Измена жены

[Konstantin14]

Всем здравствуйте,хотел бы поделиться своей историей.В браке почти 10 лет ,есть ребенок , всё было замечательно,всегда её любил и был замечательным отцом (если что это её слова ))где-то последний год отношений стали отдаляться друг от друга ,начались слова о разводе ,вроде сначала всё это спускали на шутку ,я почему то не относился к этому серьезно .Взаимоотношения становились всё хуже и хуже ,в итоге в ноябре я узнаю про её измену ,каша в голове не понятные чувства ,не понимание что делать и как быть ,эмоции просто переполняли ,ведь я всегда был ей верен .Сначала думал всё,потом нет надо сохранить семью ,бросало из крайности в крайность ,она была против говорила что случился полный п.. ,жили как в аду хотели развестить ,похудел на 10 кг ничего не ел ,не пил ,каждый вечер скандалы ,разъехаться возможности не было ,ребенок всё это видел .В итоге даже уже не помню как так получилось мы решили пойти к семейному психологу ,вроде всё стало споконойней ,обсуждали с ней эту ситуацию на счёт измены ,сама не понимает как всё получилось ,говорила что тянет к нему ,начала думать что это какая-то магия .Сейчас живём вместе ,но груз с души не уходит ,она начала читать эзотерику ,какие-то близнецовые пламена ,я понимаю что её до сих пор не отпустило и меня начинает колбасить от этого .Нервная система истощена полностью .Хотелось бы добавить ,что сейчас мои чувства любви к ней очень сильные,я влюблён в неё как 10 лет назад .Спасибо что выслушали

 

[Forgotten]

@Kalina L, всё верно. И когда это чувство утрачено, вернуть его очень сложно. Вопрос взаимодействия партнёров и определения степени вины каждого также весьма непрост. Иногда это происходит потому, что обесценивающий не пригоден для отношений и обесценит практически любого партнёра, иногда к этому приводит изначально неправильный выбор, а иногда сам партнёр игнорирует все возможные триггеры и запускает ситуацию, которую можно было попытаться исправить.

 

[Сонечка]

какие-то близнецовые пламена

Интересно, что это?

 

[Альба]

Мое мнение, что долгосрочные отношения это качели, то ты так любишь, что прям он такой самый идеальный, то партнер вызывает раздражение до степени "чтоб глаза мои тебя не видели", потом партнер совершает какой-нибудь поступок и ты опять в него влюбляешься. У меня не было таких отношений, чтобы вот прям все шло ровно, ровные чувства, уважение, любовь, восхищение и т.д. А периодами. И хорошо, когда эти периоды совпадают, бывает же такое, что у меня период отчуждения, дистанцирования, а у партнера, наоборот период обожания и это прям ужас как пережить-то, на луну улететь хочется. А когда синхронизированы эти периоды, то замечательно, то каждый занят своим делом и что-то совместное вызывает у двоих напряжение, то прям не наглядеться друг на друга.
Тут конечно другое - осознавание степени ответственности, чтобы в этот период отчуждения оставаться в здравом уме и не бежать за гормонами счастья в чужую койку или не запихиваться вкусняшками до потери сознания. Лекарство - это новые ощущения, впечатления, саморазвитие, достижения в каких-то новых для тебя сферах.
А вот переливать из пустого в порожнее ситуацию, жалеть себя, копаться, да любой из видов индульгирования - это хуже не куда, ничего не даст, только нервы и жизнь испортит.

 

[Egor]

Лекарство - это новые ощущения, впечатления, саморазвитие, достижения в каких-то новых для тебя сферах.

А если у женщины кроме этих отношений и скучной работы больше и нет никаких новых ощущений, они ей не доступны в силу сложной финансовой составляющей? Живёт она с мужем, хочет ездить на Мальдивы, покупать дорогие сумки и туфли, а это все ей не по карману, что делать то? Тогда она находит того, кто может пообещать эти изменения, хотя бы пообещать, я не говорю о том, что он это сделает, да и она сама отчасти верит в позитивные прогнозы. И на этом и строится её измена. Часто после измены, оказывается обещать и сделать разные вещи, но хоть каки-то изменения, хоть и негативные.

 

[Kalina L]

@Egor, меня всегда удивляли люди, которым для нахождения источника радости непременно нужны деньги.
Не, я вообще ни в коей мере не недооцениваю финансовую составляющую - это расширяет горизонты. Но никак это не обязательное условие, это узость какая-то в восприятии мира.

 

[Альба]

@Egor, новые впечатления не обязательно стоят много денег и Мальдивы на любителя, они больше распиаренные. Она же видела за кого замуж выходила или надеялась, что после свадьбы муж станет вдруг миллионером? Если женщине в приоритете деньги, она будет сразу искать богатого. Тут возможен вариант, что мужчина пускал пыль в глаза - брал кредиты, тратил запасы в период ухаживания, а когда правда раскрылась, то получилось, что она вышла замуж за другого человека, за того, кем он казался, а не был. Поэтому продолжила свои поиски, кто может удовлетворить ее хотелки.
А про «обещать не значит жениться» и т.п. это уже другая тема, очень интересная, травматичная и глубокая.

 

[Aktivator]

Тут возможен вариант, что мужчина пускал пыль в глаза

Один полиглот у нас на работе утверждает, что слово "кризис" по-китайски пишется двумя иероглифами. Один означает "опасность", а второй "благоприятная возможность". Это я пишу в оправдание:

продолжила свои поиски, кто может удовлетворить ее хотелки.

 

[Kalina L]

Жена обесценила мужа и заговорила о разводе. Это уже был конец отношений.

А вот всё-таки - что вы вкладываете в понятие "обесценивать"? Оно у вас чаще звучит в разрезе женщина мужчину. Но, предполагаю, что это спектр анализа такой.
А в принципе, абстрагируясь от пола, интересно определение этого события в вашей интерпретации.

 

[Forgotten]

@Kalina L, нет никакой особой интерпретации. Перестать ценить те хорошие качества и поступки, которые есть у партнёра.

 

[Таверна]

@Konstantin14, очень жаль, что в вашей жизни произошло предательство. Представляю, как вам больно и как бы хотелось, чтобы этого не было. Я очень вам сопереживаю

 

[Просковъя]

Лекарство - это новые ощущения, впечатления, саморазвитие, достижения в каких-то новых для тебя сферах.

Люди почему это этого не понимают, если даже один партнер старается над отношениями, чтобы идти вперед и расти вместе или каждый в своих достижениях. Другому зачастую не хочется ничего или не хочет прилагать усилий, и даже видя изменения к лучшему второй партнер все также продолжает закапываться. Начинаются измены, потому что работать в паре это труд, а проще найти нового партнера, получить эмоции и жить дальше как жил. Но пока не проработать проблему самому изнутри, даже прибегнув к помощи специалистов - ничего не изменится. Со временем ситуация скорее всего повториться.
Лишь сплотившись вместе над проблемой и проработав ее, можно получить замечательный результат спустя время.

 

[Альба]

@Просковъя, вот не хочется ему ничего - оставить в покое, бывает же такие пассивные периоды ничегонеделанья. Сам занимайся чем угодно, но «тащить партнера в горы» исключительно по своему желанию не нужно. Не любит он «горы/походы» и т.д. Тебе нравится делай. Не обязательно снежную бабу лепить вдвоем, потому что одному очень хочется. Отсюда рождаются напряжения, которые в будущем выйдут боком - отдалением, закрытием от партнера. У каждого должно быть свое пространство.
Какие частые проблемы в паре? Откуда эти напряжения? Что обвиняют один другого, что один должен делать то, чего не хочет, но хочет его партнер. Он делает через силу, а внутренне скапливается негатив и потом человек вдруг из-за мелочи взрывается и начинается скандал, ссора, обиды. Убрать это навязывание своих хотелок, проявить уважение к желаниям партнера и найти общие интересы.
Да, если человек не хочет прорабатывать в паре кризис, то заставить его нереально, можно шантажом затащить к психологу, но толку? пусть инициатор самостоятельно проработает, окажется, что много есть тем с чем работать и уже на ситуацию смотреть по другому начнет, окажется, что его ожидания это только его ожидания и партнер не обязан им соответствовать. Другое дело, если этого общего не находится вообще ни как и из отношений только обязательства и чувство долга, чувство вины, которыми можно прекрасно манипулировать, то это уже не здоровые отношения, но стоит открыть глаза, а были ли они вообще? Что было в начале кроме химии? Но это относится больше к «свежим» отношениям, которые длятся не более 3-5 лет, тут берем фактор терпения и выжидания, что вдруг партнер изменится и будет соответствовать ожиданиям или перевоспитается)

 

[Egor]

Потому что выходить замуж или жениться надо только на своих друзьях, а не на ком попало. А кто-то из женщин хочет так? Нет конечно. Все хотят влюбиться до беспамятства в человека с улицы, с которым общего ничего нет, но зато как "торкнуло", а потом она разводит руками, почему у них нет ничего общего. Она хочет детей, он наоборот, она за переезд в другую страну или отдых, он домосед и его не вытащить на улицу даже погулять. Но познакомились они в клубе, в который он пришёл впервые с друзьями, потому что одинок и надо с кем-то познакомиться.В общем отношения у большинства пар бездумные от слова совсем. Ещё хуже если в первый же месяц она забеременеет, а потом начнется просто ад.

 

[Forgotten]

@Просковъя, измены (осознанные) случаются потому, что изменяющий человек - моральный урод, у которого/которой нет ни чести, ни достоинства. Не устраивает партнёр, не находится консенсус и не готов(а) это принять - пути расходятся и предпринимается новая попытка построить отношения с другим партнёром. Естественно, часто дети, совместно нажитое имущество и т.д., но никто не говорил/обещал, что будет легко. Зато честно. И перед собой, и перед партнёром, и перед ВС.
Иногда можно наблюдать, что конкретный человек не способен ни с кем построить крепкие отношения в долгосрочной перспективе. Как тут не вспомнить легендарного мр. Фримена с его "если от всех воняет *овном, то, может, это ты обосрался?"...

P.S. насчёт получения новых эмоций и как это связано с изменой у меня уже есть комментарий на форуме: Разрушение семьи

 

[Mon Ami]

Люди почему это этого не понимают, если даже один партнер старается над отношениями, чтобы идти вперед и расти вместе или каждый в своих достижениях. Другому зачастую не хочется ничего или не хочет прилагать усилий, и даже видя изменения к лучшему второй партнер все также продолжает закапываться. Начинаются измены, потому что работать в паре это труд, а проще найти нового партнера, получить эмоции и жить дальше как жил. Но пока не проработать проблему самому изнутри, даже прибегнув к помощи специалистов - ничего не изменится. Со временем ситуация скорее всего повториться.
Лишь сплотившись вместе над проблемой и проработав ее, можно получить замечательный результат спустя время.

У наших родителей не было психологов. Понятия не имели, что такое прорабатывать отношения, саморазвитие, обесценивание партнера, выгорание, сплотиться над проблемой.....
Жили себе и жили, и разводов при этом практически не было.
Может быть потому что просто некогда было размышлять о всякой херне о высоком.
И счастливы были по-своему.
И каждый из стариков, у кого не спроси, ответит - всякое было в жизни, и плохое, и хорошее, но жаловаться нечего, нормально прожили.
Кто ответит - почему?

 

[Альба]

@Mon Ami, ой, про «здоровые» отношения наших предков не надо кого воспитали? Травмированных людей, которые воспитали таких же, но более осознанных, которые стремятся к здоровому союзу и нормальным семьям.
Мне понравилось высказывания одного парня, который рассказывал, как в детстве лазил по мусоркам и собирал бутылки, чтобы купить то, что хочет. Что у родителей не было фин. ответственности, а жили по высказыванию «дал Бог зайку, даст и лужайку», что он не хочет плодить нищету, а дать своему ребенку нормальное образование, обеспечить необходимым стартом, а не только поучительными жизненными историями, которые ему достались от родственников.
Время меняется, соответственно и люди, их менталитет. И если раньше терпели домашнее насилие и тут даже эта страшная поговорка «Бьет, значит любит» и позором был развод, психологический абьюз - «а что соседи скажут?» то сейчас уже смотрят на это иначе. Тиран? Ну иди тирань дальше, но не меня. Лучше сохранять психическое и психологическое здоровье, чем жить в страхе перед партнером и о каком здоровом воспитании детей можно говорить в таких семьях, чтобы жить ради детей?
Мой первый дедушка по папиной линии был абьюзером, бабушка его терпела ради 2х детей, но он ее однажды ударил. Она собрала вещи, забрала детей и ушла. Вышла замуж за тоже разведенного, я не знаю историю почему и как с ним развелась его первая жена, он был святым мужчиной, вот прям идеалом во всех отношений - от красоты, ума, характера и карьеры. И меня всегда учила - никогда не терпи ни морального насилия, ни тем более физического, не существует ни какого повода, чтобы не ценить себя.

 

[Mon Ami]

@Альба, Вы какое-то мрачное прошлое описали.
Я смотрю на то, как жили мои родители, родители моих друзей, родственники, соседи.
Не видела я ни тирании, ни абьюза, ни манипуляций, ни детей на помойках, собирающих бутылки, ни бомжей, ни беспризорников.
Самое плохое, что видела - это пьющие, но у них детей забирали, а их самих в ЛТП. И даже у пьющих вырастали нормальные дети, которые свои нормальные семьи создали потом.
Ваш знакомый, возможно, был ребёнком в 90-е, что бутылки собирал на помойках? Вот честно, с трудом вериться, что родители его хлеб с маслом и икрой кушали, а дитя по помойкам....
Что-то он не договаривает.....

Про насилие.
Можно, конечно, развестись и уйти.
А можно и не позволять.
Мама моя как-то однажды проговорилась, что отец в начале семейной их жизни пробовал "качать свою линию" и требовал подчинения.
Я была очень удивлена этому, а как так он стал другим человеком.

 

[Альба]

Ваш знакомый, возможно, был ребёнком в 90-е, что бутылки собирал на помойках? Вот честно, с трудом вериться, что родители его хлеб с маслом и икрой кушали, а дитя по помойкам....
Что-то он не договаривает.....

Это дитя 2000х, родители нищими были, но рожали детей без фин. ответственности - ничего не давали, поэтому и лазил по помойкам, чтобы себе что-то вкусное купить и на образование он сейчас сам себе зарабатывает и говорит о том, что не хочет рожать ребенка, если не сможет ему дать нормального образования и уверенного жизненного старта.

Не видела я ни тирании, ни абьюза, ни манипуляций,

Скрывали, все стеснялись, плакали молча в подушку и терпели. Может Вы выросли в высоком окружении, и алкашами были спившиеся интеллигентные доктора наук, я видела другую реальность.

 

[Просковъя]

Он делает через силу, а внутренне скапливается негатив и потом человек вдруг из-за мелочи взрывается и начинается скандал, ссора, обиды. Убрать это навязывание своих хотелок, проявить уважение к желаниям партнера и найти общие интересы.

вот и накапливал "бросало из крайности в крайность ,она была против говорила что случился полный п.. ,жили как в аду хотели развестить ,похудел на 10 кг ничего не ел ,не пил ,каждый вечер скандалы ,разъехаться возможности не было ,ребенок всё это видел" - и что после таких выяснений отношений впитает ребенок?
Из-за отсутствия контроля своих родителей, ребенок все видит, а даже если не видит то слышит. И это откладывается в памяти, потом будет также себя вести со своим\своей мужем\женой и скорее всего будет делать это не осознанно.

 

[Mon Ami]

Это дитя 2000х, родители нищими были, но рожали детей без фин. ответственности - ничего не давали, поэтому и лазил по помойкам, чтобы себе что-то вкусное купить и на образование он сейчас сам себе зарабатывает и говорит о том, что не хочет рожать ребенка, если не сможет ему дать нормального образования и уверенного жизненного старта.

Так если родители сами были нищими, что они могли ему дать, кроме любви?
Могли бы вообще его не рожать или в роддоме оставить. Так ему лучше что ли было бы?
Рос бы в детдоме, тырили бы его там старшие дети и воспитатели, и еду отбирали бы.
Я просто знаю реальные истории, когда в бедных семьях вырастали целеустремленные и умные, психически здоровые дети и впоследствии очень многого добившиеся в жизни, как раз за счет того, что с детства приходилось думать и решать и действовать.

Скрывали, все стеснялись, плакали молча в подушку и терпели. Может Вы выросли в высоком окружении, и алкашами были спившиеся интеллигентные доктора наук, я видела другую реальность.

В рабоче-крестьянской среде росла.
Разговаривала с ними, когда сама уже стала взрослой, а они стариками. Никто в подушку не плакал, не страдал. Выстраивали отношения на взаимоуважении и взаимопомощи. Хотя, как говорили, всякое было, особенно в начале. Как-то так.
Повезло, значит мне.