@Мур мур, Для Вас выставляю свой отчет по полету. Формула в закрытом разделе Нумы, на ее форуме. Если Вам это нужно станет после прочтения этого отчета....
Тема: Полет 14 Мая Сб 16 Май 2015 - 22:19
Слетала в молодость. В общем, выбрала место и время. Это было с утра субботы и до вечера, воскресенья. Июнь 1968 года. общежитие. Число не уточняла, так как на выходные, иногда ездила домой , на родину.
Короче легла я спать, засыпая дала себе пинок под попу и проснулась...во сне (сон это был, но осознанный), в субботу от непривычного звонка механического будильника..
Народ, это пипец!
Будильник конечно раздражал, и спросонья я его не могла найти. А он стоял, оказывается в другом конце комнаты, на тумбочке другой девушки, ей надо было, куда-то уезжать...
Я то, давно привыкшая в своем доме повелевать, встала и нажала, в полудреме будильник.
Это комната в заводском общежитии. На пять девочек. Комната большая. Зиночка, которой я выключила будильник, противная...но, обошлось.
Разбегаясь в Пространстве-Времени, как Попандопало, я прямо физически схватилась за голову, что помогло мне спастись от нытья Зиночки:- типа, болит голова.
Остальные девченки спали. Я поискала, во что одеться...хрен его знает, куда я и что ложила в общаге, в 1968 году?
Тут же отвлеклась...точнее меня отвлекло мое тело. Ну...во первых что-то мешало..
Зубы! Они, блин мне мешали! Не то чтобы совсем…о какой-то дискомфорт был!
Еще…мешала правая грудь…(которая была позже отрезана. в 1989 году ) Мешать то мешала…но чего-то не хватало….
Так-с…. Не буду же я себя ощупывать у всех на глазах?
Я спустилась на первый этаж общаги, в душ. Разделась… Отворачиваясь, прошла мимо зеркала…я не была готова…
В душе еще были девочки. Главное, не делать резких телодвижений!
Я стояла под душем, и для предварительной безопасности, сначала глянула на девушку, стоящую под водой напротив меня…
Я ее узнала.
Сейчас она торгует на рынке безделушками. Толстая до безобразия, бесформенная….волосы редкие, коротко остриженные. Кожа серо-синюшная.
А напротив, стояла тоже она… Тонкая, звонкая, кожа смугловатая до персикового цвета. Распущенные волосы облепили ее тело до талии, под водой…
Я тоже стояла под водой и плакала, за ее жизнью, за ее красотой…. И от того знания, что будет дальше у нее, я запаниковала. Бежать! Бежать не оглядываясь!
Главное, не смотреть на себя! Не смотреть!. Но я опустила глаза. Гладкая кожа, тонкая талия, груди как яблочки, там внизу, целая поросль кудрявых волос. Коленки островаты, как и локти, но так милы…
Слезы смешивались с водой…
Я боялась остаться в том времени! Слишком дорогая цена, чтобы заплатить пройденным. Всем тем, что с таким трудом и болью было получено, было пройдено, было осознанно…даже война.
Я повернулась спиной , разглядывая себя, и стараясь незаметно гладить себя, приговаривая:- Любочка, ты умница, ты талантливая. Ты все пройдешь и выдержишь и будешь счастливой…
Я обняла себя/ее, за плечи, и мы вдвоем с ней плакали.
Я назвала ей несколько дат, где она должна быть особенно сильной и выдержанной. Просто назвала, не описывая грядущих событий…
Я вышла в предбанник и стала перед зеркалом. Я видела ее……себя…свое Прошлое, глазами настоящего.
Мне стало по барабану, что девочки, выйдя из душа, обратят внимание на то, как я разглядываю себя.
Я почувствовала, как страх проникает в душу и Сознание Любочки. Сегоднишний страх от знания всего, ч произошло/произойдет, в Пространстве-Времени…
Это было уже чересчур! Надо бежать! Как?
Я не оговаривала, чрезвычайные обстоятельства, по которым мне можно было прервать это путешествие.
И я смирилась. Вытерлась полотенцем, расчесала и оставила, не заплетая косу, сушиться волосы. И пошла назад в комнату.
Лето. Июнь. Во дворе много красных роз. В нашей большой комнате, на пять человек, есть балкончик. И я разглядывала с него клумбы с красными розами, и на теплом июньском ветерке сушила волосы.
Днем я должна была встретиться со своим парнем и пойти погулять по городу. А вечером, избавившись от него, пойти на танцы в парк.
Со своим парнем, я не задолго до этого познакомилась, и не смотря на его желание, быть всегда рядом со мной, старалась быть рядом поменьше, еще не определив, нужен он мне или нет.
Но сейчас меня занимали красные розы во дворе. Розы я всегда любила. Но очень долго побаивалась их, не понимая почему. Теперь я знаю, что их энергетика для меня была слишком сильна, хоть и притягательна…я не доросла до них.
Тут еще, до меня дошло, что я начинаю адаптироваться в прежнем теле, в прежнем Пространстве-Времени. Что я овладела параллельным мышлением. И мне стало интересно наблюдать, за мышлением молоденькой Любочки. И сравнивать его с теперишним.
Это оказалось достаточно занятным, и я вдыхая запах роз, доносимый до меня ветерком, стала наблюдать .
Любочка мыслила легко и непринужденно. И любые глупости в ее голове, были легки, преходящи, как этот ветерок, развевающий мои , уже почти высохшие волосы.
Их уже было можно заплести в тугую косу. А вечером на танцы расплести, и тогда они будут ходить тугой волной по моей спине,отражая разноцветные огни танцплощадки.
Я незаметно вливалась в прошлую жизнь. И уже приходила мысль продлить свое пребывание, хотя бы на пару дней, чтоб еще поработать в заводе.
Я вошла в комнату, и открыв тумбочку, чтоб выяснить, что поесть, на верхней полке увидела начатое вязание.
Я сьела печенье и конфеты, прямо с водой… (на общую кухню, я еще не решалась идти) Но общий туалет, меня конечно, не обминул. Но слава Богу, все прошло без приключений.
Я вернулась в комнату, сама немного ошарашенная (впрочем может быть это фонила так Любочка) и чтобы успокоится, взялась за вязание.
Но посмотрев, на связанный , ранее кусок шарфика, тут же распустила его. Чем вызвала у другой девочки, Веры, ироничное замечание, что я распускаю не первый раз. Что толку никакого. Что надо быть внимательной при вязании, или вообще, не трепать нитки…
Я послушалась, и стала внимательно вязать шарфик. И внимательность дала мне легко.(еще бы...такой опыт из Будущего!) И голубой шарфик, истекал из моих рук голубой речкой, объемной, пушистогй вязи, английской резинки.
Вскоре девченки, а они были все, кроме Зиночки, обратили внимание на мое вязание.
Вера сказала:- ну наконец, послушалась! И все равно, посмотрела недоверчивым взглядом. Я тут же ей сказала, что видимо в ней сидит великий учитель вязания…и она расслабилась. А от другой девочки, я почувствовала зависть…
А еще, я почувствовала тревогу Любочки, по поводу шарфика…ведь она его не сможет довязать… А если я сама довяжу, не сможет повторить…
- Я так остро чувствовала Любочку, что не хотела ее подставлять…я попросила ее учиться вязать, не более…
На половине шарфика, я распустила его, сказав, что он узковат, что надо купить еще нитки и связать более широкий и объемный шарф. Чтоб на голову…
Я все больше сливалась с Любочкой и понимала, что если бы это слияние могло остаться, то это было бы только в пользу. Я конечно и раньше это знала. Но теперь я это понимала и осознавала.
Но вариантов не было и быть не могло. Согласно оговора, я должна была уйти, оставив Любочку, в растерянном состоянии. Оставив себя, без всего того, что может дать только молодость и нетронутость сознания.
Мы срастались , сливались, соединялись…возвращались друг к другу!
Все бы хорошо. Все так и надо, когда гармония в таком слиянии. В самой точке соединения Прошлого, Настоящего и Будущего.
Только для полноценного соединения, нужно еще что-то…
Без этого «чего-то», расставаясь физически, мы духовно, морально и ментально оставляем глубокие раны после разрыва…
Из этого следовало, что забросила себя в мир, только из любопытства, ну еще, из потребности в исследованиях. Я не определилась по настоящему с задачами и целями
.
В этом мире, я стала необычайно одинокой, отчетливо осознавая, что никто мне не поможет, что все зависит только от меня. Что я, не научившись , до конца (а кто это может?) быть ответственной за свое настоящее, получила как испытание, взять на себя ответственность сразу за Прошлое, Настоящее и Будущее, в одной связке, действующей, по неведомым мне законам и правилам.
Необдуманно, кинувшись как в омут вниз головой, не осознав необходимость в этом, я понимала, что ходу назад мне уже нет, пока на месте не придет должное Осознание всего происходящего, иначе я , по незнанию, могу подрезать основные корни своего бытия во Времени-Пространстве. А может еще что-то, что мне пока не дано знать.
Все так сложно , но просто на поверхности.
Бытующая поговорка:- «мне бы те года, да сегоднишний ум…» А все оказалось не просто!
Придется упрощать.
Шарфик распустила? – Распустила. У Любочки в подсознании , да что-то останется… А соседки забудут…ну если не забудут, поерничают и отвлекутся на свои проблемы. А Любочке урок…правда, как бы не заслуженный. Но ничего:- я то точно знаю, какая она сильная, какая выдержанная! И в общем, жизнь свою, по типу песни, на суровом полотне , шелком вышила.
Что дальше? Розы! Быстро к ним! Пока парень не пришел!. Бысторо. Там особая энергия Будущего….
Яркий , аккуратно постриженный, изумрудный газон, с небольшими, разной формы , клумбы розами. Яркокрасные, темно-багряно-бархатные, издают неповторимый запах… я вдыхаю!
Ну да, надо нарисовать новую формулу…Именно сейчас, накануне Осознания ее значения: Впрочем,как говорят художники:- картина живет в человеке, еще накануне ее рождения!
Плиз…ну как-же это непросто! Любочка, не имеющая понятия о магии, удивленно и испуганно , извне, таращилась на меня, невольно, но серьезно препятствуя …
Мне эту борьбу , если ее так можно назвать, описать сложно. Так как там «смешались в кучу люди и кони».
Итак, Роза:- что это такое? Что-то вроде земное, ценное…Феху
Красивое- Вунье
Дает Энергию – Соуло
В ней есть нечто созидающее, пробуждающее, и пробуждающееся… Кеназ?
Формирующее сознание… Ансуз+Ингуз?
Нагородила, короче… Благодарная роза наполняет мои легкие пьянящей радостью Пониманием чего-то нового…оно в Движении… Эвас?
…………..Кеназ
Феху-Вунье-Соуло-Ансуз-Ингуз
…………………..Эвас
Где центральная Соуло- Энергия
Дальше , по бокам : Вунье- Ансуз: Красота неизреченная
Дальще Феху- Ингуз, я бы сказала:- Высшая, формирующая ценность..
А по вертикали Раскрытие (кеназ) энергетического потенциала (Соуло) в движении Эвас.
Итак, я Осознала, дав розе истинное для себя энергетическое имя, которое я смогу взять с собой в Настоящее, оставив Любочке память о ноем, как о маяке.
То есть, по горизонтали, предмет Осознания, по вертикали, форма/способ осознания.
Думаю, что это может дать большой простор , для осознания разных вещей, на всех уровнях…
…Кажется, я как-то отошла от ситуации, в которой находилась. Надо вернутся. Я пока в Прошлом, и не должна провести время в пустую…
Я вернулась в общежитие и пошла на кухню, так как оказалось, пришла моя очередность варить на всех кушать. И я помнила, что и тогда я неплохо готовила борщ.
По этой причине, не должно было возникнуть никаких проблем и необратимых случаев.
Впрочем, впереди, меня ждало, еще немало интересного… Например, деньги. Ну, не то, чтобы, я не справилось…
Короче, испытала дикую зависть. К тому времени. На 5 рублей, я купила, цыпленка, по рубль восемьдесят, кг. Кило он не вывесил…
Короче, потом капуста, морковка, лук, сметана, зелень, томат…(кое-что было, но я пересчитала) На пять рублей я сварила трехлитровую кастрюлю борща, с целым цыпленком. Еще на макароны осталось. Второе блюдо…
Дико захотелось винца купить…но сделать это , повода не было…хотя рубль и 2 копейки, не деньги… Да и свидание впереди.
На общей кухне, одна плитка была свободной и я быстро пристроилась… Односложно отвечая на вопросы девушек и женщин, я быстро закруглилась и смылась… Хватит с меня уже… Еще суббота не закончилась, а потом воскресенье…
… я не буду все описывать! Это не выносимо! Буду перепрыгивать… Даже сейчас, когда я уже вернулась, проходить этот путь (ведь надо записать, пока не ушло), непросто.
Борщ был сварен. Обед расхвален. Мой парень пришел, и попросил позвать…
До меня дошло, что я не подумала об одежде. Я открыла шкаф…мдя!
Но, на самом деле, лучшими украшениями были мои молодость и красота. Правда, в то время, я так не думала, и ценности у меня были другие.
Ладно… Радуясь своей легкой походке, свободному дыханию, ощущая, как бы крылья за спиной, я мигом слетела , по ступенькам вниз, навстречу своему парню… И остановилась, как вкопанная!
Мое состояние, трудно описать… я снова раздвоилась. Высокий парень, пухлые, как у девушки губы, русая шевелюра, какая-то старомодная одежда, как в старом кино…
Конечно, это увидела, не та, молодая Любочка, а я, со свысоты своего возраста, житейских трансформаций собственного сознания, и еще много-го чего-то , не осознаваемого…
Мне было приятно смотреть на него. Теплое благодарное чувство за все то, что он пронесет , рядом со мной, за всю нашу общую жизнь, наполняло меня, исцеляло и грело.
Несколько грустно вспоминать его, с теперишними седыми волосами, с кучей болезней изменившейся фигурой…
Со всем тем, что он пережил и помог мне пережить…
Я думала об этом …тихо-тихо! Как можно тише, чтоб молодая Любочка не услышала, не встревожилась, не отступила…
И я отделилась от нее… я незримо ушла в сторону, мысленно сделав ей посыл, не отправлять его через несколько часов, чтобы потанцевать с другими.
Я умоляла Любочку, ценить каждую минуту рядом с ним. Ведь их так мало окажется в результате…
Любочка, пока не могла понять, как это:- пройти с Человеком всю жизнь… а однажды это покажется мгновением…
Как это, обнявшись, под бомбежкой, благословлять свою жизнь, даже такую, за то, что она есть… Потому что, чем дольше она, тем больше кажется, что ее мало… Что сжимается мир, как Шагреневая Кожа, что только в объятиях увеличивается время…и то не надолго..
Откуда ей знать, что самые большие трудности, рядом с этим человеком, могут обозначать самую высокую ноту счастья…потому что вместе, потому что, рядом…
И вдруг мне показалось, что она что-то поняла, очень важное. С детской непосредственностью, она бросается ему на шею, и на миг повернув ко мне свое лицо, дарит мне , неожиданно мудрый взгляд. Как будто говорит, что и у меня еще много-много впереди…
И тут…видимо, я очень хотела вернуться в Свое время раньше. Видно действительно, мне было надо это сделать… Видимо все таки, недостаточно было у меня возможностей для взаимодействия с миром, в который я вернулась.
Ведь жить в нем, это одно. Вернуться- то только с определенными задачами, с обязательным их выполнением…
Я вернулась…
Я лежала не открывая глаз, не прикасаясь к себе… Я еще могла позволить себе, хоть мысленно оставаться там… быть той. Я чувствовалоа, как спал с меня этот невообразимый груз ответственности…. Я вернулась, оставшись там…
И открыла глаза. Было темно. «спала» я, не более получаса. Там находилась я примерно 8 часов…
Передо мной, сидит мой кот Василий и не мигая , смотрит мне в глаза…. Шумы ночного города, врываются в открытое окно. Я встаю, и иду в спальню к мужу. Я слушаю его дыхание. И он просыпается…
Вот и все...
шесть страниц темы здесь уже
не вышло
. Но вернутся например в 2012 год , но с чем то из 2015 года))) .... Хотя бы в 2015 и с того года бежать другим путем 