Магия и Юмор
- Автор темы SvetЛана
- Дата начала
Laura Palmer
Профессионал
- Сообщения
- 2 038
- Пол
- Женщина
Последнее редактирование модератором:
Альба
Практик
- Сообщения
- 11 819
- Пол
- Женщина
@Кошка 72, впомнилось) в Северодонецке ходили гулять в лес на поляну и с каждым разом на ней становилось все больше мусора, мы убирали, но он все равно множился: разбитые бутылки, шприцы, пластик, пакеты. Не выдержала, написала записку: "Ведьма в 9 поколении наведет порчу по оставленному мусору, на нем остается ваш энергетический след!" С того момента поляна всегда была чистой 
Белая
Знаток
- Сообщения
- 169
- Пол
- Женщина
@Кошка 72, впомнилось) в Северодонецке ходили гулять в лес на поляну и с каждым разом на ней становилось все больше мусора, мы убирали, но он все равно множился: разбитые бутылки, шприцы, пластик, пакеты. Не выдержала, написала записку: "Ведьма в 9 поколении наведет порчу по оставленному мусору, на нем остается ваш энергетический след!" С того момента поляна всегда была чистой
VivatFortuna
Профессионал
- Сообщения
- 2 846
- Пол
- Женщина
Nastya
Мудрец
- Сообщения
- 1 526
- Пол
- Женщина
Ведьма
1. Ведьма всегда права, если ведьма не права и Вы сказали ей об этом - царствие Вам небесное.
2. Ведьма не висит в интернете - она пополняет родовую копилку знаний.
3. Ведьма не пьет - она настраивается на контакт с духами.
4. Ведьма никого ни к чему не принуждает - она раскрывает Ваши скрытые желания.
5. Ведьма не валяется на диване - она восполняет силы или медитирует.
6. Ведьма не ругается - она отрабатывает проклятья.
7. Ведьма не ездит с идиотами на пьянку в лес - она собирается с шабашем для ритуалов.
1. Ведьма всегда права, если ведьма не права и Вы сказали ей об этом - царствие Вам небесное.
2. Ведьма не висит в интернете - она пополняет родовую копилку знаний.
3. Ведьма не пьет - она настраивается на контакт с духами.
4. Ведьма никого ни к чему не принуждает - она раскрывает Ваши скрытые желания.
5. Ведьма не валяется на диване - она восполняет силы или медитирует.
6. Ведьма не ругается - она отрабатывает проклятья.
7. Ведьма не ездит с идиотами на пьянку в лес - она собирается с шабашем для ритуалов.
Laura Palmer
Профессионал
- Сообщения
- 2 038
- Пол
- Женщина
@Nastya, есть тема которая как раз под вот такие вещи открывалась 
privorot.club
важно - Не настоящий Маг
Как понять, что перед нами НЕ Маг? Решила открыть новую тему и посвятить ее заметкам с форума. Итак несколько основных тезисов, по которым можно определить что перед нами не Ведьма и не Колдун! Для диагностики очень дорого, у реальных магов таких цен нет. ездит на иномарке стоимость ритуалов...
privorot.club
Nastya
Мудрец
- Сообщения
- 1 526
- Пол
- Женщина
@Кошка 72, ну если не считать, что сайт - висним в интернете. Странно, кто же здесь собрался?!@Nastya, есть тема которая как раз под вот такие вещи открывалась
важно - Не настоящий Маг
Как понять, что перед нами НЕ Маг? Решила открыть новую тему и посвятить ее заметкам с форума. Итак несколько основных тезисов, по которым можно определить что перед нами не Ведьма и не Колдун! Для диагностики очень дорого, у реальных магов таких цен нет. ездит на иномарке стоимость ритуалов...
Nastya
Мудрец
- Сообщения
- 1 526
- Пол
- Женщина
Юмора вам)))
Свидание с ведьмой. Инструкция к выживанию.
( ИЗ СЕТИ)
1. Если ты решил очаровать ведьму, прояви максимальную креативность. Для начала помни – она самая обычная женщина, только с опасной придурью. Будь настойчивым, решительным и бесстрашным.
2. Приглашая на свидание, включи фантазию. Соригинальничай. Например, отправь приглашение летучими мышами или прибегни к спиритизму. Твоя ведьма будет растрогана, если ты подбросишь под порог её дома дохлого кота с записочкой: «Поужинаем сегодня в шесть?».
3. Все женщины обожают цветы. Твоя избранница, хоть и странная, но не лишена романтических помыслов. Розы, лилии, ромашки и прочие банальности - оставь для домохозяек. Букет мандрагоры, пучок болиголова, охапка бородатого мха или гербарий из корней галеги – идеальный вариант. Подобные дары могут показаться диковатыми. Селфи с мандрагорой выглядит как минимум странно, а мхом не особо полюбуешься. Если избранница не отходит тебя этим самым букетом, то найдет ему полезное применение. Например, болиголов добавит в мазь для полетов, чтобы отделить душу от тела и совершить астральную проекцию на другие планы. Из мандрагоры можно приготовить полезное зелье, а галега станет отличным подношением для богов. Сечешь фишку?
4. Делай ведьме экстравагантные комплименты: похвали ауру, скажи, что у неё подтянутая чакра анахата, восхитись сильной энергетикой, воспевай легкость кармы. Пусть ты в этом деле вообще не соображаешь – ляпай! Но уверенно. С таким видом, будто у тебя за плечами Хогвартс, а в запасе – еще одна жизнь.
5. На свидании подари памятный подарок. Шуба её вряд ли удивит, если шкура не принадлежит дракону. Всякие кольца-браслеты-колье тоже не найдут отклика, ну…кроме, разве что, специально заговоренных. Помни, каждая ведьма – хозяйственная и практичная. Презентуй мешочек Уанга или гри-гри. Принеси метлу, перевязанную красным бантиком, мол, не «Порше», но тоже транспорт. Торжественно вручи глаз тритона или шаманский бубен. Главное, не получи в бубен бубном. Уворачивайся.
6. Предварительно организуй место. Место силы. Отведи её на кладбище или в дом с привидениями. Погугли модные сходки сатанистов в твоем городе. Ведьмы страсть как любят мистику, поэтому охотно флиртуют в комфортной среде обитания. К тому же, готическая романтика кладбища позволит поговорить по душам. Не только друг с другом.
7. Обсуждай исключительно магические темы. Никаких бесед о погоде, политике или музыке. Ты зачем с ведьмой гуляешь? Чтоб потрепаться про новый альбом группы «Мельница» и роман «Отверженные» Виктора Гюго? Об этом поговоришь с любой студенткой гуманитарного ВУЗа. С ведьмой – только хардкор. Выспрашивай про порчи и проклятия, заодно узнаешь, чего ждать.
8. На свиданиях ведьмы очень любят практиковать колдовство. Это их второе любимое занятие, после принятия странных подарков. Заставь гадать на таро, пусть расскажет, почему предыдущая девушка от тебя, такого распрекрасного, ушла. Также выясни гомеопатические секреты лечения подагры для твоего деда. Самый оптимальный вариант – пылко заявить «Ну, рассказывай обо мне!» и пусть прорицает.
9. Чувство юмора - твой главный союзник. Элегантно шути на инквизиторский манер: «Я б тебя пожарил!» и «Все беды от вас!», разразись безумным смехом: «Ведьма, ха-ха-ха» или отпусти остроту: «А если я тебя поцелую, в жабу превращусь?». Можно смастерить оккультное комбо: «Эй, ведьма, а твоим богам адепт не нужен?». Пошловато скаламбурь: «Хочешь потрогать мою свадхистану?». Одним словом – шути как в последний раз. Возможно, это и есть твой последний раз.
10. После встречи исчезни. Да-да. Вот так просто – исчезни, испугавшись странной избранницы. Реши для себя – ведьмы, прям, не твоё. Они какие-то полоумные и тронутые на всю голову. А если ты к ней привязался – спиши всё на приворот. Живи нормальной и тихой жизнью…жабы.
Свидание с ведьмой. Инструкция к выживанию.
( ИЗ СЕТИ)
1. Если ты решил очаровать ведьму, прояви максимальную креативность. Для начала помни – она самая обычная женщина, только с опасной придурью. Будь настойчивым, решительным и бесстрашным.
2. Приглашая на свидание, включи фантазию. Соригинальничай. Например, отправь приглашение летучими мышами или прибегни к спиритизму. Твоя ведьма будет растрогана, если ты подбросишь под порог её дома дохлого кота с записочкой: «Поужинаем сегодня в шесть?».
3. Все женщины обожают цветы. Твоя избранница, хоть и странная, но не лишена романтических помыслов. Розы, лилии, ромашки и прочие банальности - оставь для домохозяек. Букет мандрагоры, пучок болиголова, охапка бородатого мха или гербарий из корней галеги – идеальный вариант. Подобные дары могут показаться диковатыми. Селфи с мандрагорой выглядит как минимум странно, а мхом не особо полюбуешься. Если избранница не отходит тебя этим самым букетом, то найдет ему полезное применение. Например, болиголов добавит в мазь для полетов, чтобы отделить душу от тела и совершить астральную проекцию на другие планы. Из мандрагоры можно приготовить полезное зелье, а галега станет отличным подношением для богов. Сечешь фишку?
4. Делай ведьме экстравагантные комплименты: похвали ауру, скажи, что у неё подтянутая чакра анахата, восхитись сильной энергетикой, воспевай легкость кармы. Пусть ты в этом деле вообще не соображаешь – ляпай! Но уверенно. С таким видом, будто у тебя за плечами Хогвартс, а в запасе – еще одна жизнь.
5. На свидании подари памятный подарок. Шуба её вряд ли удивит, если шкура не принадлежит дракону. Всякие кольца-браслеты-колье тоже не найдут отклика, ну…кроме, разве что, специально заговоренных. Помни, каждая ведьма – хозяйственная и практичная. Презентуй мешочек Уанга или гри-гри. Принеси метлу, перевязанную красным бантиком, мол, не «Порше», но тоже транспорт. Торжественно вручи глаз тритона или шаманский бубен. Главное, не получи в бубен бубном. Уворачивайся.
6. Предварительно организуй место. Место силы. Отведи её на кладбище или в дом с привидениями. Погугли модные сходки сатанистов в твоем городе. Ведьмы страсть как любят мистику, поэтому охотно флиртуют в комфортной среде обитания. К тому же, готическая романтика кладбища позволит поговорить по душам. Не только друг с другом.
7. Обсуждай исключительно магические темы. Никаких бесед о погоде, политике или музыке. Ты зачем с ведьмой гуляешь? Чтоб потрепаться про новый альбом группы «Мельница» и роман «Отверженные» Виктора Гюго? Об этом поговоришь с любой студенткой гуманитарного ВУЗа. С ведьмой – только хардкор. Выспрашивай про порчи и проклятия, заодно узнаешь, чего ждать.
8. На свиданиях ведьмы очень любят практиковать колдовство. Это их второе любимое занятие, после принятия странных подарков. Заставь гадать на таро, пусть расскажет, почему предыдущая девушка от тебя, такого распрекрасного, ушла. Также выясни гомеопатические секреты лечения подагры для твоего деда. Самый оптимальный вариант – пылко заявить «Ну, рассказывай обо мне!» и пусть прорицает.
9. Чувство юмора - твой главный союзник. Элегантно шути на инквизиторский манер: «Я б тебя пожарил!» и «Все беды от вас!», разразись безумным смехом: «Ведьма, ха-ха-ха» или отпусти остроту: «А если я тебя поцелую, в жабу превращусь?». Можно смастерить оккультное комбо: «Эй, ведьма, а твоим богам адепт не нужен?». Пошловато скаламбурь: «Хочешь потрогать мою свадхистану?». Одним словом – шути как в последний раз. Возможно, это и есть твой последний раз.
10. После встречи исчезни. Да-да. Вот так просто – исчезни, испугавшись странной избранницы. Реши для себя – ведьмы, прям, не твоё. Они какие-то полоумные и тронутые на всю голову. А если ты к ней привязался – спиши всё на приворот. Живи нормальной и тихой жизнью…жабы.
VivatFortuna
Профессионал
- Сообщения
- 2 846
- Пол
- Женщина
