Почему влюбляются в м@даков - рассуждения психолога

[Only]

Он холодный, высокомерный, самовлюбленный, прекрасный, с комплексом бога и немного печальный. Вам такие нравятся? Меня от этого описания лишь смех пробирает, но, может, это потому что я давно в психотерапии.

И вот как так? Рядом хороший парень, заботится, создает уют, а ты всё думаешь о том самом ледяном короле? Как с этим справиться?

Есть мнение, что “хороший парень” воспринимается как “слабый” из-за своей заботы, доброты и милоты, а “плохой парень” – как сильный. Якобы женщины выбирают таких по инстинкту, но у людей нет таких инстинктов. Часто это следствие детских травм.

Быть “хорошим парнем” гораздо сложнее, чем “плохим”, и это факт. Многим парням трудно заговорить с девушкой, не говоря уже об ухаживании. Нужна смелость, ведь часто девушки просто отказывают. Будьте помягче. Хотите отказать? Сделайте это уважительно и вежливо. Он тоже человек и, возможно, долго набирался смелости. Грубость может сильно его задеть, а чрезмерная мягкость – создать ложные надежды.

Нужно проработать фигуру отца. Если в детстве родитель был отстранённым, вечно занятым или вообще отсутствовал, это влияет на выбор партнёра. Родители могли быть строгими и “любить” только за достижения. Любовь в здоровых отношениях строится на взаимоуважении и заботе. Она не заслуживается, не ждётся и не вымучивается.

Проработав своё детство и осознав, что оно закончилось, можно повзрослеть и начать любить себя, а не искать партнёра для заполнения дефицита. Партнёр – это отдельный человек со своими плюсами и минусами. Узнайте его ценности и цели в жизни, они должны соответствовать вашим. Мужчины не ресурсы, как и женщины. Отношения строятся на взаимоуважении без желания исправить партнёра.

Холодный парень может казаться привлекательным из-за своей независимости и контроля над эмоциями, но это может быть защитной реакцией. Травмированный человек может лишь травмировать вас. Он должен сам захотеть измениться, и вы не можете на это повлиять.

Если вас привлекают холодные партнёры, возможно, это привычка из детства. Привычное кажется безопасным, но это не норма. Это страдания. Привычное холодное отношение может казаться нормой, а тепло – слабостью.

Еще это может быть комплекс спасателя.
Ты такой непонятый и мрачный... Что же случилось с тобой? Я пойму, разгадаю! Никто не может тебя понять, они пустые куклы, а вот я та самая особенная! Я исцелю тебя своей любовью и мы уедем в закат на единороге!
Напомню, что единорог гораздо реалистичнее. Перевоспитать взрослого человека невозможно. Если же он сам захочет изменится, то это будет его ответственность, а не ваша. Вы ему не мама.

“Спасательница” часто оказывается в треугольнике Карпмана: жертва, преследователь и спасатель. Победить в этой игре невозможно. В итоге вы станете либо преследователем, либо жертвой.

Если холодный парень начинает проявлять внимание и сразу становится неинтересным, это может быть идеализация и последующее обесценивание. Рядом с таким человеком не нужно открываться эмоционально, и это может казаться привлекательным. Но крепкие отношения невозможны без доверия и эмоциональной близости.

Если снова влюблены в закрытого и недоступного, это просто боязнь отношений. Видите такую ситуацию снова и снова? Пора к психологу. Это долгая работа, но она того стоит. Ваша жизнь – ваша ответственность. Никто не должен “брать ответственность” за вас.

Если хотите семью и создадите её с холодным человеком, дети вырастут какими?

Учитесь смотреть на парней как на людей, личностей, даже друзей. Он не плохой, хороший, красивый, некрасивый, удобный или неудобный. Он тоже душа. Не трофей, не ресурс и не батя. Просто общайтесь.

 

[Irina 1984]

Есть мнение, что “хороший парень” воспринимается как “слабый” из-за своей заботы, доброты и милоты, а “плохой парень” – как сильный. Якобы женщины выбирают таких по инстинкту, но у людей нет таких инстинктов. Часто это следствие детских травм.

Женщинам нравятся эмоциональные качели)
А с хорошими парнями ведь скучно. Это у меня как коллега по работе рассказывает про мужа, что его устраивает в нём всё, и спокойный и добрый, непьющий и прекрасный отец и деньги хорошо зарабатывает, но ей ужасно скучно с ним. И естественно есть любовники, влюбляется как раз в эмоционально холодных мужчин, и страдает впоследствии по ним. Зато интересно))

 

[Forgotten]

@Only, мне нравятся ваши статьи. Всегда с удовольствием их читаю. И в тоже время данная статья не "зашла", хотя, вы говорите правильные и очевидные вещи. Тема не раскрыта. Комплекс спасателя, проработка фигуры отца, все проблемы из детства - это слишком очевидно и применимо к ряду сценариев.
По-настоящему оценить значимость/важность хорошего мужчины женщина способна лишь тогда, когда устала от того, что её используют плохие мужчины и она теряет свою привлекательность. Конечно же, многие женщины отмечают хороших мужчин, их положительные качества, но зачастую готовы дать им шанс лишь когда перестанут жить беспорядочно и увидят, что плохие мужчины ими больше не интересуются.
Я уже писал на форуме, что мужчина не должен выступать реабилитационном центром для таких женщин. Испорченные люди должны жениться на испорченных людях. Иначе будет, как в истории выше от @Irina 1984. Хотя, я согласен с тем, что с хорошими парнями испорченным женщинам обычно скучно. Им нужна драма, эмоциональные качели, страдания, они просто не созданы для нормальной семейной жизни и никакие сеансы психотерапии это не исправят, потому что практически невозможно изменить суть человека. Разве что divine intervention.

 

[Альба]

@Irina 1984, тут раскрывается вопрос почему женщина выбирает нарциссический тип мужчины, это не про эмоциональные качели, а про проработку "наступаний на одни и те же грабли".

 

[Irina 1984]

@Irina 1984, тут раскрывается вопрос почему женщина выбирает нарциссический тип мужчины, это не про эмоциональные качели, а про проработку "наступаний на одни и те же грабли".

Но статья называется почему влюбляются в мудаков? Я и привела пример своей коллеги, которая никогда не любила своего хорошего и примерного мужа, но при этом она умудряется влюбляться в эмоционально закрытых мужчин, которые отношений с ней не хотят. Если человек наступает на одни и те же грабли, наверное, ей просто нравится пи...дострадать. А то так бесконечно можно прикрываться тяжелым детством.

 

[Альба]

@Irina 1984, но не убрав причины, не осознав их как можно изменить паттерн своего выбора и поведения?

 

[Irina 1984]

@Irina 1984, но не убрав причины, не осознав их как можно изменить паттерн своего выбора и поведения?

Но причины ведь можно искать очень долго? Можно годами для этого ходить к психологам и искать причину. Или я не права?

А что делать, пока ищешь причины? Продолжать страдать не с теми мужчинами, или же все таки первым делом найти мужество выйти из подобных отношений?

 

[Альба]

Но причины ведь можно искать очень долго? Можно годами для этого ходить к психологам и искать причину. Или я не права?

Относительно быстро, если разобраться в методиках и направлениях и выбрать свою, которая ближе и конечно найти "своего" психолога в этом направлении. Да, это поиски специалиста и поиски своего направления, это требует времени, но можно потратить пару месяцев на поиски и решить проблему за 5-8 сеансов.

А что делать, пока ищешь причины? Продолжать страдать не с теми мужчинами, или же все таки первым делом найти мужество выйти из подобных отношений?

Так с решением само отпадет. Можно через такое себе понимание что хорошо, что плохо, но и тут будут страдания. Можно выйти из этих отношений, но сущность же человека такие отношения искать и в них пребывать.

 

[Девушка]

А что делать, пока ищешь причины? Продолжать страдать не с теми мужчинами, или же все таки первым делом найти мужество выйти из подобных отношений?

В моей молодости, был мужчина, выбивший из меня всю дурь и глупость, объяснил как устроена жизнь, как отношения строить не на эмоциях, а разумно подходить к этому вопросу. Согласна, не всем попадаются такие люди в жизни, но многие вместо принятия опыта, ищут мужчин с которыми им проще, т.е. выбирая самый простой и не приводящий ни к чему путь.
С кем проще? С плохими мужчинами, он идиот, грязный, запущенный, безработный, без образования и стержня.
С кем сложно? С хорошими, он создал свою компанию, он хорошо зарабатывает, образован, настойчив, лидер.
Второй тип как правило обходится без женщин, потому что женщинам с такими сложно, они ищут первый вариант.

Но причины ведь можно искать очень долго? Можно годами для этого ходить к психологам и искать причину. Или я не права?

Не надо искать причины, надо найти положительного человека и менять себя под него, ломая глупость и устои созданные в семье и обществе.

 

[Forgotten]

@Девушка, с "безработным запущенным грязным" мудаком легко, а с обеспеченным хорошим мужчиной сложно? Серьезно???
И с каких пор хороший человек или нет определяется его достатком (наличием собственной компании)?

 

[Dark Light]

Причина может быть в том, что у многих просто нет примера, каким должен быть нормальный партнер, и это не история про отца. Отношения родителей это одно, это не всегда пример. Мы раскрываемся в отношениях всегда по-другому. Я бы рекомендовала прорисовывать свои границы еще до знакомств.
Другое дело, что в демо режиме м/дaк будет показывать, какой он замечательный, а его нутро можно узнать только потом

 

[Девушка]

@Девушка, с "безработным запущенным грязным" мудаком легко, а с обеспеченным хорошим мужчиной сложно? Серьезно???
И с каких пор хороший человек или нет определяется его достатком (наличием собственной компании)?

Значительно проще, это очень чаще поверхностный и не глубокий человек, для которого проблем фактически не существует, он их не замечает, как и свои носки раскиданные по всей квартире, много свободного времени, низкая социальная ответственность = простота в отношениях. Такие мужчины более спокойны, как правило это те, кто постоянно сидит за компьютером играя в игры, они совершенно неприхотливы, их очень просто удивить мелочью, в душе дети, но есть большой минус, они не подходят (пока) для семейной жизни, безответственны, больше берут, чем могут дать, но с ними весело, больше позитива. С мужчинами имеющими свой бизнес намного сложнее, у них нет на тебя времени, большая занятость и ответственность за каждый поступок, все просчитывают, много претензий как к себе так и к окружающим, постоянное напряжение, сложности со сном и релаксом, но с таким можно создать семью, он может дать ребенку все что сам имеет, с ним спокойно, потому что он привык брать решение любой проблемы на свои плечи, с ним очень спокойно, но скучно.

 

[Forgotten]

@Девушка, очевидно, вы запутались и подменяете понятия. Человек неприхотливый, безалаберный и безответственный не равняется мудак. Давайте возьмём вводные данные от ТС:

Он холодный, высокомерный, самовлюбленный, прекрасный, с комплексом бога и немного печальный.

Что из всего перечисленного подходит под ваше описание? Вы берете самого обычного парня, по настоящему ещё не повзрослевшего, и вешаете на него ярлык согласно своих внутренних убеждений. При этом обычные парни вполне могут быть хорошими людьми. А вот когда

у них нет на тебя времени, большая занятость и ответственность за каждый поступок, все просчитывают, много претензий как к себе так и к окружающим, постоянное напряжение, сложности со сном и релаксом

что в этом хорошего? Ок, может обеспечить семью и ребёнка. А ему нужна семья и ребёнок? У него же "нет на это времени". А выдержит ли будущая жена эмоциональное одиночество и "множество претензий"? А выдержит ли она измены (они практически 100% будут, потому что соблазнов у подобного типа мужчин в тысячи раз больше, нежели у тех, кто играет на компьютере, раскидав свои грязные носки)???
Конечно же, в идеале хороший обеспеченный мужчина лучше бедного и плохого, но жизнь вовсе не идеальна, чтобы давать безвозмездно нужные вариации исходя из наших хотелок и мечтаний.

Отношения родителей это одно, это не всегда пример. Мы раскрываемся в отношениях всегда по-другому.

Категорически не согласен с этой частью поста. Далеко не всегда и чаще как раз таки копируем определенные поведенческие аспекты, даже сами того порой не осознавая.

Другое дело, что в демо режиме м/дaк будет показывать, какой он замечательный, а его нутро можно узнать только потом

Так и есть. Потому что настоящий мудак обычно очень хитёр, продуман, изворотлив и хороший психолог, умеющий считывать людей. Он знает болевые точки, как на них надавить и вывернуть ситуацию себе на пользу. Единственный действенный способ считать мудака - стать самой психологически подкованной, либо уже иметь печальный опыт и глубокую склонность к анализу.

 

[Dark Light]

Далеко не всегда и чаще как раз таки копируем определенные поведенческие аспекты, даже сами того порой не осознавая.

Это скорее относится к тем, кто никогда не был в терапии с психологом и тех, кого повторение судьбы родителей не волнует. Здесь вы правы, осознанность и склонность к анализу ситуации решает

 

[Forgotten]

@Dark Light, осознанность всегда решает, но наблюдать её можно у считанных единиц, а судьба родителей далеко не всегда плоха и часто можно постараться взять пример, если есть возможность адаптации под современные реалии.

 

[Monro]

Тяжело читать, какой-то тяжелый текст, начали за здравие, а закончили за упокой, такое впечатление, что это просто реклама своей услуги)))) нравится кому-то жить с таким мужчиной пусть живут, мне такие иногда даже импонируют, они не лезут в душу.

 

[Ника]

с "безработным запущенным грязным" мудаком легко, а с обеспеченным хорошим мужчиной сложно? Серьезно???

Ну для многих с первым типом можно классно "потрахаться травмами" Ну там синдром спасателя включить или мамулю. А со вторым спокойно и комфортно, но и выручать/нянькаться не надо. Но далеко не всем в таких отношениях хорошо (хотя практически все говорят про взаимопонимание, гармонию и тд) по факту не всем людям это нужно. А вот понятные сценарии отработать на "мудаках" самое оно для многих

Да мне раньше тоже были интересны холодные эгоисты или те, которых нужно было пинать к целям. После психолога уже не интересны такие, ну а кому-то всю жизнь только так и жить, потому что только такие и притягивают

 

[Egor]

Люди воспринимают доброту как слабость, с хорошими парнями всегда какая нибудь шаболда, полная ему противоположность. Но когда ты студент, тебе 20 лет и тебе нафиг никто не нужен, кроме как девушка на вечер, ты встречаешь хороших девушек, только не нужны они. Все ровным счетом как и у женщин, хорошей нужен ублюдок, который ее использует, ведет с ней себя плохо.
Мы как-то были в клубе с друзьями, очень красивая девушка сама подошла и познакомилась с парнем из нашей компании, это был самый раздолбай, тот на кого надежды в любой драке, ноль, этот тот, кто скажет - давайте я подержу вашу одежду, пока вы будете драться. Они начали встречаться и жили в ее квартире, ездили на ее машине, пока девушка была студенткой. Он естественно бравировал этими отношениями, выставляя ее как некую ненужную ему вещь. Прошло 7 лет, она окончила институт, родители устроили хорошую компанию, она бросила идиота и вышла замуж, за ровню с большими перспективами. Не думаю, что она жалеет о том времени, повзрослела, поумнела, поняла с кем нужно строить отношения. Наверняка так и происходит у многих женщин, но бывают исключения, когда возраст приходит один. Наверное скоро все изменится, как это происходит в западных странах, там женщины относятся к отношениям иначе, более серьезно, нет какой-то глупости и наивности, они понимают, что должен мужчина и что в отношениях должны они. Там меньше женщин просящих подарить ей новый айфон, нет тарелочниц и прочей всей этой шушары "Я никому ничего не должна", "Полюби себя и тебя полюбят другие".

 

[Dark Light]

Там меньше женщин просящих подарить ей новый айфон, нет тарелочниц и прочей всей этой шушары "Я никому ничего не должна"

Там и меньше женщин, готовых закрывать глаза на дурацкие поступки и неуважение. У нас настолько растиражировали термин "тарелочниц", что мужчины сами не знают, что он значит, и называя так нормальных девушек, обесценивают себя в первую очередь.
Не устану повторять, что все проблемы начинаются в головах

 

[Egor]

У нас настолько растиражировали термин "тарелочниц", что мужчины сами не знают, что он значит, и называя так нормальных девушек, обесценивают себя в первую очередь.

Что надо знать? В моих знакомствах ранее было такое и не раз, знакомишься, потом свидание, ей все нравится, потом ресторан на приличную сумму и она тебя покидает, есть другой вариант, так же с рестораном, после него она тебе звонит и просит что-то ей оплатить, либо предлагает отношения с поддержкой, это когда ты платишь от 100 в месяц (в регионах) на ее содержание, в Москве эта сумма от 250. Не знаю, откуда они берут эти цифры, наверное массово смотрят какие-то каналы, про обезжиривание мужчин, это все интернет знакомства, в реальности где сейчас можно познакомиться? Все на машинах, прогулки в поисках девушки - исключены, как и общественный транспорт. Есть наверное где то и обычные, хорошие девушки, мечтающие о семье, но где их взять - на этот вопрос нет ответа.