Секвойя
Гуру
- Сообщения
- 2 469
- Пол
- Женщина
Мне Зодак нравится. Помогают от всякого рода аллергий. С Цетрином одно действующее вещество. Совершенно одинаковые. Даже по моему по цене
Общение 17
- Автор темы Mon Ami
- Дата начала
- Статус
Kalina L
Просветлённый
- Сообщения
- 6 083
- Пол
- Женщина
И себя можно))) чо нет? Порадовать народонаселение
@Альба, я его таки сделала) халуми.
Да, самый банальный сыр, из любой сырной закваски - хоть животной, хоть водорослевой, который у нас пол города делало в своё время. Пакет на сто литров молока стоит "рубль-штучка, десять кучка". У меня года 3-5 уже болтается в холодильнике, думала испортился. Ан нет. Высыпала две дозы, чтоб наверняка, но можно было и одну.
Правда, пока дошли руки попробовать пожарить - его съели почти весь.
Вот, остатки роскоши. Жарила на сковороде-гриль, электро. То же самое, но на костре, вкуснее, конечно.
Кусочки толстенький, где-то 1 сантим.
Вечера всем! От Самарика - как всегда))) передавал, чтоб мы за него тут веселились))) и общались
Последнее редактирование модератором:
Kalina L
Просветлённый
- Сообщения
- 6 083
- Пол
- Женщина
И не моё). Счас вообще всё не моё. Но иногда про между-прчим чот замутить несложно. Тем более это сыр для ленивых. Бросил-вспомнил-повозился. Опять забыл. И всё-равно получится.
Мне интересно стало - он ли халуми. Он.
Воздух
Мыслитель
- Сообщения
- 535
- Пол
- Женщина
Сейчас сестре позвонила ,она жуткий аллергик , сказала что Кларитин ,Эриус , Зиртек , но самый лучший от аллергии и лучше его нет это супрастин )) но да, немного клонит в сон
завтра пойду в аптеку со списком 
Kalina L
Просветлённый
- Сообщения
- 6 083
- Пол
- Женщина
Утра доброго!
Не скажу, что капец как смешно, но с утра настроил на позитив. Улыбайтесь
Кстати, @Бурьян, вас давеча вспоминала. Столкнулась со старым знакомым, года три в копирайтинге ускоспециализированном работал. Сказал, что усё, сожрал ИИ рынок копирайта. Не полностью, но... а плюсом какая-то часть заказчиков ушла с санкциями. К "людям" идут только те, кому нужно серьезное написать. Но таких очень мало.
Ну, это я не утверждаю, просто передаю мнение сопоичастного.
Не скажу, что капец как смешно, но с утра настроил на позитив. Улыбайтесь
Кстати, @Бурьян, вас давеча вспоминала. Столкнулась со старым знакомым, года три в копирайтинге ускоспециализированном работал. Сказал, что усё, сожрал ИИ рынок копирайта. Не полностью, но... а плюсом какая-то часть заказчиков ушла с санкциями. К "людям" идут только те, кому нужно серьезное написать. Но таких очень мало.
Ну, это я не утверждаю, просто передаю мнение сопоичастного.
Сонечка
Мыслитель
- Сообщения
- 846
- Пол
- Женщина
А мне вот Эриус не нравится. От кожного зуда не помогает. Да и от аллергичного насморка тоже нет.
Мармон
Мыслитель
- Сообщения
- 518
- Пол
- Женщина
Очень давно не смотрела телевизор, и тут случайно, фоном пришлось посмотреть чуть-чуть. Я поняла что у нас в стране проблема с потенцией, старением женщин и аллергия. 
Это исходя из рекламы.
Убедилась что телевидение это зло и промывка мозгов для пенсионеров.
Это исходя из рекламы.Убедилась что телевидение это зло и промывка мозгов для пенсионеров.
Moris
Гуру
- Сообщения
- 3 159
- Пол
- Мужчина
А еще нам все нужны кредитные карты, кредиты, ипотеки... Такого количества рекламы банков не было никогда.Я поняла что у нас в стране проблема с потенцией, старением женщин и аллергия.
Сонечка
Мыслитель
- Сообщения
- 846
- Пол
- Женщина
Не удивительно ЦБ ставку подняли. Надо как то нивелировать нашу инфляцию, и это все стараются сделать опять за счет обычных людей.
Kalina L
Просветлённый
- Сообщения
- 6 083
- Пол
- Женщина
У меня нет телека, но радио компенсирует. И ТГ-каналы. Причём я их не читаю уже.... ну больше полугода точно. Но иногда нужны.
А про это)
Картинка тоже оттудава
Равенство и шампуни
На наших глазах произошел очередной прыжок в сторону равенства полов, а мы и не заметили. А между прочим, тектонический сдвиг! Мужчин теперь тоже унижают шампуни.
Раньше же как было? Женская косметика продавалась как? Гель для проблемных мест, крем для сухой и потерявшей эластичность кожи, шампунь для редких, выпадающих, склонных к жирности и вызывающих отвращения волос.
А мужской дезодорант, он для сильных, мускулистых и неотразимых мужчин.
Благодаря победам феминизма, мужчины узнали не только о существовании каких-то там прав и потребностей у женщин, но также открыли для себя базовую гигиену. Примерно одновременно с базовым набором чувств.
Очеловечивание обоих полов идет стахановскими темпами и, несмотря на то что женщины освоили автомобили и налоговое обложение сильно быстрее, чем мужчины разобрались в том, как работают памперсы, такие коренные изменения не могли не отразиться на повседневных бытовых мелочах, которые часто не замечаешь из-за их кажущейся незначительности, но которые влияют на нас сильнее любой целенаправленной пропаганды.
Мужчины, узнав, что они тут не одни и существует еще какой-то подвид людей, с другими телами и странными запросами, сначала смутились. Потом развеселились, когда эти другие люди решили взяться своими маленькими ручонками за взрослые игрушки типа политики и менеджмента. А затем, когда у этих «других» начало получаться, нехило так струхнули. И почувствовали себя неуверенно.
Быть самым лучшим и красивым в отсутствие конкурентов, конечно, легко и приятно. А когда это место нужно доказывать каждый день и конкурировать уже по-настоящему, вот тут-то и закрадываются сомнения. А что, если вдруг… Нет, это бред, конечно, но если вдруг так случится, что я не самый умный?
Неуверенность — это самый вкусный кусочек торта для любого, кто вознамерился вами манипулировать. Это знают все профессиональные сволочи: от телефонных мошенников до политических партий. Но лучше всего это знают маркетологи.
Неуверенному в себе человеку можно продать хоть песок в Сахаре, хоть разноцветные пиксели в компьютерной игре. Он заплатит любые деньги, чтобы хоть на секунду избавиться от жгучего ощущения собственной неполноценности.
Женщины знакомы с этой фигней тысячелетиями (и до сих пор не вывели от нее противоядия, я в нас разочарована, девочки). Они знают, что они всегда слишком громкие или слишком тихие, у них неправильный цвет лица, не те волосы, зачем-то отрастает грудь или наоборот не растет, когда нужно, они слишком молоды и глупы — и уже через секунду слишком старые и им уже ничего не поможет. Женщины с ловкостью фокусника умудряются постоянно быть какими-то не такими, не попадать ни в одно определение «нормальной женщины» и вынуждены от колыбели до могилы стыдиться себя, мучительно втирая очередной ртутный раствор в лицо, капая белладонну в глаза и перетягивая тело металлическими конструкциями, чтобы хоть как-то соответствовать. Хоть они и понимают, что все тщетно. Такой вот дурной пол.
Мужчины, в основном, были заняты изобретением все более хитроумных способов убиться самим и убить ближнего своего, так что им было не до этих глупостей. Кажется, адреналин способен заместить собой все остальные чувства и эмоции, не оставляя вообще ничего лишнего: ни любви, ни тоски, ни жалости, ни разума.
Однако пришло наше чудовищное время, когда мы запретили мужчинам делать друг в друге дырки острыми предметами и огнестрельным оружием, и те явно заскучали.
Помимо тех, кто всеми силами пытается вернуть старые добрые времена, пропитанные запахом пота, крови и всех остальных физиологических жидкостей (смотрит осуждающе), появились мужчины, которые решили все же поискать и найти себя в этом странном перевернутом мире, где стало нельзя решать проблемы смертоубийствами.
И тут же потерялись.
Потому что мир большой, ты маленький, вокруг невероятное количество вариантов и каждый из них, дрянь такая, требует приложения сил, времени и таланта. А значит бесконечных вопросов к себе: а могу ли я? А достоин ли я? А хватит ли пороху в пороховнице и ягод в ягодице?
Появляется та самая неуверенность. А на запах ее, как на привкус крови в воде, учуяв за сотни километров, приплывают акулы большого бизнеса.
И объясняют, что нет, в общем-то, не достоин. Не хватит ни пороху, ни ягод. И вообще ты, мол, дорогой человек, хил, невзрачен, беден и глуповат. Но не расстраивайся, дружище! Всего за 99,99 мы поможем тебе совладать со всеми напастями! Купи у нас этот дезодорант и тот головной убор, к нему автомобиль и часы, а так же курсы, абонемент в спортзал и горные лыжи.
Я когда-то давно во вконтакте сменила пол (надеюсь, хоть это еще законно?), так как устала от рекламных призывов срочно худеть и красить ногти, а то никто замуж не возьмет. Мне постоянно сообщали о том, что я толстая, глупая и не в меру волосатая. Я устала от такой прицельной атаки на свою телесность и поставила галку напротив квадратика М.
Мой мир преисполнился фотографиями машин, квартир и красивых девушек (видимо, с правильным количеством волос). Я вздохнула с облегчением на пару лет. Девушки убеждали меня вложить все мои деньги в какие-то инвестиции, и меня приятно грела мысль о том, что девушки думают, что у меня есть эти деньги.
Но вот уже несколько лет мой мужской мир трещит по швам. «Я не понимаю, почему ты такой бедный!» — кричит на меня реклама. «Подними свою жирную жопу» — вторит ей другая. «Ты гребанный неудачник!» — подводит вывод всем моим прочитанным кукам третий баннер.
Средства гигиены также восстали против мужского чувства собственного достоинства, и теперь на полках красуются мужские шампуни для тонких, поврежденных и видавших лучшие годы волос. Которые растут на этом вот нищем неудачнике. Да, я с тобой разговариваю.
Все. Теперь от бесконечного тыканья носом в собственную никчемность невозможно скрыться, даже имея Y хромосому.
Приплыли.
Это не то равенство, о котором я мечтала!
Где-то я вычитала лучший слоган евер, который проговариваю себе каждый раз, когда чувствую, что готова провалиться сквозь землю. «В обществе, которое заставляет каждого ненавидеть себя, любовь к себе — это форма гражданского протеста».
Раньше об этом нужно было помнить женщинам. Теперь это необходимо вызубрить всем.
Чувство омерзения, которое ты испытываешь, глядя на себя в зеркало, — это вирус, имплантированный в твою голову, чтобы продать тебе побольше хлама. Звучит бредово, но это правда.
Дезодорант, который пытается тебя убедить, что от тебя невыносимо воняет, джинсы, нашептывающие, что в тебе нет внутренней свободы и смелости жить, упаковка мюслей, критикующая твое тело. Это не бред параноика, это мир, в котором мы живем.
Тебе нахрен не нужны четвертые джинсы, и производитель об этом знает. Поэтому он продает тебе не джинсы, а мечту о безрассудности.
Никто не в состоянии каждый день есть 4 обеда, но мы уже все это произвели, так что съешь, пожалуйста, двойную порцию сейчас, потому что ты это заслужил, а затем почувствуй себя плохо, почувствуй себя провинившимся и купи хлопьев. В них калорий еще больше, но на них нарисован стройный силуэт и написано слово «фитнес», тебе станет полегче.
Чтобы продать тебе аскорбинку под брендом «Таблетка от глупости, слабости, бедности и горя» нужно сначала убедить тебя в том, что ты глуп, слаб и беден. А горевать от этого осознания ты будешь уже самостоятельно.
Ты ненавидишь себя не сам. Тебя заставили.
Ты достаточно умен, красив, интересен и успешен. Так думают все твои друзья, близкие, коллеги и знакомые. Так не думает только шампунь. Потому что боится, что ты уйдешь от него к какой-то дешевке.
Перестань слушать шампунь. Восстань против больного общества, которое заставило тебя думать о себе всякую хрень. Устрой революцию самым бескровным образом. Просто полюби себя и перестань терзать.
С тобой все ок. Это общество лечить надо.
А ты классный. Ну или классная. Не забывай.
А про это)
недавно прекрасный пост прочитала у одного из любимых авторов, Тамарой зовут (не знаю кто она, но, видимо, зарабатывает так). Пишет длинно. Но увлекательно. Кому не лень - почитайте. Можно получить удовольствие).Очень давно не смотрела телевизор, и тут случайно, фоном пришлось посмотреть чуть-чуть. Я поняла что у нас в стране проблема с потенцией, старением женщин и аллергия.
Убедилась что телевидение это зло и промывка мозгов для пенсионеров.
Картинка тоже оттудава
Равенство и шампуни
На наших глазах произошел очередной прыжок в сторону равенства полов, а мы и не заметили. А между прочим, тектонический сдвиг! Мужчин теперь тоже унижают шампуни.
Раньше же как было? Женская косметика продавалась как? Гель для проблемных мест, крем для сухой и потерявшей эластичность кожи, шампунь для редких, выпадающих, склонных к жирности и вызывающих отвращения волос.
А мужской дезодорант, он для сильных, мускулистых и неотразимых мужчин.
Благодаря победам феминизма, мужчины узнали не только о существовании каких-то там прав и потребностей у женщин, но также открыли для себя базовую гигиену. Примерно одновременно с базовым набором чувств.
Очеловечивание обоих полов идет стахановскими темпами и, несмотря на то что женщины освоили автомобили и налоговое обложение сильно быстрее, чем мужчины разобрались в том, как работают памперсы, такие коренные изменения не могли не отразиться на повседневных бытовых мелочах, которые часто не замечаешь из-за их кажущейся незначительности, но которые влияют на нас сильнее любой целенаправленной пропаганды.
Мужчины, узнав, что они тут не одни и существует еще какой-то подвид людей, с другими телами и странными запросами, сначала смутились. Потом развеселились, когда эти другие люди решили взяться своими маленькими ручонками за взрослые игрушки типа политики и менеджмента. А затем, когда у этих «других» начало получаться, нехило так струхнули. И почувствовали себя неуверенно.
Быть самым лучшим и красивым в отсутствие конкурентов, конечно, легко и приятно. А когда это место нужно доказывать каждый день и конкурировать уже по-настоящему, вот тут-то и закрадываются сомнения. А что, если вдруг… Нет, это бред, конечно, но если вдруг так случится, что я не самый умный?
Неуверенность — это самый вкусный кусочек торта для любого, кто вознамерился вами манипулировать. Это знают все профессиональные сволочи: от телефонных мошенников до политических партий. Но лучше всего это знают маркетологи.
Неуверенному в себе человеку можно продать хоть песок в Сахаре, хоть разноцветные пиксели в компьютерной игре. Он заплатит любые деньги, чтобы хоть на секунду избавиться от жгучего ощущения собственной неполноценности.
Женщины знакомы с этой фигней тысячелетиями (и до сих пор не вывели от нее противоядия, я в нас разочарована, девочки). Они знают, что они всегда слишком громкие или слишком тихие, у них неправильный цвет лица, не те волосы, зачем-то отрастает грудь или наоборот не растет, когда нужно, они слишком молоды и глупы — и уже через секунду слишком старые и им уже ничего не поможет. Женщины с ловкостью фокусника умудряются постоянно быть какими-то не такими, не попадать ни в одно определение «нормальной женщины» и вынуждены от колыбели до могилы стыдиться себя, мучительно втирая очередной ртутный раствор в лицо, капая белладонну в глаза и перетягивая тело металлическими конструкциями, чтобы хоть как-то соответствовать. Хоть они и понимают, что все тщетно. Такой вот дурной пол.
Мужчины, в основном, были заняты изобретением все более хитроумных способов убиться самим и убить ближнего своего, так что им было не до этих глупостей. Кажется, адреналин способен заместить собой все остальные чувства и эмоции, не оставляя вообще ничего лишнего: ни любви, ни тоски, ни жалости, ни разума.
Однако пришло наше чудовищное время, когда мы запретили мужчинам делать друг в друге дырки острыми предметами и огнестрельным оружием, и те явно заскучали.
Помимо тех, кто всеми силами пытается вернуть старые добрые времена, пропитанные запахом пота, крови и всех остальных физиологических жидкостей (смотрит осуждающе), появились мужчины, которые решили все же поискать и найти себя в этом странном перевернутом мире, где стало нельзя решать проблемы смертоубийствами.
И тут же потерялись.
Потому что мир большой, ты маленький, вокруг невероятное количество вариантов и каждый из них, дрянь такая, требует приложения сил, времени и таланта. А значит бесконечных вопросов к себе: а могу ли я? А достоин ли я? А хватит ли пороху в пороховнице и ягод в ягодице?
Появляется та самая неуверенность. А на запах ее, как на привкус крови в воде, учуяв за сотни километров, приплывают акулы большого бизнеса.
И объясняют, что нет, в общем-то, не достоин. Не хватит ни пороху, ни ягод. И вообще ты, мол, дорогой человек, хил, невзрачен, беден и глуповат. Но не расстраивайся, дружище! Всего за 99,99 мы поможем тебе совладать со всеми напастями! Купи у нас этот дезодорант и тот головной убор, к нему автомобиль и часы, а так же курсы, абонемент в спортзал и горные лыжи.
Я когда-то давно во вконтакте сменила пол (надеюсь, хоть это еще законно?), так как устала от рекламных призывов срочно худеть и красить ногти, а то никто замуж не возьмет. Мне постоянно сообщали о том, что я толстая, глупая и не в меру волосатая. Я устала от такой прицельной атаки на свою телесность и поставила галку напротив квадратика М.
Мой мир преисполнился фотографиями машин, квартир и красивых девушек (видимо, с правильным количеством волос). Я вздохнула с облегчением на пару лет. Девушки убеждали меня вложить все мои деньги в какие-то инвестиции, и меня приятно грела мысль о том, что девушки думают, что у меня есть эти деньги.
Но вот уже несколько лет мой мужской мир трещит по швам. «Я не понимаю, почему ты такой бедный!» — кричит на меня реклама. «Подними свою жирную жопу» — вторит ей другая. «Ты гребанный неудачник!» — подводит вывод всем моим прочитанным кукам третий баннер.
Средства гигиены также восстали против мужского чувства собственного достоинства, и теперь на полках красуются мужские шампуни для тонких, поврежденных и видавших лучшие годы волос. Которые растут на этом вот нищем неудачнике. Да, я с тобой разговариваю.
Все. Теперь от бесконечного тыканья носом в собственную никчемность невозможно скрыться, даже имея Y хромосому.
Приплыли.
Это не то равенство, о котором я мечтала!
Где-то я вычитала лучший слоган евер, который проговариваю себе каждый раз, когда чувствую, что готова провалиться сквозь землю. «В обществе, которое заставляет каждого ненавидеть себя, любовь к себе — это форма гражданского протеста».
Раньше об этом нужно было помнить женщинам. Теперь это необходимо вызубрить всем.
Чувство омерзения, которое ты испытываешь, глядя на себя в зеркало, — это вирус, имплантированный в твою голову, чтобы продать тебе побольше хлама. Звучит бредово, но это правда.
Дезодорант, который пытается тебя убедить, что от тебя невыносимо воняет, джинсы, нашептывающие, что в тебе нет внутренней свободы и смелости жить, упаковка мюслей, критикующая твое тело. Это не бред параноика, это мир, в котором мы живем.
Тебе нахрен не нужны четвертые джинсы, и производитель об этом знает. Поэтому он продает тебе не джинсы, а мечту о безрассудности.
Никто не в состоянии каждый день есть 4 обеда, но мы уже все это произвели, так что съешь, пожалуйста, двойную порцию сейчас, потому что ты это заслужил, а затем почувствуй себя плохо, почувствуй себя провинившимся и купи хлопьев. В них калорий еще больше, но на них нарисован стройный силуэт и написано слово «фитнес», тебе станет полегче.
Чтобы продать тебе аскорбинку под брендом «Таблетка от глупости, слабости, бедности и горя» нужно сначала убедить тебя в том, что ты глуп, слаб и беден. А горевать от этого осознания ты будешь уже самостоятельно.
Ты ненавидишь себя не сам. Тебя заставили.
Ты достаточно умен, красив, интересен и успешен. Так думают все твои друзья, близкие, коллеги и знакомые. Так не думает только шампунь. Потому что боится, что ты уйдешь от него к какой-то дешевке.
Перестань слушать шампунь. Восстань против больного общества, которое заставило тебя думать о себе всякую хрень. Устрой революцию самым бескровным образом. Просто полюби себя и перестань терзать.
С тобой все ок. Это общество лечить надо.
А ты классный. Ну или классная. Не забывай.
Последнее редактирование модератором:
поздравления
Ванилопа с Днём Рождения!!! Вас, от всего сердца поздравляю, желаю самого светлого, доброго, счастья бесконечного, благополучия, наша ФЕЯ СНОВ. 
- Статус