехал в Тюмень, где сразу же устроился на работу. Но те чувства и тот груз, который я испытывал к первой любви, перешел на предыдущую девушку. Опять депрессия, бессонница и бонусом подключается алкоголь. Но умеренно. Чисто для настроения после работы и чтоб мысли отогнать дурные. Да и засыпать стал легче. Но это не выход, я уже понимал тогда и было тревожно, но не страшно еще. И вновь год или два скитаний в одиночестве и самокопании. Я пришел к выводу, что у меня четкая потребность в любви и взаимности. Я хочу семью, хочу детей. Построил дом, работа неплохая, машина есть, а вот в любви не везет. И так вот я страдал по одной бывшей, пока не столкнулся с новой девушкой, но из старого окружения. Она тоже была влюблена в меня когда-то, но безответно ввиду огромной разницы в возрасте на тот момент. И это уже третья девушка с моей деревни. После каждого краха в отношениях на фоне мелькания первой любви, у меня рушились все сферы жизни. Я терял работу, друзей, финансы, попадал в неприятности, откатывался назад и возвращался в отчий дом, в ту самую деревню, которую возненавидел всем сердцем. Залечивал раны и снова в бой. Третья девушка тоже на пару лет задержалась в моей жизни. В какой-то момент все идет прекрасно и легко, но как только узнает бывшая, то всему крах. А узнает она странным образом. Даже через закрытый аккаунт. И вновь по кругу: ссоры на пустом месте с друзьями, родными, потеря отношений, работы, нелепые случаи, аварии, страдает здоровье, алкоголь, депрессия и откат в отчий дом до следующего эпизода.
Сегодня, 31.12.2025, я пишу здесь после того, как неделю назад прервались отношения, которые продлились 3 года. Это было случайное знакомство в соцсетях. Я находился на стадии залечивания ран, душой болел по развалившимся вновь отношениям уже больше года и искал утешение хоть где-то, но еще не знал, что 11 мая 2023 я случайно перекинусь парой слов в чате с девушкой с другого города и через 4 дня перееду туда, позову ее на свидание и начнется сказка. С первого слова мы узнали друг друга. Словно уже 1000 жизней мы знакомы. Катались по городу, слушали музыку, пили кофе, смеялись и удивлялись взаимному умению договаривать друг за другом фразы. Этот период жизни мне госпожа удача просто подарила за все те страдания, что я пережил. Просто в один день нашел работу мечты, съехались через месяц с этой девушкой и жили душа в душу, путешествовали по городам, постоянно на природе проводили время. Несмотря на разницу в возрасте в 9 лет, у нас были одинаковые вкусы в музыке, фильмах, книгах, предпочтениях во всем. Дополняли друг друга и вызывали бурю эмоций у её знакомых, когда они видели нас вместе. Я очень благодарен жизни за то, что несмотря на тяжелые разрывы, все же мне удавалось не унывать и встречать таких замечательных людей на своем пути. Но в этот новый год я один. Абсолютно один. Пишу в этой теме и не знаю, как дальше жить. Цикл вновь замкнулся. Мы уже строили планы на этот новый год. Но я вновь в своем болоте тону. И уже несколько дней хожу вокруг дерева, которое растет у нас на участке и после каждой закуренной сигареты вижу себя, болтающегося в петле под этим деревом. Ничего с собой делать не стану, но мысли и сны просто ужасают. Предыдущей ночью, перед сном, задал вопрос вселенной. К слову о вере: я был крещен, но после таких ударов судьбы и бесконечной мольбы о помощи, в один из вечеров сорвал крест и выбросил. С той поры разуверовал. Вопрос мой ко вселенной был таким: в чем же суть этой проблемы ? Как выбраться из этого круга бесконечного. Почему я взлетаю, у меня все получается и в один момент рушится непонятным образом и отбрасывает меня назад в одно и то же место. О чем я должен тут подумать ? Какие выводы сделать ? Во все отношения вкладывался на 100%, никогда не изменял, всегда все в дом. Не криворукий. И ремонт сам дома сделать могу, если нужно. Никогда никого не звали, если случалось что-то. Всегда это ценилось девушками и подчеркивалось. Умом не обделен. Внешностью вроде тоже. Ответ во сне я получил все же. И сразу после ответа я проснулся и запомнил эту фразу. Я в темноте слышал женский голос, который отвечал мне : Порча лютая на одиночество. Пишу слово в слово. Я в темноте знал, с чем пришел. Вопрос был в голове во сне. И я получил ответ. Но то ли это мое подсознание, то ли я правда получил ответ на свой вопрос. Прошу уважаемых практиков посмотреть, есть ли воздействие на мне и подсказать направление. Мне очень бы хотелось восстановить отношения, которые не так давно рухнули. Мне уже скоро 32. И кажется, что дни сочтены и я не встречу своего человека и не создам семью. Безумно хочется семейного тепла, уюта, слышать детский смех и просто мчаться домой скорее. Устал возвращаться в пустые стены. Засыпать одному стало страшно. Тишина бывает очень громкой. Когда засыпал под дыхание любимого человека и после засыпаешь один....Под конец уже не стал подробности расписывать. Просто все сводится к одному: расставание и крах всего, затем затишье около 2 лет, далее оживление легкое, потом внезапная встреча, как следствие взлет резкий и удача во всем и в конце резкое падение, и каждый раз больнее. И больше нет рядом госпожи удачи. Нет легкости былой. Лишь холод и осознание безысходности. И все знакомые словно отвернулись. Стали с негативом ко мне относиться. С каким-то отвращением. Было много друзей и знакомых. Никого не осталось. И поговорить не с кем. Это страшно...И лишь алкоголь временно глушит эту боль, но алкоголь берет в долг у следующего дня и утром все возвращается с двойным ударом по всем сферам. Постоянная нехватка воздуха. Выбегаю на улицу и не могу вдохнуть полной грудью. Я не знаю, что со мной. Лишили прав, машину чудом забрал со стоянки, куча финансовых затрат, здоровье уже не прежнее, успехи на работе сменяются моментальным крахом из-за пустяка. И положиться могу только на себя. Каждое расставание вгоняет в глубочайшее разочарование и пока я не встречу кого-то лучше, то не разлюблю предыдущего человека. Время меня не лечит в этом плане.
Размещаю лишь свое фото для того, чтоб узнать о наличии воздействия со стороны. Если потребуется, то могу позже добавить фото той, которая обещала лишить меня счастья и оставить одиноким до конца жизни. Благо дарю, если дочитали до конца.
